原創(chuàng) KY KnowYourself

撰文 / Cyte、fufu、Li

策劃 / Ivan

編輯 / KY主創(chuàng)們

最近在微博上刷到綜藝節(jié)目《怦然再心動》里，王琳用經濟艙和商務艙為比喻問黃奕，如果她找到的對象經濟實力遠遠不如她怎么辦：

對此，黃奕的回答里明顯表現出了對對方經濟實力的不在意——

不過，針對這個片段，網友卻好像不相信她真的會跟一個只能坐得起經濟艙的男人在一起。

這句話中蘊含著一種很普遍的觀點：異性戀關系中，男性的經濟實力不應該低于女性。

在這種觀點的影響下，網友自然很難相信女性看得上經濟實力不如自己的男性，即便當事人自身可能并不認為經濟差距中存在“看不看得上”的問題。

可以想像，網友的這種觀點或許也是不少異性戀男性的觀點，因為黃奕自己也曾經提到過，現在仿佛沒有人“敢”追她：

像黃奕這樣各方面優(yōu)秀的女性，即便她們明確表示過自己不在意，不少男性也可能為了避免被人以有色眼鏡看待，或打上“吃軟飯”的標簽，選擇不和這樣的女性在一起。

換句話說，網友口中的“黃奕看不上坐經濟艙的男性”，其實更像是社會認定了“坐經濟艙的男性配不上黃奕。”

這不僅僅是對經濟實力不如女性伴侶的異性戀男性施加的壓力，也在無形中增加了經濟實力有差距的兩個人在一起的難度。

今天我們想從這件事出發(fā)，聊一聊擇偶中很現實的問題：財務狀況和金錢觀會如何影響我們的親密關系？

我們在KY粉絲群中發(fā)起了一個小調查，共回收118份有效問卷。（注：本次調查使用的隨機樣本來自KY粉絲群體，若以此數據推論其他群體的情況，可能產生偏差。）

在所有參與調查的被訪中，83.90%的被訪認為，親密關系中的雙方經濟狀況不一致會影響親密關系。

在這些被訪中，37.39%認為“雙方金錢觀、消費觀不一致容易產生矛盾”；29.57%覺得，如果雙方經濟狀況不一致，經濟狀況更差的一方會感到自卑，或經濟狀況較好的另一方壓力過大。

也有少部分被訪覺得，經濟狀況不一致兩個人交際圈不一樣、玩不到一起，或更有錢的那一方可能更有權力在關系中做出決定。

看來，比起經濟狀況本身，影響親密關系更直接的原因其實是雙方經濟狀況不一致導致金錢觀、消費觀的不一致。

之前，我們也在KY粉絲中進行過一次關于“愛情中的金錢觀”的調查。在當時收回的976份有效問卷中，48.56%的被訪正處于親密關系中（包括戀愛中和已婚）。（注：本次調查使用的隨機樣本來自KY粉絲群體，若以此數據推論其他群體的情況，可能產生偏差。）

調查顯示，19.20%處在親密關系中的被訪經常因金錢問題和伴侶產生分歧，其中，58.24%因消費理念不同，尤其在日常支出、大件購物和出游方式等方面的分歧較大。

Ta們表示這些分歧的確對感情造成了相對大的影響。如果有重新選擇的機會，73.63%的人會選擇在金錢觀上與自己分歧較小的另一半。

而那些在金錢問題上和伴侶分歧較小的人群中，有超過一半的參與者認為，消費理念的匹配、生活方式的契合以及充分的溝通和交流是減小分歧的主要原因。（也就是說，比起找一個門當戶對的人，找一個消費觀接近的人、然后多多和ta討論錢的問題，可能更為重要。）

社會學家戈夫曼曾將日常生活比作一個舞臺，每個人都是表演者，而與我們互動的人，就是觀眾。我們都希望給觀眾留下某種印象，以獲得特定的反饋，這就是自我呈現的過程（Goffman, 1956）。

通過衣食住行、娛樂消費，

金錢影響著我們的自我呈現。

而在伴侶面前，我們往往更想呈現良好的自我形象。

為了維持這個自我形象，我們可能會對金錢問題加以粉飾或回避。比如，為了令對方覺得自己有能力，“打腫臉充胖子”，或因為不想對方看輕自己，絕不接受對方的經濟饋贈。

關于什么才是“良好的自我形象”，也往往與社會性別腳本有關。

比如開頭提到的一種社會普遍觀點：男性不應該和經濟實力遠高于自己的女性在一起。受到這種觀點的影響，部分異性戀男性在面對經濟實力更強的女性伴侶時，可能會感到自我形象的受挫。

另外，親密關系中如何對待金錢，也體現了

我們和伴侶如何理解彼此的權力關系（Vogler et al., 2008)。

在過去，男性在關系中的權力地位更高，于是在金錢方面，男性掙錢養(yǎng)家、做重大的消費決策，也被視為理所當然。與那時候相比，現在有更多的女性經濟獨立，親密關系中的權力地位也隨之發(fā)生動搖。

但傳統(tǒng)權力關系的影響仍然存在。研究發(fā)現，在男性掙錢更多的關系中，他們會通過讓女性決定日常小花銷、自己決定大開銷，體現對女性的尊重。

而在女性掙得多的關系中，女性傾向于在各類開銷上都聽從男性的意見，因為她們擔心自己說了算，會讓男性感到不被尊重（Kirchler, Rodler, Holzl & Meier, 2001）。

黃奕不允許男友坐經濟艙甚至愿意為他升艙給他驚喜，但她男友能否接受這份“驚喜”， 與他如何看待自我呈現與權力關系息息相關。

即便拋開與性別相關的自我呈現和權力關系，金錢依舊不僅僅是金錢。

伴侶處理財務的方式，也影響著雙方的親密度。

越來越多的人在親密關系中實踐個人化的財務管理模式，比如完全AA制、部分AA制。這種模式帶來自由和空間，但也導致關系變得“好像在一起，又好像彼此之間沒有那么緊密的聯系”。

早在2005年，紐約時報的專欄評論家David Brooks就曾指出，越來越多的已婚伴侶仍然使用完全分開的賬戶。他擔憂，這會使夫妻忘記，一個家庭中的倫理精神，和市場中的個體主義倫理精神本應當是有區(qū)別的。

他還進一步提出，他擔憂這樣的AA制會破壞親密關系——一對伴侶本來是基于愛的一個整體，AA制容易讓ta們變成基于個人利益的一組結合，繼而開始思考：我的投入是否獲得了足夠好的回報？此時，雙方在關系中優(yōu)先想到的是如何保全個人利益，而不是共同利益 (Zelizer, 2006)。

在開始關系前，我們需要考慮清楚是否需要將金錢觀作為挑選伴侶的條件之一。

列一些問題清單，你需要自己考慮清楚：

你有多在乎對方的經濟實力？

在財務問題上，你希望具有多大程度的個人性（AA制），或者更習慣共享？

如果你和ta在消費習慣上發(fā)生分歧，你希望怎么處理？

如果雙方的經濟實力差距懸殊，可能在你們的日常生活哪些方面產生分歧？

和對方的經濟差距是否會造成進入關系后雙方權力地位的不平衡？

……

至于在相處過程中與金錢相關的沖突，我們建議你不要把它看成是金錢的問題。

所有與金錢相關的沖突、討論，其最終目的，都不是著眼于金錢問題本身，而是我們更了解伴侶，學習求同存異、責任共擔的途徑。

通過金錢方面的磨合，我們和伴侶嘗試著建立令彼此舒適且健康、堅實的親密關系。這才是金錢問題對親密關系最重要的意義。

好消息是，在先前提到的金錢觀小調查中，大部分人都表示，雖然和伴侶存在金錢相關的分歧，但這些分歧在相處和磨合之中都會慢慢地消解。

最后，希望每個人都有意識地去增強有關于金錢在親密關系中的社會性別腳本的覺察。

盡管黃奕本人不在意，可以從評論中看出這個社會對于“女強男弱”的關系仍然并不適應，這種社會意識形態(tài)也可能對我們的親密關系產生壓力。

適不適合“女強男弱”的感情，也與這個人自己是什么樣的人有關。因為在當下的社會環(huán)境中，這樣的感情形式確實會遭遇許多質疑，這些質疑會影響我們對于感情的信心，進而影響關系的質量。

所以，如果一個人很重視周圍人的評價和社會的聲音，而不太能堅持自己的觀點，ta可能也不適合一段“女強男弱”的感情。

另外，十分重要的一點，在于我們如何在關系中看待自己。

之前我們在采訪“女強男弱”關系中的男性伴侶時，有這樣一個受訪者的回答或許能為大家?guī)砟撤N啟發(fā)，他說：

外人有時候會開玩笑說我被富婆包養(yǎng)，從這句話就可以感受到，我的女朋友有多優(yōu)秀。但是我有個信念，就是我也不差，并且會越來越好。這個信念不僅是我前進的旗幟，更是我對這段關系的承諾……在這種想法的加持下，我們在相處過程中幾乎不會注意到彼此的差距，滿眼都是對方閃光的地方，并且不斷地優(yōu)化自己，而這不正是愛情該有的樣子嗎？

——小笨友，男，27歲，產品經理

因為相信自己也會變得越來越好，經濟實力上的差距以及性別角色在這位受訪者的心中便沒有那么大的壓力了。相反地，他能夠坦然地欣賞伴侶優(yōu)秀的地方。

覺察社會構建的角色腳本并從中解放出來，才能獲得更自由的親密關系。

References：

David B. (2005, November 6). 'The chosen': Getting in. The New York Times.

Goffman, E.(1978). The presentation of self in everyday life (p. 56). London: Harmondsworth.

Kirchler, E.,Holzl, E., Rodler, C., & Meier, K. (2001). Conflict and decision-making in close relationships: Love, money, and daily routines. Psychology Press.

Vogler, C., Lyonette, C., & Wiggins, R. D. (2008). Money, power and spending decisions in intimate relationships. The sociological review, 56(1), 117-143.

Zelizer, V. A.(2006). Money, power, and sex. Yale JL & Feminism, 18, 303.

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