原創 潘聞博 偶爾治愈

口述檔案

時間：2021 年 1 月

地點：北京市海淀區某居民樓

姓名：李靜

年齡：40 歲

職業：曾任美容公司培訓師

這是偶爾治愈的第 3 個口述故事

40 歲的這一年，李靜失去了 12 歲的兒子小雨。

李靜是一位單身媽媽，在兒子 6 歲時，她和丈夫離婚，從老家黑龍江只身南下打拼。她原本計劃攢夠了錢，把孩子接到身邊，就此團聚。

聚少離多的四年后，在 10 歲那年，小雨被確診為肝母細胞瘤。這是一種常見的兒童肝臟細胞腫瘤，根據那時醫生的估計，小雨預期壽命「只有半年左右」。

李靜帶著兒子輾轉全國各地求醫，她和兒子共同度過他生命中最后的 600 多天。有過快樂和滿足，也有辛酸和無力。

「他對我說，他是我的小天使，會永遠陪著我。我想，他之所以能堅持這么久，也是因為怕媽媽難過。」

李靜愛這個孩子，這個孩子也回報她以同樣的愛和感動。但這幼小的生命最終消逝在庚子年的深秋，2020 年 10 月 12 日凌晨，小雨宣告不治，離開人世。

在小雨離開一個多月后，我在北京一間出租屋內見到了李靜。這個 20 多平米的開間，是母子倆在北京看病時的棲身之所。

「房間里到處都有他的身影。」李靜說。

冰箱上貼著小雨買的卡通貼，床頭柜里放著小雨喜歡的孫悟空手辦，枕頭旁是他最喜歡的可達鴨玩偶 —— 這是小雨臨終前最后一天，拿在手里的玩具。

李靜和小雨在北京居住的房間一角

圖源：受訪者供圖

懵然、消沉、麻木、心痛…… 40 歲的李靜在失去孩子之后，不得不面對這巨大的哀痛，但她也正嘗試走出去。

孩子的離去，讓李靜試圖審視自己的人生，對生命有了新的反思和體悟。在她的詮釋里，小雨也許是帶著使命來到世上的，要讓媽媽變得更好。「他來點化我，任務完成了，他也就走了。」

失去孩子 135 天之后，這個媽媽決定直面傷痛，在北京這個「承載最多傷痛的地方」療愈自己，重新振作，就像孩子期待的那樣。

以下是李靜的口述：

他問，我是不是最堅強的孩子？

小雨是在 2020 年 10 月 12 日去世的。那是我們住進「雛菊之家」—— 北京一家兒童臨終關懷病房的第 5 天。

那一天，他的精神狀態沒有特別萎靡，只是覺得累。志愿者來探望他，他說不想說話，只想靜靜玩 iPad。他從小就是個性格偏沉靜的孩子，不淘氣，喜歡靜靜地玩玩具，看喜歡的動畫片。

一直到最后，小雨也沒有說自己有多不舒服，因為我們給他用上了止痛藥。

他真正覺得痛苦，可能是在走前的一個小時。凌晨兩點的時候，我發現他不太對勁，時而清醒時而迷糊，嘴里喃喃低語。我問他，你是在說什么嗎？他說沒有，媽媽你快睡覺。過一會兒，他又自言自語起來。

我感覺到他可能要走了，醫生提前跟我說過孩子臨終時的那些癥狀 —— 他會心衰、喘不上氣，因為有腹水，可能會胸悶甚至窒息。

我喊了醫生，醫生檢查完，告訴我，用不了藥了。

小雨和我說，「媽媽，我要走了，我要死了」。我說，「你要走的話，舍得媽媽嗎？」他說，「舍得，我最愛的就是我自己」。

我給「雛菊之家」的志愿者孫陽老師打電話，小雨有些亢奮，一直在這頭學我說話。他看到了我手機上的呼叫名稱，一直喊「孫陽」，很大聲。旁邊的醫生看不下去，走出房間。

小雨和我說，「媽媽，這里好亮，整個房間好亮，很漂亮」，大口大口喘著氣。

我知道他要離開了。我對他說，「你朝著亮的地方走，這樣媽媽就會放心，不用害怕」。他什么也不說了，慢慢地，平靜了。

李靜在小雨離世 51 天后的朋友圈

圖源：受訪者供圖

他就這樣離開了我。

他曾經問過我，「媽媽，我算不算創造了奇跡，算不算最堅強的孩子？」我說，你很堅強啊。

小雨沒有做手術，也沒有化療，醫生原本預判他最多只能活半年，但是他堅持了近兩年。

從知道他得病的那一天起，這兩年里，我一直都有這樣的感覺 —— 總有一天，他會離開我。

我用了很久時間做心理準備。但直到他離開，沒有呼吸，冰冰冷冷地躺在那里，我才意識到，太難過了，我根本接受不了。

要怎么對孩子開口：

「你得了癌癥」 ？

小雨是 2018 年 11 月查出患病的。

我老家在黑龍江撫遠市，就在國境邊上，毗鄰俄羅斯。2014 年，小雨 6 歲，還沒上小學，我和他父親離婚。也就是那一年，我只身南下打工。

我在一家美容公司做講師，負責技術培訓。小雨交給媽媽和姐姐照料。我姐沒有小孩，她和姐夫對小雨視如己出，我們全家把所有的愛都給了他。

北京家中床頭柜上擺放的合影

從左至右依次為：李靜、小雨、小雨大姨

圖源：受訪者供圖

整整四年里，我和兒子兩地分隔。我只有過年回去一次，待幾天，平時也只是視頻通話。按照我原本的規劃，我會在廣州附近的清遠市買房子，等小雨上了初中，把他接到身邊來。

但計劃全部落空了，什么都沒做成。

小雨的病查出來很突然。從小他的體質都很好，沒得過大病，縱使感冒發燒，吃點藥就康復了。但這一次，他發燒整整三天，一直沒退。我姐擔心他得肺炎，帶著他去醫院去做檢查。

拍胸部 CT 的時候，照到了肝部，醫生發現有陰影，疑似長了東西。第二天，我姐就帶著小雨坐飛機去了哈爾濱，在那里，小雨被診斷為「肝占位」，至于是良性還是惡性，還需要進一步評估。

為拿到進一步的診斷報告，姐姐姐夫帶著小雨直奔上海的東方肝膽醫院。我也趕去上海同他們會合。

見我的第一面，我姐就哭了。這個架勢讓小雨也害怕，我姐說，小雨晚上睡覺的時候一直追問，「我是不是得了癌癥？要死了」。

我在上海見到孩子的時候，他蔫蔫兒的，沒精神，不愛笑。

「一個 10 歲的孩子，怎么可能長惡性腫瘤呢？」我一直不愿意相信有惡性的可能。

但結果出來了 —— 肝母細胞瘤，一種兒童常見的惡性腫瘤。

原來，在他的身體里，有一個 18 cm × 10 cm 的巨型腫瘤，實際周長相當于一個球那么大。醫生說，這個肝部腫瘤是繞著門靜脈長的，切除的風險很大，在手術過程中，很可能會碰到門靜脈。

一旦碰到，血止不住，孩子就下不來手術臺。

我們又去了上海慈濟兒童醫院，還是一樣的檢查結果。專家建議孩子做化療，他很明確地說，不做化療，孩子也許只能活半年。

2018 年 11 月，剛確診不久的小雨在上海迪士尼樂園

圖源：受訪者供圖

做不做手術？要不要化療？太難選擇了。我沒辦法接受他下不來手術臺的可能。又需要權衡化療帶來的痛苦和效果，很可能，小雨做了化療，能夠多堅持一段時間，但會在痛苦中渡過。

我身邊有朋友的孩子得了惡性腫瘤，我看著他們去做了化療，沒有頭發，沒有眉毛，瘦得只剩一把骨頭。他們甚至吃不下東西，想出去玩，吃好吃的，都實現不了。

我們一家最終商量，決定不做化療，改用抗癌藥物。

但要怎么開口對自己的孩子講，他得了癌癥？

我覺得這是一件特別殘酷的事情。開始我都很難接受，我要怎么給他說？

我只能試圖傳遞給他這樣的信號，「事態并不嚴重」。起初小雨是害怕的，我跟他說，他的肝部長了一個東西。但「問題不大」，通過吃藥能控制住，不一定要做手術。

小雨的診斷書

圖源：受訪者供圖

小孩思想單純，不像成年人那么復雜，他也沒有過多的疑慮，后來也就沒那么擔憂。

自從那時起，我就只有一個信念，我是他媽媽，我必須堅強，我不能有負面情緒，不能讓孩子覺得他完了，得了不治之癥，馬上就會死掉。就算哭，我都是找誰也看不見的地方放聲哭，在他面前，我是不會流眼淚的。

但事實上，小雨因為不得不休學，除了吃藥還要配合其他的治療，漸漸地還是會產生疑問，「我怎么了？」

2019 年，我帶小雨去看電影《一條狗的使命 2 》，電影里的男孩子沒了頭發。他問我，媽媽，他怎么了？

我說，他做化療了，所以沒有了頭發。他又問，我要是做了化療，是不是也會變成這樣？

我遲疑了一下，說，對，也會沒有頭發的。他說，我不要這樣，我不喜歡。

有一刻我在想，

誰來幫我撐一下傘

我從廣州到上海時，想著應該只是良性腫瘤，做完手術就能康復，只是帶了幾件換洗衣服。但后來小雨確診了，我電話辭了職，托朋友退租，處理掉在廣州的東西。

我那時候才明白，陪伴有多重要，每一分鐘，我都不想離開他。

為彌補四年時光中的缺席，我帶著他去了所有他想去的地方，帶他去吃想吃的東西。他很渴望去無錫，因為那邊有一個「植物大戰僵尸」樂園，他特別喜歡這個游戲。

小雨在「植物大戰僵尸」樂園

圖源：受訪者供圖

我的手機里保存著和小雨出去玩的視頻和照片，這些都是很珍貴的資料。有他變魔術的，去海邊游泳的，玩小電動車的。

有的時候，我一直陷入一種糾結。我會想，如果選擇了化療或者手術，是不是結果又會不一樣？但有的時候，還是會慶幸沒有降低他的生活質量，他有精力去吃，去玩，去看世界，直到生命的最后一天，還可以玩 iPad。

我知道，有的孩子在化療或者放療的過程中會遭受很大痛楚，臨終時甚至會跟家長說，「讓我死了吧」，其實這對于家長而言，是一輩子的陰影，揮之不去。

對于任何有風險的事情我都不敢去嘗試。

比如，小雨是有商業保險的。但在他治病的這兩年里，所有的費用都沒有走保險渠道理賠。因為保險需要病理證明，要做穿刺，在他的病灶上穿刺，取一小塊去化驗。

但我沒有讓他做。醫生和我說，他的腫瘤較為巨大，加之生病后體重下降，而且年齡小，如果做穿刺，萬一腫瘤不慎被刺破，他就有生命危險。

所以，這兩年，我們輾轉上海和北京，進行保守治療。

去年 6 月，我們從撫遠去北京看病，中轉佳木斯，要停一夜。那天我們打車從火車站到酒店，已經是晚上，還下著雨，司機把車停在離出站口兩三百米遠的地方，我一手打傘，身上背著孩子，另一手要拿行李，行動很不便。

雨很大，夾雜著風襲來，地上滿是積水。我怕兒子淋濕了，就這樣馱著他，后背都不敢挺直，弓著腰艱難地走，雖然只有兩三百米，但對我來說又是很漫長的一段路。到酒店時，我們倆身上都已濕透了。

現在想想，那時候挺難的，有點心酸。那時很希望有個陌生人能伸把手幫忙，幫我撐下傘。

我爸有腦血栓，從小雨剛開始生病到離開，我們都瞞著他。有一段時間，我爸看小雨一直不上學，著急得不行，生病住院 20 多天。我媽知道孩子的情況，也著急，但同時她還要照顧因為腦梗臥床的我爸。

小雨生病后，他爸爸來看過他幾次。他爸爸是那種不太堅強的人，最開始在上海確診時，我打電話告訴他這件事，他在電話里那頭嚎啕大哭，無法接受，「一個小孩，怎么可能得這么大的病呢？」

正在游泳的小雨

圖源：受訪者供圖

2018 年 12 月，我帶著小雨在北京看病，他爸去北京探望他。從我倆離婚一直到小雨生病，4 年了，他第一次和孩子見面。

也因此，小雨對他爸爸印象不深，相處起來，有點像對待陌生人，客客氣氣的。那次見面，他爸陪著他出去吃飯，還陪他打了游戲機，又陪著我們一起去了醫院。

再后來，過年我和小雨回家，他爸也去家里見孩子，他平時很少去。其實，我們家離得不遠，在小縣城，打個車 5 塊錢就到，走路也就十來分鐘。

小雨的父親不知道如何去向孩子表達自己的關愛，也許是他從小沒怎么得到過父愛，不太懂得怎么當父親吧。

小雨后來對我說，他不愿見爸爸，因為他和爸爸在一起，感覺有些尷尬，「不知道要聊些什么」。

小雨去世那天凌晨，我給他爸爸發了信息，他立刻趕到了北京。

見面他一直在哭，因為當時在做「超度」，家長不能過度悲傷，我勸他，哭對孩子不好。在松堂醫院的佛堂里，他守了孩子一夜。

他爸爸一直覺得很不甘心，覺得「我兒子太白瞎了」。

等我病好了

陪你去買漂亮衣服

其實陪伴小雨的這兩年，我發現他也在慢慢長大。

生病之前，他是一個特別較真的孩子，愛耍脾氣，喜歡生悶氣。和同學鬧了小矛盾就記在心里，久久不忘；同學給他起外號，他發脾氣；有人和他開玩笑，他也覺得是天大的事，一直過不去。

后來我對他講，你不要把過去的事情放在心上，這樣對身體不好。我告訴他，肝上長了東西，有心理壓力的時候，一定要及時釋放，遇到什么事情要和媽媽講，不要放在心里，心結解開了，身體才能好轉。

他其實是聽進去了。慢慢地，我發現他的性格開始轉變。生病后，他看到很多人來幫我們，來看望他，他都記在心里，跟我說，我們要好好謝謝人家，別人幫我們不是理所應當的。

我發現他其實在長大，變得有耐心，不再隨意發脾氣。這讓我高興，卻又心酸、心疼。

照顧他確實很累，但這兩年，他對我的認可、理解和愛，對我來說就是一直堅持下去的動力。

比如我們在北京看病，從出租屋到醫院，要換乘好幾次地鐵才能到，住處離地鐵站又很遠。有一天，我對小雨說，先打車到地鐵站，再坐地鐵過去。他那天也許有些不太舒服，一下就哭了，說，媽媽我不吃好吃的了，我們直接打車去，我不想讓你轉那么多次地鐵，讓你那么辛苦。

還有一次，我做飯不小心割到手，他馬上跑過來問我怎么了，追著我問疼不疼。

他還對我說，媽媽，等我病好了，我要陪你去買漂亮的衣服，你最近都憔悴了。

小雨生病前和媽媽的合影

圖源：受訪者供圖

我知道他會注意到媽媽的變化，于是更加小心地隱藏自己的情緒。在他面前，我每次都會很好地控制，掉眼淚也等他睡著了偷偷地掉，平時我不會這樣，怕被他發現。

但我沒有抱怨命運的不公。有一次，我帶小雨去首都兒童醫院看病，在治療兒童肝臟細胞腫瘤的科室門口，發現排著長長的隊伍，很多家長帶著生病的孩子，有的孩子只有兩三歲，有的甚至不滿一周歲就得了癌癥。我跟自己說，我們不是最不幸的。

后來，我們住進「雛菊之家」。有一天，我燉補品給他吃。他吃的時候，注意到病房里有一個不到一歲的小妹妹。他拉著小妹妹，摸著她的頭，跟我說，媽媽，我想喂小妹妹吃。

他一勺一勺地喂那個孩子，那個畫面，我現在想起來都覺得溫暖，我的兒子真的是一個特別有愛的孩子。

到了晚上，他跟我說，覺得妹妹很可憐，「我特別喜歡妹妹，要是她能去我們家多好，我可以一直照顧她。」

要知道，他以前是不怎么喜歡小孩的，他特別害怕別人分走他的愛。以前我會逗他，說媽媽再生一個孩子好不好？他說不行，你只能有我一個孩子。但那時候，我發現這孩子開始喜歡別的小孩了，他懂得分享愛了。

對不起，媽媽無能為力

在 2020 年之前，小雨的病情控制得一直很好，他的腫瘤只有一側可以摸到。但那年元旦之后，他身體另一側也能摸到腫瘤，我就知道，他的病情擴散了。

他逐漸變得虛弱無力，原本 70 多斤重的他，瘦得只有 40 多斤。走路也開始費勁，像老年人似的，不能像原來那樣想走就走、想跑就跑，

他能感覺到自己病情的發展，特別沮喪。有幾次他情緒崩潰了，哭著說，「媽媽我這樣活著特別沒有意思，不如死了算了。」

這個時候我也特別無力。尤其在小雨疼的時候，看著他疼，我替代不了，他嘔吐的時候，我跟著焦急。他吃不下東西或者發燒了，我也沒辦法替他承受。

我特別無助。我恨不得自己就是他，我一遍遍想，為什么病的不是我，為什么不能讓我去替他難受。

但我什么都做不了，我幫不了他，我能做的，只有拍拍他的后背，安撫他，讓他喝點水，能盡量舒服些。

2020 年 6 月，我帶著小雨從撫遠出來的時候，我就有預感，這一次我沒辦法把他帶回去了。

因為生日只差一天，7 歲的小雨和姥姥一起過生日

圖源：受訪者供圖

那次我們從佳木斯中轉，坐飛機到北京，因為小雨走路太慢，腰疼得直不起來，機場的工作人員用輪椅推著他登機。小雨還很不高興，他覺得「我不是殘疾」，他挺要強的。

三個月后，2020 年 9 月下旬，小雨出現腹水，我決定讓他去臨終關懷醫院。

起初，他的腹水不是很嚴重，身體一些局部地方按下去有坑，我開始找醫院給他治療。

我跑了北京兩家兒童醫院，但病房人滿，無法收治。我又找到其他腫瘤醫院，但他們有年齡限制，小雨才 12 歲，不符合收治條件。醫生們也都告訴我，孩子這種情況屬于末期，找臨終關懷醫院比較合適。

這時候，我才發現，我把問題想得太簡單了。以前我認為，孩子要是出現癥狀，我打電話叫 120，然后去醫院就可以了。但這時候我才明白，癌癥末期的病人入院并不容易。

我覺得，兩年的時光加起來，都沒有那幾天難。孩子出現了癥狀，我無能為力，醫生也幫不上忙。

臨近國慶假期，我挨個打電話，北京有 15 家臨終關懷醫院，我打通了其中 4 家的電話，輾轉聯系到「雛菊之家」，才確定能收治小雨。

最讓我手足無措的一幕，發生在 10 月 6 日。

那天晚上八點，小雨喊困，躺下幾分鐘后，又坐起來，說「不行，媽媽，我覺得好悶，你把窗戶開開」。折騰了將近 1 小時，我覺得不對勁，要去醫院。就打了 120 急救電話。

我們到了首都兒童醫院的急救中心，小雨很遭罪，病床上他平躺不了，甚至床放平了，他都覺得胸悶，只能用手支撐著，熬過一夜。

凌晨時，他困得不行，又睡不著，我來到床邊，讓他靠著我的肩膀，閉著眼睛休息一會兒。我稍微動一下，他馬上就醒，太遭罪了。

那天，他很難受。我和醫生講清楚，不需要做其他創傷性搶救。醫生給孩子吸氧，輸血漿，用了一些利尿的藥。

第二天，小雨就轉去「雛菊之家」。五天后，他就去世了。

我不能忘，也不會逃避

我把小雨的骨灰撒向了大海。他生前很喜歡大海，我們希望他能魂歸于此。

從知道他得病的那一天開始，我就知道，他終有一天會離開我。我用了很長時間做心理準備，但直到他離開了，還是很痛。

2019 年 6 月，小雨在惠州巽寮灣

圖源：受訪者供圖

做媽媽的想把最好的東西留給孩子。同理，他也想把最美好的東西留給我。住進「雛菊之家」后，他對我說，他是我的小天使，會永遠陪著我。我想，他之所以能堅持這么久，也許是因為怕媽媽難過。

小雨有個同父異母的姐姐，女孩很早沒有了媽媽，不到兩歲就和我們生活在一起。小雨臨走的那天，問我，姐姐怎么樣了。我對這件事的理解是，小雨擔心走后我會寂寞，希望姐姐能替他來愛我，也讓我繼續做一個好媽媽。

小雨走后的這段時間，我也把對他的一部分感情，傾注在了姐姐身上。姐姐 16 歲了，很懂事。在心里面，我把她當女兒，她也把我當媽媽。

小雨走后，她發信息給我，讓我不要傷心，說以后她會養我。我看到信息很欣慰，也很感慨。

從小雨離開到過年之前，我一直待在北京的出租屋里，這個屋子是 2019 年租的，我們來北京治療都會住在這里，這個房間里到處是他的影子。

房間的布置和他在時一模一樣，他喜歡的玩具還在，他的葫蘆娃、孫悟空、「貓和老鼠」的手辦，以及任天堂游戲機。他最心愛的可達鴨每天陪著我 —— 這也是他生命最后一天，拿在手里的玩具。

以前我們一起拍了許多照片，我沖洗打印出來，放在床頭。我害怕時間越久，我對他的印象就越模糊。于是我把它們打印出來，放著，天天看。看到照片里他笑的樣子，我就開心，想跟著笑。

正在玩耍的小雨

圖源：受訪者供圖

身邊的朋友和家人都擔心我，最開始的十天半個月，每天和我視頻通話。我告訴他們，我沒事，我自己一人在外多年，早已習慣。北京的朋友開了超市，忙的時候會喊我過去幫忙。大家都在關心寬慰我，想讓我走出來。

但旁人再如何，也很難體會我內心的那種感覺。有的時候白天出門熱熱鬧鬧的，晚上回來，家里只有我一個，突然間，孩子就沒有了。

以前我出門，總惦記著把事情快點辦完，趕緊回家，孩子在家呢。現在每次打開門，才意識到，再也沒有人等我了，沒有人喊「媽媽你回來了」，沒有了，屋子里安安靜靜的。

他走了這些天，我從沒有痛痛快快地哭過，哭不出來，甚至覺得哭還挺費力氣的。我想把悲傷釋放出來卻沒辦法，那是一種錐心的疼痛 —— 只剩下軀體，但心不在了。每一天，我都在腦海中回憶他臨終那天的場景。

小雨在的時候，我的目標很清晰，很明確。他就是我的動力，我要為他做所有的事情，我不能生病。這兩年來，我真的沒生過病，連以前每到夏天就會犯的胃痙攣，這兩年都沒犯過。但小雨走后，問題又都回來了，身體也大不如前。

我才發現自己真的很累，每天睡不醒，稍微用點體力就覺得特別困。我知道時間很珍貴，但我也清楚自己的狀況，立刻去工作我也做不了。

前段時間，我覺得該找點事做，就去駕校報了名。每天背誦科目一的試題，但發現自己記性變得很差，有的題一錯再錯，注意力和以前相比也差得很多。

今年過年，我回撫遠老家。我是除夕夜到的，正是萬家燈火時。

從北京上飛機的那一刻我就后悔了。覺得回家的決定下得太沖動，擔心會讓家人情緒受到影響。我也不知道該怎么進屋，上一次我從家出來的時候，是帶著小雨走的，現在只有我一個人回去。

過段時間，我還是要回北京找一份工作。這個城市是我留下傷痛最多的地方，在別人看來，也許要立刻離開才能忘記。但我不能忘，我不會逃避這個地方，我要在這個地方重新站起來，用自己的方式療愈傷口。

生病后的小雨和媽媽的合影

圖源：受訪者供圖

小雨離開六七十天的時候，他爸爸出了事故，住進了 ICU。我原本覺得，這些年，這個人的生死和我沒什么關系了，畢竟分開那么多年。而且，在很多我需要幫助的時候，他也只是在能力允許的范圍里，出了一點點錢，其他什么都沒有。

但等我知道他出事的時候，又覺得挺受刺激。不管是大人還是小孩，生命真的太脆弱了，人要活得明白一點，不要什么都等以后再補償，因為要看老天給不給這個機會。好在后來，他也康復出院了。

在小雨生病之前，我很少有時間考慮生命的意義。那個時候，我像機器人一樣，每天上緊發條，奔波于各地，去各家店做銷售，忙忙碌碌。

但小雨的離開一下子讓我明白，生命應該更有意義，人這輩子活著不能只為了賺錢。

我現在覺得，人世間的物質、金錢，人與人的糾葛，勾心斗角，都是虛無的，最重要的是讓生命變得有質量。

等我回北京之后，可能會在業余時間，去幫助和我有相似經歷的人。小雨生病的時候，我感受到很多溫暖，我也希望能去溫暖別人，讓別人在獨孤無助的時候，也能看見一點希望和光。

我想，我和小雨之間的緣分就這么多了吧。這兩年來，我可以和他天天待在一起。他來到這世上，也許是因為他愛媽媽，希望媽媽變得更好。他來點化我，任務完成了，他也就走了。

生病前的小雨

圖源：受訪者供圖

現在相比最開始，我覺得自己慢慢在復原了。

我想過關于更久的打算，可能不會在北京長期待下去，我今年 40 歲了，也不適合一直「北漂」。可能會去離家不遠的小城市，重新開啟生活。我會好好照顧爸媽，會去吃小雨還沒吃到的那些東西，看他沒見過的那些風景。

媽媽會振作起來，我想，這也是小雨想看到的。

（為保護受訪者隱私，文中李靜、小雨為化名。）

撰文：潘聞博

監制：蘇惟楚

封面圖來源：受訪者供圖

— Tips —

閱讀原文