今天下午，日本演員新垣結衣和星野源發布聲明，宣告結婚。一時之間，眾多網友齊齊失戀——有的失去了老婆，有的失去了老公，還有的同時失去了老婆和老公。

逃避可恥但真的能結婚 |《逃避雖可恥但有用》

要如何走出失戀的痛苦，貼心的 AI 幫大家準備了一份指南。這篇文章來自一位叫做格蕾絲·拉森（Grace Larson）的婚戀心理學家，她詳細解釋了失戀為什么會痛苦，以及如何走出這種痛苦。

溫馨提示：本文可閱讀并轉發收藏，說不定下次又有其他老婆結婚了呢（狗頭）。

失戀不僅僅會讓你難過，對年輕人而言，它是造成抑郁癥臨床表現最常見的危險因素之一。我對這個話題的理解不僅來自于個人經驗：我是一名婚戀心理學家，分手是我研究的主題。

無法繼續與愛人在一起，意味著失去愛慕、親密感和相互關懷的重要來源。在完全恢復以前，我們有時會在床上歇斯底里地抽泣，有時又感覺自己已經心如死灰；可能完全睡不著，或者根本不愿下床；可能渴望放任自己的欲望，或者變得性致全無。

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但失戀也會產生一系列更為微妙的影響：重塑自我身份認知，改變我們內在的生理節律，以及逼迫自己更新對未來的假設。

為何失戀如此痛苦？

它改變了我們看待自己的方式

愛情中最幸福的部分莫過于，你和對方可以親密到仿佛快要變成一個人了。每一次深夜里的互訴衷腸，每一次解鎖城市新地圖的約會，都是伴侶們分享和交換個性、技能和觀點的機會。伴侶們的感情越深厚，他們的確會越傾向于從“我們”的角度去思考問題——什么對我們來說是最好的，我們想要什么，我們的未來會怎樣。

這個過程令人激動又滿足。然而，逆向體驗它，會讓人迷失又痛苦。一段感情終結時，你會開始質疑對自我的認知，比如“我真的熱愛運動嗎，還是只是為了取悅他”。并且，這種自我認知越模糊，就越容易表現出抑郁的跡象。

它改變了我們的生理節奏

無論一段戀情是美好還是糟糕，親密關系里所產生的依戀，都會讓我們從生理上和心理上深深受到伴侶的影響。研究認為，親密的伴侶關系能幫助生理系統保持平衡：它能讓我們從緊張不安中平靜下來，從怠惰低落中恢復活力，幫我們設置日常生活的節奏。換句話說，除了令人心生愛慕，伴侶還能起到鬧鐘、起搏器和安全毯的作用。

你是我快樂的方式 |《阿黛爾的生活》

如果你因為分手而難過不已，在午夜輾轉難眠，這很可能不只是因為難過，而是因為，你的伴侶也許已經成為了你內在生理節律正常運轉的條件之一。

這種生理上的紊亂不僅帶來難過，還可能會造成健康問題。想到痛苦的分手經歷，人們會表現出遭受壓力的跡象，比如心跳加速和血壓升高。如果長期處于這種高損耗的狀態，會對健康造成真正的影響。事實上，離婚后沒有再婚的人，英年早逝的風險更高。

感情越忠誠，分手越艱難

一段感情中，忠誠是寶貴的。它驅使伴侶關愛彼此，并且提供安全感；它能讓感覺自己深愛著對方，并且自動將對方放進你對未來的設想中。

然而，忠誠也意味著風險。高度忠誠的伴侶分手的可能性很低，但一旦分手，這對他們的情緒造成的影響也會相當嚴重。雖然一段感情的長短和幸福程度不一定會影響分手的可怕程度，但如果伴侶對彼此做出明確的承諾，例如同居或計劃結婚，他們在分手后對生活的滿意度的確會陡然下降。

婚禮時叫錯新娘的名字，可能正是由于和前任在一起時曾對未來做過類似的設想 |《老友記》

分手可能意味著突然被迫放棄很多事：幾個出國旅行的方案，若干未來家庭度假的計劃，也許甚至包括給想象中的下一代提前取好的名字。這種大規模的心理修正會令人困惑，筋疲力盡，感到難以完成。

我們該如何應對？

允許自己憤怒

失戀基本上不會只觸發一種情緒。你會因為對痛苦的現狀毫無掌控而感到沮喪，也因為明確知道是誰造成了你的痛苦而感到憤怒，還可能仍對前任存有愛與渴望。

大多數人都想盡快從糟糕情緒中走出來?？煞粗庇X的是，實現它的最佳途徑也許是擁抱你的憤怒，而不是任由自己繼續陷在溫情與喜愛的甜蜜痛苦中。

一項試驗對年輕人失戀后 1 個月里的感受進行密切追蹤；結果發現，每當參與者報告了他們對前任產生極其強烈的愛意后，第二天往往會更難過。相反，如果參與者表示他們感受到異常的憤怒，這就意味著隨后的痛苦與愛意都會降低。這種規律在最終大抵恢復的參與者中表現得尤其明顯，研究者推測，情緒起伏可能真的會防止我們被困在痛苦與渴望的死循環里。

失戀后，請允許自己擁有憤怒 |《和莎莫的500天》

想清楚，說出來

面對失戀，一個完全合理的反應是盡量避免去想它。大多數人不想重復分手的細節，當然也不會愿意跟陌生人講這些。

但我與同事進行的一項研究表明，這種聽起來讓人不太舒服的場景，可能真的能使人放松下來。當時我們招募了 210 名尚未從失戀痛苦中走出來的年輕人，進行關于恢復過程的問卷測試；其中一半只進行了2次簡單測試，另一半則進行了4次更深入、時間更長的討論。

結果，高頻監測組的參與者明確表現出了某種類型的恢復方式：他們對自己的身份有了更為明確的認知。他們更傾向于認同“我重新找回了自我”這樣的說法；討論分手時，也更多地說“我”，而不是“我們”。對自我身份的明確認知，也表明他們不再像一開始那么孤獨與悲傷了。

說出來：“我就是這么失戀的?！?|《逃避雖可恥但有用》

當然，說出分手故事的前提是，你所處的場景會鼓勵你以理性思考你的經歷，而不是沉湎于痛苦。如果你正因分手而難過，最好的方式也許是讓自己的想法保持條理，而不是在腦中不停重復令你痛苦的場景。你甚至可以去設想整個分手故事在旁觀者眼里會是怎樣的，這種所謂“抽離”自我的技巧，能夠幫助人們從被拒等沮喪的遭遇中恢復過來。

事實上，填寫實驗問卷，能讓參與者們記錄下自己的恢復過程。比如，雖然每晚仍為前任翻來覆去才能入眠，但比起幾周前全無困意的狀態，你也許會感到些許安慰。你可以為恢復過程中的關鍵性指標記下日記，諸如睡眠、情緒、對前任的思念程度等，這能幫你發現自己的進步。你也許甚至想要找到一個可以相信的人，朋友、家人或心理治療師，讓他們對你進行評估，他們如果看到你進步的跡象，會提示你。

有策略地避開前任

大約有一半人試圖和前任做朋友，九成年輕人會以某種方式關注前任的動靜，包括網上視奸。

如果你屈服于這種沖動，請記得這樣做也許會付出代價。當看到前任時，人們往往會感到更難過，而且還會更愛前任。甚至連網上聊天也是有害的：在社交網絡上窺視前任會導致悲傷和思念，并不會幫你實現個人成長。

但亞利桑那大學的研究者則發現，如果你已經真正接受了分手的現實，那么此時與前任聯系可能會讓你感覺更好。他們之所以會提出這點提醒，是因為真正從分手中恢復過來的人不再依靠前任的撫慰和支持，不會渴望發生親密關系也不會失望。相反，這些人能享受與前任的友誼帶來的快樂。

走出失戀的悲傷，或許還能和前老婆當朋友（想得美）

另外，對于還未接受分手現實的人來說，和前任發生性行為其實能緩解他們的悲傷。這些人仍希望獲得上一段感情中的親密感與安全感，從純友誼的角度去看待你的前任，可能會引起你渴望與前任親昵的欲望，但你的欲望并不能完全得到滿足。研究者們推測，與前任真正發生親密接觸，能讓人們真正感受到他們與前任之間的親密關系，這（至少暫時）能緩解欲望，減輕痛苦。

你最終會走出來的

即便掌握了一切技巧和妙招，分手可能還是會讓你痛苦。但以下幾條理由可以讓你保持樂觀：

圖 |《逃避雖可恥但有用》

首先，悲傷通常消失得比你想的要早。研究發現，當人們被要求估計自己與伴侶分開后的悲傷程度時，所預測的崩潰程度常遠高于后來真正分手時的感受。

分手既可以是痛苦的來源，也可以是成長的機會。反思分手的過程中，我們通常會意識到自己作為人、作為伴侶，該如何做得更好。我們也許會摸索出自己身份中曾經被忽視的部分，甚至會發現，想要完成目標突然容易了很多：如果伴侶曾經對你追求成功的努力毫無助益，那么，分手后的你可能會加速成功的步伐。

請對自己心懷憐憫：即便分手是正確的決定，想要斷絕兩個人復雜交織在一起的生活和思想，也絕非易事。但如果你是幸運的，就可以對自己是誰以及自己想成為誰，有一個更加清晰的認識，因為你現在是一個人了，只能靠自己。

祝福彈幕刷屏。清醒過來吧，你本來就是娶不到Gakki的人 | 《逃避雖可恥但有用》

如果你是CP粉——恭喜你，磕到真的了！但有一說一，磕CP為啥這么上頭，看完這個視頻，你就知道了??

作者：Grace Larson

翻譯：有貓出沒

編輯：odette，麥麥，李小葵

編譯來源：Vox

原標題：《老婆沒了，該怎么走出失戀的陰影》

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