原創 吳主任 吳主任

上周又在葉三的會員聊天室里當陪聊嘉賓。有個男生年近30卻未曾有過一段戀愛經歷。也追求過女生，但并未成功。很苦惱哈。

另一個女生則問，是不是要等到最合適的那個人出現才考慮結婚。

如果你不可能喜歡所有人，就不可能讓所有人喜歡你。

是不是很簡單的，甚至是初級到塵埃里一樣的常識。

但，在現實中你會發現，人經常會忘記這個道理。尤其是在追求異性的時候。

一個男生費盡心思，做了很多回想起來有些令人尷尬的浪漫，忍不住就表白，但失敗了。滋味肯定不好受。然后一定會陷入自我懷疑，是不是我真的很不受歡迎啊，不夠帥？不夠有錢？不夠風趣？是啊，好像都不夠，很沮喪，就陷入了自我否定。再嚴重的大概也會仇恨社會。畢竟這世界似乎并不喜歡自己，那我為什么要喜歡他們。

我們都在乎別人怎么看自己，出門前洗漱打扮，照照鏡子，差不多都是一個思路。至少不會完全不在意別人的眼光。

人際關系到底是什么，人際關系就是人與人之間彼此的看法以及在此基礎上的行動范圍。陌生人之間自然會保持更寬的距離，否則人會很沒安全感。彼此之間保持著距離，指望別人都喜歡自己是不現實的。

如果真的想清楚這一點，那么在追求異性的過程中被拒絕是非常正常的，無論自己覺得付出了多少。沒有人有義務去回報你的付出。

有些人，我猜男人居多吧，可能誤解了“我喜歡你，跟你沒關系”這句話了。這句說的是盡管去付出，因為付出的過程就能帶來滿足感。并且它不局限于男女之愛。但這話有個副作用，導致一些人很容易陷入自我感動。當然其中可能還抱有“對方或許會被我的執著打動”的僥幸心理。還可能夾雜了一些不甘心，不愿意面對現實。

如果我們希望得到某件東西，那么就得努力讓自己配得上。

配不配得上，誰說了算。在找對象這件事上，當然是對方說了算。外人怎么說都沒有意義。別人的不喜歡如同你的不喜歡。都是自由選擇。早知道傷心總是難免的，照樣可以一往情深。只不過傷心完了就繼續尋找，找到那個覺得你配得上的。一邊努力提升自己，一邊廣撒網，提高效率。

那么人只要足夠努力，是否一定能找到“最合適的”那個人呢？

“我的意中人是個蓋世英雄，有一天他會踩著七色的云彩來娶我。”

“后來，終于在眼淚中明白，有些人一旦錯過就不在。”

多聽兩遍就入戲，文藝作品害死人。什么有些人，任何人一旦錯過就不在了。隔壁老王搬家之后不也沒聯系了嗎。

擇偶的重大誤解源于不同程度的浪漫化。擇偶跟交朋友沒什么本質區別。每個人都孤零零地來到這個世界，不同運氣投胎在不同的家庭和國家，然后因為各種說不清的緣分而相識，其中會跟某個人長久生活在一起組成家庭。

哪兒來的對上眼了就是最合適的那個人呢？從來就沒有。完全沒有。

是因為兩個在一起久了，歷經酸甜苦辣，相處磨合成了那個“最合適的”人。最合適的對象并非天然存在。所以的確存在最合適的人，那是共同努力的結果，不是在人群中確認眼神得來的。

人與人之間的關系是在變化的。學生時代親密無間的好朋友畢業多年變得很陌生了。因為彼此都在自己的生活里發生變化，漸行漸遠了，兩個人在一起也沒什么可聊的。朋友、戀人也躲不過變化。

不必耿耿于懷于別人的拒絕，一定要反復接受必定有人不喜歡自己，正如你自己也在選，而不是閉著眼睛隨機碰。然后努力提升自己讓自己的適配更廣，其實也就是有更多選擇的資本。

做到以上這些，找個對象不難吧。但都才剛剛開始，還得花很多的時間和努力以及相當的運氣，讓彼此變成對方眼里最合適的那個人。

封面圖：Jeffrey Smart

原標題：《怎么找到你心目中“最合適的”那個人》

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