原創(chuàng) 壹心理 

夏一丹|作者

樸素的樹(shù)、如歡|編輯

cottonbro|圖源

今天，壹心理和你聊聊“情緒垃圾桶”。

朋友呂檬，已經(jīng)整整10年沒(méi)回過(guò)家了。

近6年，一次都沒(méi)和媽媽聯(lián)系過(guò)。

“多聽(tīng)她說(shuō)一個(gè)字，我就會(huì)瘋掉。所以，只能主動(dòng)把自己和她隔離開(kāi)。”

她說(shuō)得平靜，我聽(tīng)著揪心。

我們總說(shuō)家是溫暖的港灣，父母是孩子最可靠的庇護(hù)。

可有的人，一生都在逃，逃離親人套在自己身上的沉重枷鎖。

“那一刻，我想從樓下跳下去”

呂檬的父母關(guān)系糟糕，小吵天天有，大吵三六九。

每天夜幕降臨，別人家是燈火可親，她卻開(kāi)始恐慌，因?yàn)楦改傅臓?zhēng)吵又將拉開(kāi)序幕。

幾乎每一次的結(jié)局，都是媽媽又哭又鬧，爸爸一走了之。

留在媽媽身邊的人，只有呂檬。

媽媽痛心疾首地告訴呂檬，爸爸早就出軌了，而且不止一次，從沒(méi)間斷。

她還告訴呂檬，爸爸這邊的親人，個(gè)個(gè)都有“丑事”：奶奶嫁給爺爺是小三上位；

小姑姑喜歡的男人已經(jīng)有了家室；堂哥賭博輸了拿家里的房子去抵押貸款……

關(guān)鍵是，他們?nèi)慷紝?duì)媽媽很壞：指使媽媽干這干那；和爸爸合伙欺騙媽媽?zhuān)徊话褘寢尫旁谘劾锏鹊取?/p>

聽(tīng)媽媽控訴，是呂檬成長(zhǎng)中的主旋律。

起初，呂檬對(duì)媽媽心疼得不行，跟她一起氣，一起哭，立志說(shuō)長(zhǎng)大后會(huì)好好保護(hù)她。

這讓媽媽很欣慰，只要心情不好，都會(huì)找呂檬說(shuō)：

“女兒啊，你說(shuō)我能不難過(guò)嗎？”

“這些丑事我沒(méi)地方去說(shuō)啊！誰(shuí)知道我心里苦！”

“還好我有你這個(gè)乖女兒，我只有你可以依靠了！”

……

漸漸地，呂檬越來(lái)越力不從心。

傾聽(tīng)和安撫，會(huì)疲的。

可是看到媽媽傷心欲絕的樣子，她只能耐著性子撐下去。

忍無(wú)可忍時(shí)，她也沖媽媽吼過(guò)，但短暫的安寧后，媽媽又會(huì)調(diào)回“控訴模式”。

她似乎有個(gè)神奇的能力：無(wú)論在談什么，總能成功地將話(huà)題引向自己這輩子有多慘。

“有天晚上，媽媽又一次說(shuō)我爸如何如何時(shí)，我腦子里升起一個(gè)念頭，如果我現(xiàn)在從這12樓跳下去，能夠換媽媽幸福，能夠讓我爸悔悟，我絕不猶豫。

我想讓媽媽幸福快樂(lè)，我也渴望解脫。”

也就是注意到自己有想死的念頭后，呂檬終于明白：

這樣的母女關(guān)系，是病態(tài)的，媽媽有問(wèn)題，我也有問(wèn)題。

持續(xù)接受負(fù)能量，后果有多嚴(yán)重？

呂檬的狀態(tài)，心理學(xué)上有一個(gè)說(shuō)法，叫替代性創(chuàng)傷。

“急別人之所急，憂(yōu)別人之所憂(yōu)”，對(duì)別人的痛苦太能感同身受，反而令自己不堪重負(fù)，好像自己也經(jīng)歷了別人的痛苦，飽受困擾甚至內(nèi)在崩塌。

而最容易出現(xiàn)替代性創(chuàng)傷的，就是家庭內(nèi)部。

理論上來(lái)說(shuō)，家應(yīng)該是有愛(ài)的地方。

這種愛(ài)，包括被認(rèn)可、被欣賞、被保護(hù)等等。并非可有可無(wú)，而是生存必需。

可很多時(shí)候，家庭內(nèi)部狀況并不如此。

父母無(wú)法滿(mǎn)足彼此的情感需求，關(guān)系出現(xiàn)創(chuàng)傷甚至危機(jī)時(shí)，本該享受父母滋養(yǎng)的孩子，或主動(dòng)承擔(dān)負(fù)面情緒，或被用來(lái)當(dāng)作替補(bǔ)。

如果是兒子，往往更容易“被承擔(dān)”丈夫的角色，以彌補(bǔ)媽媽的情感空白。

我有個(gè)朋友，父親性格強(qiáng)勢(shì)，如果媽媽表現(xiàn)不如他意，就會(huì)大發(fā)脾氣甚至在家摔摔打打。

媽媽每次委屈難過(guò)，就找兒子訴說(shuō)，夫妻之間發(fā)生矛盾，媽媽還經(jīng)常讓兒子當(dāng)法官。

畢業(yè)工作后，媽媽就在他租的房子里搭了個(gè)小鋪?zhàn)∠聛?lái)。

戀愛(ài)后，媽媽也毫不避嫌，沒(méi)有主動(dòng)離開(kāi)的意思。

他不想媽媽跟著自己生活，卻又不忍心拒絕，很苦惱。

原因既有先天的血緣關(guān)系，也有責(zé)任上的約束。

而如果是女兒，則更容易把自己代入媽媽的痛苦中。

就像呂檬，媽媽不斷地說(shuō)自己的痛苦，自然會(huì)啟動(dòng)她的共情機(jī)制。

她對(duì)媽媽的痛苦感同身受，最終被媽媽的痛苦淹沒(méi)，好像是自己在經(jīng)歷不幸的婚姻，覺(jué)得婚姻可怕。

值得一提的是，研究發(fā)現(xiàn)，女性天生同理心強(qiáng)于男性，因此也特別容易被父母“自然選定”為情緒垃圾桶。

但無(wú)論兒子還是女兒，分擔(dān)父母的痛苦，幾乎都是本能的選擇。替代性創(chuàng)傷不易區(qū)分隔離，卻頗為常見(jiàn)。

父母傾倒情緒垃圾時(shí)，是在對(duì)孩子做什么？

首先，是責(zé)任和邊界的缺失。

夫妻之間發(fā)生矛盾，向兒女傾訴和求助，就意味著責(zé)任轉(zhuǎn)嫁，把無(wú)辜的孩子卷入了“戰(zhàn)爭(zhēng)”和傷害。

同時(shí)，父母也悄然推走了自己要承擔(dān)的養(yǎng)育之責(zé)。

這是錯(cuò)位，也是失衡。

而對(duì)孩子來(lái)說(shuō)，面對(duì)父母的需求，幾乎會(huì)本能地滿(mǎn)足，全身心去支撐。

這往往需要他們放棄自己的成長(zhǎng)。

作為孩子，不僅得不到情感上的滋養(yǎng)，還要傾盡全力來(lái)滿(mǎn)足父母，這本質(zhì)上就是一種情感入侵和剝奪。

因?yàn)槭怯H子關(guān)系，這種傷害往往持續(xù)時(shí)間長(zhǎng)，強(qiáng)度大，而且不易覺(jué)察。

自然，傷害性也很大。

那長(zhǎng)期處在替代性創(chuàng)傷中的人，會(huì)有什么樣的表現(xiàn)呢？

a. 內(nèi)在混亂

既要滿(mǎn)足父母的需要，也要顧及自己的感受，互相撕扯不可避免。

這樣的狀態(tài)內(nèi)化后，會(huì)因?yàn)槿狈η逦倪吔纾斐苫靵y和彼此沖突。

愧疚又怨恨，冷漠又激烈，希望又絕望……

許多人會(huì)迷失其中，找不到出口，陷落在情緒中。

b. 情感壓抑

長(zhǎng)期接收父母的情緒垃圾，自然地會(huì)將自己設(shè)置成工具狀態(tài)，這也意味著，情感系統(tǒng)會(huì)變得遲鈍甚至關(guān)閉。

此外，當(dāng)內(nèi)在空間被別人的情緒擠占時(shí)，自己的感受往往就會(huì)被壓抑。

不敢表達(dá)，成為了習(xí)慣。

而自己的感受，一旦長(zhǎng)期被隔離，往往會(huì)產(chǎn)生很強(qiáng)的張力，對(duì)自己造成攻擊。

c. 沒(méi)有自我

先人后己，習(xí)慣性忽略自己，他們對(duì)別人的需求很熟悉，并能迅速滿(mǎn)足。

但對(duì)自己卻陌生而疏離，很難識(shí)別和確定自己的感受、需要，就像一只漂泊的小船，找不到靠岸的港口。

在這些特點(diǎn)背后，是他們強(qiáng)烈的喪失、羞恥感，帶來(lái)低自尊、高回避，缺乏力量等問(wèn)題，不僅個(gè)人發(fā)展困難，進(jìn)入親密關(guān)系，也是很大的挑戰(zhàn)。

怎么突圍？

好在出現(xiàn)問(wèn)題的，是這種互相制約捆綁的關(guān)系，而不是這個(gè)人本身。

這一切，都有突圍的機(jī)會(huì)。

a. 教會(huì)父母獨(dú)立，建立心理邊界

意識(shí)到問(wèn)題的你，是時(shí)候，幫助父母“長(zhǎng)大”了。

嘗試區(qū)分父母的需要和自己的需要，不再將兩者綁在一起。

如果說(shuō)，過(guò)去總是父母為先，那現(xiàn)在，要學(xué)著自私一些，不讓他們繼續(xù)逃避責(zé)任。

要知道，拉開(kāi)邊界，才有可能真正獨(dú)立和成長(zhǎng)。

當(dāng)然，某種程度上，這是對(duì)過(guò)去相處模式的否定。

對(duì)習(xí)慣承接父母情緒的人來(lái)說(shuō)，是莫大的挑戰(zhàn)，會(huì)錯(cuò)認(rèn)為自己是在“拋棄”父母，從而深感內(nèi)疚。

這時(shí)，可以試著讓自己多說(shuō)說(shuō)這種內(nèi)疚感。

“媽媽?zhuān)ò职郑┦芰颂鄠粤颂嗫唷Ｎ易鳛樗麄兊暮⒆樱酉滤麄儾还埽ミ^(guò)自己的生活，我覺(jué)得太自私了，我不忍心拋棄他們。

我害怕這樣做，他們會(huì)受不了，我會(huì)沒(méi)有了父母，沒(méi)有家。”

此時(shí)，新的情緒可能會(huì)出現(xiàn)，

可能是對(duì)“拋棄”家人的不忍，可能是失去家的害怕。

需要提醒自己的是，“獨(dú)立”不是對(duì)親情生硬切斷，而是要發(fā)展出一種更舒服的相處模式。

情緒上來(lái)時(shí)，可以在心里默念：

“父母有他們的生活，我也有我的。他們只能為他們的生活負(fù)責(zé)，我也只能為我的生活負(fù)責(zé)。”

做到這一步，你已經(jīng)在悄然成長(zhǎng)。

b. 自己學(xué)會(huì)獨(dú)立

想要重新調(diào)整和父母的關(guān)系，更重要的，是自己學(xué)會(huì)獨(dú)立。

成年后，我們首先要面對(duì)的就是“經(jīng)濟(jì)獨(dú)立”，這將成為內(nèi)在獨(dú)立的基礎(chǔ)。

不要小看這件事的難度。要知道，對(duì)許多孩子來(lái)說(shuō)，經(jīng)濟(jì)上離開(kāi)父母支持，很難。

而即便是自己已經(jīng)工作，有了收入。

獨(dú)立，也一樣會(huì)帶來(lái)強(qiáng)烈的恐慌和失控感。

面對(duì)不確定，才是最難的。

這里，介紹一個(gè)緩解焦慮、提升掌控感的練習(xí)：

“此時(shí)此刻，我感受到……”

試著利用這樣的句式，將自己帶回到當(dāng)下的狀態(tài)中，隨時(shí)錨定和發(fā)現(xiàn)自己。

這個(gè)練習(xí)的過(guò)程，可以用“書(shū)寫(xiě)”或“自我對(duì)話(huà)”的方式來(lái)完成。

通過(guò)練習(xí)，提升自己的掌控感。

c. 重寫(xiě)你的生命腳本

你自己想過(guò)的，是什么樣的生活？

在腦海里，想像出那個(gè)畫(huà)面。

這個(gè)畫(huà)面，要盡量多一些可觸摸的細(xì)節(jié)。

然后，想想自己做什么，可以靠近這樣的生活。

每天努力向前一點(diǎn)點(diǎn)，你的人生，一定會(huì)重新回到你的掌控之中。

人這一輩子，不可能沒(méi)有遺憾，完美的原生家庭，也根本不存在。

過(guò)去已經(jīng)發(fā)生的，早已消逝在時(shí)間洪流中。

而未來(lái)，卻是由你當(dāng)下一個(gè)個(gè)微小的行動(dòng)塑造出來(lái)的。

回看過(guò)去，試著停止指責(zé)和怨恨，對(duì)當(dāng)下保持一份覺(jué)察。

看見(jiàn)自己內(nèi)在真實(shí)的需求。

只要你愿意，這就是你告別“情緒垃圾桶”身份，重新拿回內(nèi)在力量的開(kāi)始。

點(diǎn)個(gè)在看，幫父母長(zhǎng)大，也幫自己獨(dú)立。

世界和我愛(ài)著你。

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