原創 0時差科學團 心理0時差 

0時差科學團 / 作者

時差少女 / 編輯

有位讀者在后臺留言道：

這幾天感覺自己魂沒了，起因是跟老公吵了一架，又去看了《你的婚禮》，不知道為什么，就開始無比想念初戀，夢里和醒來全是他，后悔當初沒有堅持跟他走下去，而是選擇了父母安排的 “門當戶對” 的愛情；

雖然老公對我也挺好，可每次有矛盾，我就會開始懷念初戀，后悔當初沒有勇敢愛下去。如果一切能重來，我一定不會放棄他。可是這么想，是不是對現任很不公平，感覺自己很罪惡。

請問這種情況正常嗎？我該怎么辦呢？

看完這條留言，想對這位朋友說：真心愛過，誰會不懷念呢？隨便在音樂軟件聽一首情歌，就能看到無數關于 “如果當時” 的遺憾，這肯定是正常的，關鍵是怎么處理這種情緒。

她的后悔中，還包含著另一個矛盾：一份年輕時奮不顧身的愛情，和一段符合期待的穩定婚姻，這兩者的較量，也常常是后悔情緒的導火線。

那么面對這種對前任的遺憾，我們應該怎么辦呢？今天，我們通過一些研究來找找答案。

01

什么情況下我們容易后悔？

就像這位朋友說的，她現在的婚姻其實不差，但是面對過去，卻仍然容易感覺到后悔，為什么呢？

我們從以下幾個方面試著理解一下：

1. 自主控制權越大，越可能后悔

心理學家對比了東西方的 “婚戀后悔” 現象之后發現，如果在一段關系中出現了 “我遇到了錯的人” ，或是 “我做錯了一些事情，導致吵架、分手”，那么：

西方人更容易后悔，因為社會崇尚個人主義，人們在愛情和關系中說的話、做的事情，都是我自己的選擇。所以，一旦感情發生問題，要承擔責任的也就是自己了。

相反，東方人崇尚的是集體主義，在感情上除了自己的意愿外，更會參照父母、家庭和社會價值觀（甚至被掌控）。所以，我們反而不會完全怪自己，“因為本來就不是我要和 ta 在一起的！”

所以，自由戀愛比起包辦婚姻，讓我們感到后悔的概率更大。因為在父母撮合的婚姻中，就算結果糟糕，我們不會把責任全部怪罪到自己身上。

但自由戀愛中，因為是自己的選擇，似乎一切的錯都是自己導致的，我們的自主成分所占的比重越大，在事后感到后悔的可能性也就越大。

2. 沒有追尋內心的選擇，往往最遺憾

領英（LinkedIn）和福布斯（Forbes）發表過一篇刷屏全球的報道，記錄下了人們在臨終前表達過的、比較常見的幾種人生遺憾。[1][2]

排名第一、最常見的一種人生遺憾是：

I wish I pursued my dreams and aspirations, and not the life others expected of me.

—— 多么希望自己當初追逐了自己的夢想、聽從了自己心愿，而不是按照他人的期望過活。

最困擾這位朋友的，大概就是因為放棄了一段內心追逐的感情，而選擇了父母所期待的婚姻。

美國哥倫比亞大學心理教授 Troy Higgins 提出的「自我差異理論」很好地解釋了這種強烈的后悔。

Higgins 認為，所有人都有三個 “自我”：

實際自我：現實中我是怎樣的人，做了什么事情、說了什么話

理想自我：我內心里理想的自己

應該自我：這個世界期待我活成的模樣、我 “應該” 做的

研究表明：真正傷害我們最深的，是我們明明意識到了 “實際自我” 和 “理想自我” 的差距，還依然停留在 “應該自我” 的層面，等待、隱忍、不作為。[3]

也就是說，如果我們很清楚自己想要什么樣的選擇，但依然選擇了順從他人的意愿，那這種遺憾是最深的。

3. 現在過得越不好，越容易放大過去的遺憾

這位朋友的留言中有一個細節，她最近剛跟老公吵架了。

我們應該都有同感，跟現任關系不合時、生活不順心時、情緒糟糕時…… 越容易懷念前任，后悔當初。

為什么會這樣呢？

研究發現，當一個選擇的機會成本越大的時候，我們越容易感覺到后悔。[4]

舉個例子，你目前有A和B兩個選擇，而你只能選擇其中一個；當你選擇A時，就意味著失去B的好處，那么此時B的好處就是你選擇A的機會成本。

所以，當我們跟現任的關系不順心時，就會自動腦補“假如當初跟前任在一起”的結局，然后一對比，就感覺到自己損失巨大，并因此感覺到后悔。

4. 過去愛得越深，分手后越容易后悔

你有沒有過這樣的經歷：上班或上學，遲到了 10 分鐘，總比遲到了 1 分鐘要好受一些。

“怎么我跑了一路，還是遲到了呢？早知道我就不跑了” 嗯，此時此刻的內心戲應該就是這樣的吧。

這就是心理學上說的 “差一點效應”。[5]

同理，在愛情故事里，兩個越相愛的人，一旦關系破裂，會感覺到更遺憾，因為“只差一點了”。

“當初就差那么一點點，我們就在一起了”

“當初如果那一次我主動認錯了，就不會這樣了”

而那些差得太遠的，反倒讓人瀟灑多了。

02

該如何處理這種后悔？

現在你需要做一個評估，你后悔的事情，還有轉機嗎？

比如你父母給你介紹了對象，你現在還在猶豫，而你留戀的前任也還單身，你意識到一切還有轉機。那么為了避免“一生的遺憾”，我們鼓勵你追尋自己內心的選擇，而不是一味順從他人的期待，因為這種遺憾將會是終身的。

而如果你已經擁有了美滿的婚姻，對方也已經有了歸屬，你并不可能放棄當下的感情，那么，我們建議你從第二個原因入手，改變這種心態。

也就是說，當你對當下的關系滿意時，你自然會從這種后悔情緒當中走出來。

想對文初這位朋友說：

雖然當下的感情最初不是自己的選擇，但是如果讓你重來一次，你未必真的會選擇初戀，因為你的后悔可能僅僅是一種情緒。既然你做了選擇，不如就接納這些后悔，同時努力去提升當下的幸福感。[6]

這里就要說到另一個話題了：如何度過感情倦怠期，或者說如何提升一段關系的滿意度？

我們之前寫過不少的文章，探討了這個話題，下面我們把一些方法整合一下，再次分享給大家：

1. 積極的關注和想象

美國密蘇里大學和馬里蘭大學合作的一項研究，試圖探討思考方式對愛的感覺的影響。他們從兩個方面去評估愛的感覺，一個是迷戀，一個是依戀。[7]

其中迷戀是指感情初期那種激情、甜蜜感；依戀則是指感情逐漸穩定后的親密感、忠誠感。

他們招募了一些正在戀愛中的男女，把他們分為兩組，其中一組需要拿著另一半的照片，從三個方面去做一些積極的思考；同時，另一組人需要根據這些照片做消極的思考。

伴侶方面

例如：他說話很幽默（積極）、他很懶（消極）

關系方面

例如：我們很聊得來（積極）、我們經常吵架（消極）

未來方面

例如：我們不久后會結婚（積極）、我想我們會分手（消極）

結果發現，積極的思考能夠讓一個人對另一半的迷戀、依戀感都增強，并且對應的 “愛的腦電波” （晚期正電位 LPP）的活動也會增強；

而消極的思考則會減弱迷戀、依戀感，同時腦電波 LPP 的活躍度也會降低。

這對于磨合期的伴侶們來說至關重要，很多時候生活的柴米油鹽，會讓我們越來越關注在對方的缺點上，而制造了后悔的假象。

多回憶相處過程中積極的一面，多想一下 ta 身上最吸引你的地方，就能讓你從生理到心理上都提升愛的感覺。

2. 跳出舒適區，打破“理所當然”

心理學家 Arthur Aron 提出了自我延伸 ( self expansion )理論，認為人們有一種天生的成長欲望，即通過獲得新奇的經驗和信息來擴展自我概念，比如去旅行，結識新朋友，嘗試新愛好和學習新信息。

而在親密關系中，自我延伸就是和伴侶做一些新奇、令人興奮的事，這種新鮮的經歷能幫助提升兩個人的關系滿意度。[8]

有哪些新的嘗試呢？比如：

嘗試一個新的姿勢啪啪啪

定期分居，小別勝新婚

一起去沒去過的地方旅行

……

哪怕一段關系的開始，是缺乏激情的，但只要大膽做一些嘗試，你們之間也可以有激情的愛。

無論什么方法，只要找回了愛的感覺，便是抵擋對過去后悔的最佳武器。

寫在最后

人生面臨著各種各樣的選擇，回望過去，我們總是容易覺得后悔；但其實如果真的重來，我們或許不見得會改變選擇，這才是真實的人生。

相聚離散，幸福遺憾，都是關系的兩面，也是每段關系的獨一無二。

所謂沒有遺憾的人生，不是沒有失敗和傷痛，而是即便時光倒轉一次，你也敢大聲地說：

“我還會做一樣的選擇”

不后悔離開

更不后悔曾經擁有

謝謝你帶給我的所有幸福

世界和我愛著你

- The End -

參考資料:

[1] John-Paul Iwuoha on LinkedIn.com. This Study Reveals The 5 Biggest Regrets People Have Before They Die. (2017)

[2] Eric Jackson on Forbes.com. The 25 Biggest Regrets In Life. What Are Yours? (2012)

[3] Lila MacLellan on QZ.com (Quartz at Work). A new study on the psychology of persistent regrets can teach you how to live now. (2018)

[4] Roese N. J., Summerville A. (2005). What we regret most. and why. Personality and Social Psychology Bulletin, 31, 1273–1285.

[5] Medvec VH, Madey SF, & Gilovich T (1995). When less is more: counterfactual thinking and satisfaction among Olympic medalists. Journal of personality and social psychology, 69 (4), 603-10

[6] Belle B. Cooper on Foundr.com. How to Make Better Decisions and Live Without Regret. (2018)

[7] Langeslag, S. J., & van Strien, J. W.(2016). Regulation of Romantic Love Feelings: Preconceptions, Strategies, andFeasibility. PloS one, 11(8), e0161087.

[8] Muise, A., Harasymchuk, C., Day, L. C., Bacev-Giles, C., Gere, J., & Impett, E. A. (2019). Broadening your horizons: Self-expanding activities promote desire and satisfaction in established romantic relationships. Journal of personality and social psychology , 116 (2), 237.

閱讀原文