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撰文 / 影子

編輯 / KY主創們

日前，趙麗穎工作室宣布，趙麗穎和馮紹峰已解除婚姻關系。

撰稿小姐姐：謝謝女菩薩選在上班時間發通稿。解救新媒體人發際線，從向麗穎姐姐學習做起！

隨后，馮紹峰也發布微博：“日子很長，過去很好，愿未來更好。”

2016年，趙麗穎與馮紹峰傳出緋聞，一部《知否知否應是綠肥紅瘦》更是把CP粉們甜到掉牙。

2018年10月，兩人突發曬出結婚證，宣布結婚。

盡管今天的離婚聲明與結婚“官宣”一樣來得突然，我們也多少能從之前的采訪資料中發現一絲端倪：

比如兩人一度被懷疑是奉子成婚。

比如趙麗穎提到，自己理想中的生活就是簡簡單單、平平淡淡。

而馮紹峰則覺得，趙麗穎“灑脫”到有時自己會懷疑，她是不是只為了結婚才和自己在一起。

哪一方都沒有錯。可或許正是因為雙方的婚姻生活中，存在著這些看著不起眼的小偏差，才促使兩人最終做出從夫妻回歸朋友、和平分手的抉擇。

“如果愛會消失，我們還需要婚姻么？”

條件優越的公眾人物的婚姻尚且如此，何況普通人。

前陣子與朋友聊天，她也感慨說，就連那些甜甜蜜蜜結了婚的人，離婚的比例都越來越高了，很難不讓人恐婚。

居高不下的離婚率背后，大家到底為什么想離婚？作為未婚的人，應該如何更好地看待婚姻？

我們找來四位經歷了離婚的朋友聊了聊。

01.

我們對“理想的婚姻生活”的理解是不同的

萌棍先生 男 30歲 自主創業

我和前妻是高中同學，27歲的時候重新遇到，談到第二年的時候，發現周圍人都結婚了，家人也有催婚，我們彼此都感覺“挺對的”，于是跟著感覺走，把婚給結了。

結婚后，她還是保持著“獨身生活”的狀態。我以前也是個比較喜歡自由的人，但我內心覺得既然結婚了，還是要留一些精力給家庭。

但妻子難以理解我的想法，她很少將精力投入在家庭中，每天下班回來都直奔電腦，周末也都被朋友聚會占滿。這可能是她想要的婚姻生活。

漸漸地，我們對彼此的不理解和溝通不暢越來越嚴重。那一刻我發現前28年，我從沒有意識到“婚姻”、“自我成長”是需要學習的。我開始看起了關于親密關系的心理學書籍。看書的過程像照鏡子一樣，我感受到了自己在表達中的很多問題，比如說話太急、太沖，沒有耐心。

書里也提到了很多經營親密關系的方法，于是我去聯系妻子，希望能和她可以一起學習，可是卻沒有得到她的回應。

我開始明白，其實我們之間最根本的問題是生活目標的不一致。我希望對方是一個有家庭責任感的人，可以和她一起經營家庭；而在對方看來，保持自己想要的生活狀態才是最重要的。我也意識到，如果一個人自己不想改變，你永遠都不可能去改變他。所以冷戰了幾個月后，我提出了離婚。

這段離婚的經歷對我來說很重要，我第一次認識到我們從小到大極度缺乏關于愛的教育，而經營好一段婚姻是需要學習的。在沒有對婚姻的成熟思考之前，所謂的“跟著感覺走”是靠不住的，因為你連自己的需求與目標是什么都不清楚。

如果要給未婚的人什么建議的話，我想首先要明確自己的婚姻生活目標，再去找一個與你有著共同目標的人一起組團打怪。另外，雙方自我成長的能力對婚姻來說也是至關重要的，長期相處需要一起面對的問題比我們想象中多多了。

02.

門當戶對這件事，

指的不止是經濟上，

更多的是精神上的平等

匿名 女 35歲 運營

直到離婚時，我還愛著我的丈夫，但我已經十分確定我們不適合在一起了。

我們很早就在豆瓣小組里認識，一見面就對彼此印象很好，不久后我們就在一起了我32歲，他27歲。

戀愛后我們也發生過一些矛盾，比如他經常跟女性朋友走得太近，我也曾經覺得我們的年齡差有點大，提出分手，他極力挽回，成功說服了我“年齡不是問題。”

戀愛第二年他向我求婚，當時我們感情正處于升溫階段，我也認真考慮了幾方面，覺得我們是互補型的。比如，我的家庭條件很好，他的物質條件則不太好；我是個不太會社交的人，他做銷售很擅長社交……總之我當時覺得，生活在一起開心就好。

出乎我意料的是，婚后一個月我們就發生了大的肢體沖突，導火索是錢。我拿著我們度蜜月的賬單說，我們可能得攢攢錢了，沒想到這句話刺痛到了正在喝酒的他（他本身就有酗酒的習慣，是我婚后才知道的），他突然暴怒，我整個人都懵了。

那次沖突后我選擇了接受他的道歉，但沒想到，情況愈演愈烈。漸漸地，他開始強制干涉我的生活，比如我換工作時，他會諷刺我“三十多歲了還考慮薪資不夠高的工作”等等，可我卻不能表示對他收入低的不滿。

他時常不穩定的情緒令我感到恐慌，我常常會陷入一種莫名的自我責備：“是不是我的確做錯了他才會有這樣的反應？”

直到他再一次因為小事情緒崩潰并訴諸暴力，我才意識到問題的嚴重性。我意識到，靠我一味地遷就包容根本沒用，巨大的恐懼令我本能地選擇了逃離。

過了很長時間我才領悟過來，前夫的很多行為背后，都和他在精神上感到的不平等有關，因為自卑，因為無法在精神上平等看待我和他自己，他才極力想要去控制我的生活，想要讓我順從他，甚至我覺得他可能也是由于自卑，才會想要吸引其他異性。

直到今天我也沒有徹底從上段關系的傷害中走出來，而令我感到有些悲傷與諷刺的是，我們對彼此都還有感情。

但是這段經歷讓我明白了，光有愛情是無法支持一段健康的婚姻的，門當戶對，尤其是精神上的對等，真的太重要了。不要想著找一個比自己條件差很多的人能夠維持穩定，只有感到平等，才能平和地尊重自己也尊重對方。那種強烈權力不平衡的感覺會漸漸腐蝕掉一段感情。

03.

沒有足夠多的感情是不行的，

僅僅“合得來”難以維持一段婚姻

月賢 女 29歲 赴美讀書

我和前夫從大一開始戀愛，感情一直很穩定。畢業那年，我們先是留在北京工作，一段時間后我想回家鄉廈門，恰好他在北京的事業也遭遇瓶頸，于是他主動提出要和我一起回廈門工作。

回到家之后，我們結婚的事就立刻被長輩們提上了日程。身邊所有人都覺得我們結婚是一件順理成章的事，連我們自己都覺得“似乎沒有不結婚的理由”。于是，到底是在感情上認定與這個人共度一生，還是順應大家庭的意愿選擇了結婚，這個問題成了我們多年的心結。

婚后不久，他出軌了。比起出軌本身，他最終應對這件事的方式對我們關系造成的傷害更加深遠——他將問題拋給了我，“如果你覺得可以，我們就繼續在一起，如果你覺得接受不了，我尊重你的選擇。”

那時我還無法想象離婚這件事，精神上我很依賴他，婚后我們也很融洽，衡量之下我決定再一次信任他。

我確實做到了對他的信任，沒有讓“出軌”影響到我們。但后來我們遇到比較大的坎兒的時候，每一次我想與他一起解決問題，他也總是將要不要繼續走下去的“決定權”交給我。我忍不住想，“都可以”的意思是不是只要我放手，他就可以無所謂。

我發現我們之間缺失了婚姻里最重要的東西，一種認定彼此的承諾。我發現雖然我們能夠像好朋友一樣融洽相處，我卻走不進他內心的世界，我不知道他對于這段婚姻真正的態度。

我也曾嘗試自我合理化，把這些當做個體表達愛的差異。可是當大的生活矛盾來臨的時候，我不得不清晰地面對那種“不被認定”、“隨時會被拋棄”的恐懼感。

我們婚姻中最后一次矛盾出現的時候，我堅定地將選擇權留給了雙方，不再做那個最終選擇的人。他最終選擇了放棄我們的婚姻。

直到現在我也沒有完全擺脫這件事對我的影響，但我對婚姻有了更多的敬畏，也對自己的需求有了更深的了解。

對我來說，婚姻一定不能只是“天時地利”由外部推動的結果，它是一個非常成熟、鄭重的承諾。

我們可能會遇到一個合得來的人，在一起很合拍卻不適合結婚，可丟棄了又會覺得可惜。但是人總要學會選擇。要明白選擇背后的意義是對人生的一種擔當：當你選擇與一個人結婚，你就是要盡力認定彼此一起走下去。

與此同時，離婚也不應該被打上“不幸福人生”的標簽。就像一位受訪者說的：“無論你是否選擇結婚/離婚，都不能停止自我發展，要讓自己有給予自己幸福的能力。只有當你有了愛自己、承擔自己的能力，才能真正自由從心地選擇你的婚姻”。

如果你暫時還沒有遇到那個彼此都渴望付出婚姻承諾的人，卻又有著急結婚的愿望，你也可以問問自己，你能否真的接受一段妥協的婚姻？如果它失敗了，你能否不后悔曾經的嘗試，坦然接受離婚？假如這兩個回答都是肯定的，你不妨任性地“犯犯錯誤”，好的可能也是存在的。但如果你無法回答這兩個問題，KY勸你再等等啦～

以上。

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