原創(chuàng) 壹心理 壹心理

心理咨詢師蔡金穎 | 作者

秋里 | 編輯

你是“自己長大的小孩”嗎？

作為一名心理咨詢師，我接觸的來訪者幾乎都是 “自己長大的小孩”。這里的長大不是年齡，而是心靈的成長。

從小被父母鼓勵(lì)去探索自己的小孩少之又少，大多數(shù)小孩是被迫聽話懂事，長大了不一定知道自己是誰，不確定自己喜歡什么，甚至不明白為什么而活。一邊自卑迷惘，一邊對(duì)自己嚴(yán)格苛責(zé)，催促自己成為應(yīng)該成為的樣子。

幸運(yùn)的人，也許在三四十歲，得以解開內(nèi)心秘密，發(fā)現(xiàn)原來自己想走的是這條芳香小徑，而不是父母或任何人規(guī)定的那條康莊大道，這樣的人不僅解放了自己，也正在走向幸福；

而不幸的人，卻還困在那條唯一的“應(yīng)該”的路上，上下求索，質(zhì)問人生為何如此艱難。

幸運(yùn)和不幸之間，歸根結(jié)底，只有一個(gè)差別——是否有養(yǎng)育自我的能力?

今天，我想談?wù)劊吼B(yǎng)育自我，對(duì)一個(gè)成年人來說有多重要？

"我用別人的愛證明存在，生命剩空白”

去年，40歲的蔡依林在演唱會(huì)自信地說：“40歲是個(gè)很棒的年紀(jì)，如果你還沒到40歲，我跟你說，40歲真的feel damn good！”

這是已經(jīng)找到自己，且正在活出自己的人，才能說出來的話。

自信灑脫的蔡依林不是天生的，是經(jīng)過漫長的時(shí)間成為的。

曾經(jīng)很長一段時(shí)間，蔡依林和很多人一樣，因?yàn)椴恢雷约菏钦l而迷惘自卑。

2012年，她推出一首歌，取名《我》：

當(dāng)退去光鮮外表 當(dāng)我卸下睫毛膏

脫掉高跟鞋的腳 是否還能站得高

當(dāng)一天掌聲變少 可還有人對(duì)我笑

停下歌聲和舞蹈 我是否重要

我鏡子里的她 好陌生的臉頰

哪個(gè)我是真哪個(gè)是假

我用別人的愛 定義存在

怕生命空白

卻忘了該不該 讓夢掩蓋

寫的是一個(gè)女孩靠光鮮的外表、閃光的榮耀贏得世人的喜愛，可是脫下這些包裝，內(nèi)在卻膽怯敏感，她懷疑這樣的自己是否會(huì)被人喜歡？

展示美麗和追求成就，這沒有問題，但如果沒有了這些就覺得自己沒價(jià)值，這才是問題。

蔡依林曾說，這首歌道出她不為人知的一面：“這兩年，我有時(shí)候會(huì)想象自己坐在舞臺(tái)下看著舞臺(tái)上的自己，做了那么多可能被別人視為自虐和不可思議的表演，會(huì)認(rèn)真去想我真的愛自己嗎？燈光熄了，舞臺(tái)暗了，還會(huì)有誰記得我呢？”

連一個(gè)站在聚光燈下的天后，都要拼命證明自己來獲得別人的喜歡，都會(huì)擔(dān)心一旦卸妝是否還會(huì)被人愛戴，更何況生活中那些不自信的普通人？

一個(gè)人為什么要努力贏得別人的喜愛？

我的一位來訪者A，留學(xué)歸國，外表美麗，舉止優(yōu)雅，有能力又努力，她一心想成為自己所在領(lǐng)域的專家。她認(rèn)為，具有影響力，才能證明自己的價(jià)值。

但優(yōu)秀的背后，充滿無盡的懷疑，她擔(dān)憂自己的能力，她害怕自己的脆弱，她常常感到焦慮，非常在意別人對(duì)自己的看法，很難拒絕別人的請(qǐng)求。

我問她：“為什么成為有能力的人，追求某一領(lǐng)域的影響力，對(duì)你這么重要？”

她說：“因?yàn)檫@樣才能證明自己的價(jià)值。”

我問：“你要向誰證明你的價(jià)值？”

她哭了，她說她想起自己的媽媽。

A小的時(shí)候，母親工作忙，很少照顧她，她換過很多保姆，從來沒有建立過一個(gè)穩(wěn)定的依戀關(guān)系。

她幼兒園上的是寄宿制，每天看著別的小孩都有父母來接送，她感到很難過。

后來，她學(xué)會(huì)了討好別人來索取關(guān)注與愛，這成了她無意識(shí)的習(xí)慣。

即使在咨詢室里面對(duì)我，她表現(xiàn)的也是招人喜歡的一面，只坐1/3靠前的沙發(fā)，身體筆直，眼神閃亮。

一個(gè)人為什么要努力贏得別人的喜愛呢？

這個(gè)所謂的“別人”，其實(shí)就是自己的父母。

如果沒有從父母那里獲得“自己是好的、值得被愛”的感覺，就會(huì)以其他方式去追求。

比如對(duì)自己的完美主義，以為自己足夠完美就會(huì)被喜愛；

比如無法拒絕，盡量讓自己滿足別人的期待，這樣別人就會(huì)更喜歡自己；

比如對(duì)自身的理想化，認(rèn)為只要獲得成功或財(cái)富，就可以獲得愛。

“我是好的，我是值得被愛的”這種自我價(jià)值感，最早是在和父母的互動(dòng)中形成的。

孩子是從父母的眼中認(rèn)識(shí)自己的。

當(dāng)孩子第一次翻身、爬行、說話……父母是否給予喜悅的回應(yīng)？孩子渴望得到父母贊賞以確認(rèn)自己是好的；

當(dāng)孩子委屈、憤怒、恐懼時(shí)，父母是否給予孩子安慰？孩子渴望被父母接納，并確認(rèn)自己無論怎樣都是被愛著的；

這些細(xì)微的養(yǎng)育，都讓孩子感到自己是有價(jià)值的。

當(dāng)孩子得不到父母的鏡映回應(yīng)時(shí)，自尊得不到充分的補(bǔ)給，就會(huì)對(duì)自身有過高的要求，從而覺得自己很好很完美，實(shí)際上這是虛幻的高自戀。

對(duì)于天才或很有天賦的人，會(huì)因?yàn)樘摶玫母咦詰偾∏傻竭_(dá)某種成就，但通常來說，虛幻的高自戀只會(huì)對(duì)真實(shí)自體持續(xù)打擊指責(zé)，從而產(chǎn)生抑郁和焦慮的情緒。

這也是無數(shù)人，越努力越覺得自己不夠好從而越痛苦的困局。

但是，要相信，這絕不是你人生的定局。

養(yǎng)育自我，是人的第二次成熟

心理學(xué)家榮格說過：“每個(gè)人都有兩次生命。第一次是活給別人看的，第二次是活給自己的。”

如果說我們的第一次生命，是由童年和父母影響甚至決定的，那么第二次我們可以奪回主動(dòng)權(quán)，把人生完全握在自己手里，只要我們能夠養(yǎng)育自我。

自體心理學(xué)給出了養(yǎng)育自我的答案，只需要三步。創(chuàng)始人科胡特把一個(gè)人自體的發(fā)展分為三極自體：鏡映、理想化、孿生，分別對(duì)應(yīng)著三種需要。

a. 鏡映需要

指父母對(duì)孩子的需要、行為、感受的共情反應(yīng)。現(xiàn)在，我們不必再依賴父母，我們可以自己滿足鏡映需要。

大家都聽說過內(nèi)在父母和內(nèi)在小孩的說法，受傷的內(nèi)在小孩充滿渴望，渴望得到別人的傾聽、贊美、理解、鼓勵(lì)、支持、認(rèn)可、關(guān)注……這些都是鏡映需要。

受傷的小孩一直在向理想中的完美母親索要這些，長大后這個(gè)渴望會(huì)轉(zhuǎn)移到人際關(guān)系中，讓你常常在人際關(guān)系中感到受傷。

遺憾的是，每個(gè)媽媽都有自己的局限性，她也不知道要這樣養(yǎng)育小孩，這是件悲傷的事情，因?yàn)槟阆胍倪@些，你的母親又何嘗不想要呢。

假若你能超越小孩的視角，以慈悲的眼光去看，像同情自己一樣去同情你的母親。

你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，你有能力像那個(gè)理想中的完美母親一樣去對(duì)待你自己。

當(dāng)一件事情沒做好的時(shí)候，告訴自己：沒關(guān)系，沒做好是正常的，一次做不好做兩次，兩次做不好做三次……

當(dāng)覺得自己不夠好的時(shí)候，告訴自己：我足夠好了，我做到了什么，而不是沒做到什么。

這個(gè)過程不容易，因?yàn)槟阍诤湍愕膽T有思維打架，可是一定不要放棄，堅(jiān)持這么做，一定有收獲。

去靠近那些能給你鏡映支持的人，會(huì)幫助你慢慢從自我的慣有思維中解脫出來。

你不需要靠滿足別人來證明自己，你的需要也很寶貴。如果別人因此不喜歡你了，那又如何呢？

你并不會(huì)因此陣亡，你只是從共生的關(guān)系中撕裂，你不再需要依賴一個(gè)人來續(xù)命。

你要相信，從共生到個(gè)體化，這是每個(gè)人都需要的成長。

如果你對(duì)自己有完美主義的要求，學(xué)著放過自己吧。

在每一次挫敗的時(shí)候，去安慰內(nèi)心受傷的小孩，告訴自己你并非全能，你也有局限，你是一個(gè)每天都在發(fā)展的人，不是一個(gè)一蹴而就的人。

b. 理想化需要

人們希望從理想化的父母那里獲得力量。但理想化父母也可以是多種形式的。

比如人信奉上帝，認(rèn)為上帝可以拯救自己，這是把上帝當(dāng)做理想化的父母，在脆弱的時(shí)候可以依靠信仰來幫助自己度過難關(guān)。

人信奉佛陀，認(rèn)為佛陀會(huì)保佑自己，這也是應(yīng)對(duì)無常和脆弱的一種方式。佛法里說，本自具足，自己就是佛，向自身求，這是給人信心，你要相信你其實(shí)沒那么虛弱。

除了信仰，你可以通過結(jié)交敬仰的人，也可以通過閱讀，向古圣先賢學(xué)習(xí)，來彌補(bǔ)理想化父母的缺失。

c. 孿生需要

類似共生體驗(yàn)，個(gè)體感受對(duì)方猶如感受自己，是鏡映和理想化未得到滿足的情況下個(gè)體所做的努力。

我們可以通過尋找愛好相同的朋友，或適合自己的成長團(tuán)體來獲得。去投入關(guān)系之中，被看見，被理解，與同伴互相支持著往前走。

人所有的問題都來自于關(guān)系，在關(guān)系中形成的問題自然也要在關(guān)系中解決。

養(yǎng)育自我是一段重建與自己關(guān)系的過程，一段好的關(guān)系會(huì)幫助我們改變對(duì)待自己的方式。

你可以有多種途徑去建立這種關(guān)系，心理咨詢是其中一種，可能是最好的一種。

心理咨詢師是那個(gè)一直指引你往內(nèi)看，探索自身價(jià)值的人。你的父母曾經(jīng)沒有為你做到的，你現(xiàn)在沒有為自己做到的那些自我探索，心理咨詢師會(huì)指引你做到。

最后，還想再說一說蔡依林。

她的蛻變，也是從養(yǎng)育自我開始的。

出道這么多年來，她是公認(rèn)的拼命三娘，出了名的追求完美，她說：“我的字典里沒有99分，要自己做到130分才允許別人扣分”。

她用不斷的努力來獲得認(rèn)可，可是越努力，越不自信，越?jīng)]有安全感。

直到她開始發(fā)現(xiàn)：“追求完美是一個(gè)狗屎”。

她不再迎合別人期待，她接納自己的不完美，開始做她自己，她享受工作，也享受什么都不做的松弛……

于是，40歲的蔡依林，即便沒有走上大部分女性結(jié)婚生子的歸屬，卻可以說出：“40歲，真的太爽了。”

這一次，她是活給自己的。

如果你也想盡早開啟自己的第二次生命，那么選擇一個(gè)契合你的心理咨詢師，即刻開始你的自我養(yǎng)育之旅吧。

注：本文故事已獲來訪者授權(quán)，并均已加工處理，模糊了隱私信息。

作者介紹

蔡金穎

?壹心理咨詢師，動(dòng)力取向心理咨詢師，生涯規(guī)劃師

?從業(yè)9年，積累個(gè)案時(shí)長1676小時(shí)+

?擅長咨詢方向：個(gè)人成長、情緒管理、戀愛心理

?擅長療法：自體心理學(xué)，敘事治療，心理動(dòng)力取向，客體關(guān)系取向

?咨詢風(fēng)格：溫暖、耐心、溫和而堅(jiān)定

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