原創(chuàng) 大將軍郭 我們心里都有病 收錄于話題#將軍知道124個

作者:大將軍郭|心理咨詢師|性感長腿女青年

圖片來源于網(wǎng)絡(luò) 由楊揚提供

大家好，今天推送的內(nèi)容是“將軍知道”欄目的第137期內(nèi)容

1

交不到朋友，

是我出了問題嗎？

將軍，我十九歲，大二，感覺自己特別孤獨。現(xiàn)在很少發(fā)朋友圈，也不看朋友圈了，有時跟人聊天對方提到朋友圈里的什么事，我都一頭霧水，覺得自己與校園生活脫節(jié)了。

最近為人際交往很煩惱，一個原來跟我算是熟絡(luò)的朋友與我不太喜歡的舍友走的比較近，其實我知道是我把他疏遠了的，是我看到他倆一起玩一起說笑，我就自覺走旁邊，也不笑。

可是不知道能找誰訴說，每次想和朋友談起這種話題，他們就會覺得我朋友很多，甚至還說羨慕我。可是只有我自己知道我對他們的分類是：同學，合作伙伴等，沒有我百分之百信任和依賴的人。

后來我也不太想談?wù)摚杏X自己特別矯情，每天像個怨婦一樣，我很偏執(zhí)，很多疑，很在意別人對自己的看法，特別需要別人對我的肯定。

我總是易怒，很容易就因為一些小事生悶氣，比如舍友贊了另一個舍友的朋友圈卻沒有贊我的。之前和這個舍友有過爭執(zhí)，卻仍然保持著表面親密的關(guān)系，覺得自己活的特別虛偽，想活的風風光光的，卻發(fā)現(xiàn)找不到可以訴說這件事的朋友。

之前我的想法是,不是所有人都能做成朋友的，我現(xiàn)在開始懷疑是不是我自身出了問題。希望將軍開導。

將軍 · 答

在讀者提問里，我發(fā)現(xiàn)了一個現(xiàn)象，很多人都是在大學開始發(fā)現(xiàn)交朋友很難。

初高中時我們相對容易交朋友，大家來自于一個地方，有天然的班集體的聯(lián)結(jié)，世界還小，能討論交流的內(nèi)容重合度高，甚至因為家住的近都能促成一段友情。

但到了大學，人與人之間的差異性更突出，來自不同的地方，學不同的專業(yè)，甚至同專業(yè)的也會因為選課不同、作息不同而無法自然而然地維系互動。

這是事實，但也是新的一課，教會我們的是，交友不能只靠天然的聯(lián)結(jié)，也要靠自己的付出，說白了，是需要你拿出些東西去交換的，友情也需要“輸誠”。

我不覺得“交換”這個詞很功利，我說的“交換”也未必是指物質(zhì)或?qū)嶋H的好處，真心真誠尊重包容，都是交換的介質(zhì)。

而你想要交朋友，你想要得到別人對你的關(guān)懷和肯定，那你拿出關(guān)懷和肯定了嗎？

以你談到的情況來舉例，朋友跟你不喜歡的人走得近，你就自動遠離，相當于你主動放棄，中止了交換。

可能你覺得你的朋友就不該跟你不喜歡的人來往，你無法包容這一點，但“包容”也是友情里很重要的聯(lián)結(jié)啊。

坦白的說，我所有的朋友里沒有一個是百分百都讓我絕對“滿意”的，每個人身上都有我覺得“如果不是這樣就好了”的部分，但反過來，我和你，我們所有人對于別人來說也是如此，都有不符合對方價值觀和想象的部分。

如果不符合價值觀和想象就遠離甚至交惡，你會發(fā)現(xiàn)，這個世界上的所有人都只適合做敵人，而不是做朋友，因為不存在那個百分百讓你滿意的人。

你問我是不是你身上出了些問題，我想大概就是過于理想主義而設(shè)置了很多條條框框，不給自己點贊不行，跟別人來往也不行，你先給周圍的人進行了分類，反過來問為什么沒有朋友，為什么你孤獨。

不開門，別人進不來的，你把自己鎖上了，又把鑰匙藏起來了呀。

大家都挺忙的，有幾個人愿意費盡心思撬鎖開門呢？當然是更愿意去那些已經(jīng)敞開門好客的人那里去試一試。而捫心自問，我們又憑什么讓人如此付出呢？

打個預防針，其實也不只是大學時期，走進社會會發(fā)現(xiàn)交友難上加難，很多人嘴上說著孤獨，實際上是先把自己包裹了起來，心里設(shè)置很多障礙，也啟動了很多防御機制。

關(guān)系和感情都是種瓜得瓜種豆得豆，即便收成不夠好，至少不是一直一無所獲，但你不播種不澆水，還主動把心田變成鹽堿地，那就只能接受“明明自己那么冷酷，卻還說自己為什么孤獨”的人生了。

2

相親對象對我沒興趣，

但我總想聯(lián)系他，該怎么辦？

將軍，你好！本人女，95年，三線小城鎮(zhèn)醫(yī)療單位在編人員，是個沒什么突出點的普通女生。

前段時間鄰居給我介紹了男生，是我喜歡的類型，但約了一次飯之后，能明顯感覺到男方對我沒意思。見面之后，都是我比較主動的找對方聊天，但剛開始聊天都還好，有來有往，后期就能明顯感覺到對方態(tài)度冷淡了。

我的直覺告訴我該放棄了，但難得相親遇到一個自己喜歡的這么放棄又不甘心，好幾天晚上甚至病態(tài)的翻遍對方朋友圈，也不知道自己到底在找什么。

我是一個比較內(nèi)向自卑的人，覺得對方看不上我很正常，但這種想法產(chǎn)生后反而會更情緒不穩(wěn)定，覺得以后的人生很灰暗了，以后再也不會遇上有感覺的人了，我很難受，有點壓抑，有點恐慌。

最近幾年周圍人催婚壓力也慢慢大起來了，總有種還沒找到對象，之后只會越來越難的急迫感，我不知道是不是這個男孩子時機出現(xiàn)的太巧，反正我第一眼見到他，就有種想跟他有未來發(fā)展的想法，想要把握這個人。

但現(xiàn)在他不怎么理我，我愛面子總覺得繼續(xù)下去只會更丟臉，所以忍著沒有聯(lián)系對方，但還是會控制不住的給對方朋友圈點贊。

將軍，我想問問你，我該怎么辦，現(xiàn)在完全調(diào)整不了自己的思想狀態(tài)，總控制不住會想，是不是我哪里表現(xiàn)不好所以對方不滿意，甚至有時候悲觀的覺得我是不是就真的這么差。

將軍 · 答

首先，人與人之間不能互相來電才是大概率事件，一見鐘情、兩情相悅比走路上發(fā)生車禍的概率還低……雖然這不是個很吉利的比喻，但你要知道這是常態(tài)，絕不是因為你哪里不好，即便是你哪里都好，對方也可能不喜歡。

高圓圓連年上榜虎撲的年度女神，是因為其他女明星不夠漂亮、不配嗎？不是，人的喜好就是如此，蘿卜青菜各有所愛，他不喜歡你不能等同于你不夠好。

你反芻再多也沒用，我們不是在找到自己喜歡的人，然后改變成他喜歡的樣子，而是找到一個喜歡你本來樣子的人。

第二，關(guān)于你對他的喜歡，類似于“一見鐘情”，第一面有好感就覺得他是你要找的人，他對你的反饋也遵循這個邏輯，第一面沒感覺就不想再嘗試。

你倆的婚戀觀都屬于“宿命型”，大家心里都有個標準、模板，遇見一個人先比照模板，能對上號才行。

其實還有一種更成熟的婚戀觀，就是“成長型”，成長型的人認為，自己的另一半可能并沒有一個“固定形象”或是“刻板標準”，兩個人可以一起努力經(jīng)營關(guān)系、一起成長，愛情是可以培養(yǎng)，在相處中產(chǎn)生的。

如果能以發(fā)展的眼光看待愛情，你就知道不存在“再也遇不到有感覺的人”這樣消極的可能性，愛情可以在相處中產(chǎn)生，在磨合中加深。

就算真的“非他不可”，那也絕不是見了一面聊了兩句天就能坐實的結(jié)論，說不定你跟他繼續(xù)接觸下去，發(fā)現(xiàn)他還真的不是那個對的人。

只能說你現(xiàn)在的失望、困惑和沮喪都只是基于一個絕對理想化的假設(shè)——他就是你唯一能遇到的有感覺的人。

姐妹兒，這不是人生真相，夸張地說，只要你心態(tài)足夠開放，你會發(fā)現(xiàn)跟你有緣的人還真挺多的。

最后落腳到你對他的執(zhí)念怎么辦，“你想聯(lián)系又怕丟臉”，又是在想當然，這沒什么丟臉的。如果真的認定這個人要把握住，那連主動聯(lián)系這點事都不去做，那還叫什么“把握住”，你那是直接松手了好伐？

聽我的，聯(lián)系他，約見面，網(wǎng)聊聊不出真相和感情，如果他愿意跟你見面，說不定你們還有可能性，就算他不愿意，至少你心里踏實了，落停了，你試過了，你為愛情努力過啊。

最后的最后，再給你吃顆定心丸，有句玩笑說“真愛往往是在結(jié)婚后才遇到的”，換個角度思考，這句話說的是“多晚都能遇到愛情”。

你95年出生，才95而已啊，愛情的路剛啟航，現(xiàn)在別主動拋錨，開，往遠開，也許下一站就叫“應(yīng)接不暇”。

3

怎么讓媽媽和外婆之間劃清界限？

我想咨詢下關(guān)于原生家庭的邊界感問題，如何與長輩劃清界線。

我的外婆有很強的控制欲，自從我外公去世后，她便要求我母親要寸步不離地守住她。外公還在的時候，家里的家務(wù)活都是我外公干的，她以前從小到大都沒怎么干家務(wù)，非常依賴別人。

我媽很小就開始干家務(wù)活，我們家的家務(wù)活都是她操辦的，我外公病重的時候她也是每個周末回去煮飯給他們吃。后來我媽退休了，外公不在了，外婆便讓我媽搬過去和她一起住，照顧她的日常起居，持續(xù)了很多年。

我實在是心疼我媽沒自由，現(xiàn)在我媽都是中午回家，有時不到下午4點鐘外婆就連續(xù)打好幾個電話催我媽回去做飯，我媽平時都沒有自己的私人時間。而且我媽干活時她又會指手畫腳，搞得兩個人經(jīng)常吵架，她們一吵架，我外婆又會開始哭訴說家里人不孝順等等的話。

我還有一個舅父，他偶爾也會去照看我外婆，就是我媽實在有事時需要人替換他才去。總而言之就是，我外婆要別人最好24小時貼身照顧她，請保姆她也信不過別人，她的脾氣也不是一般人能照顧得了的，有時她連自己的子女都不太信得過。

我想要我媽有自由去做她自己喜歡的事情，請問有什么辦法可以解決這個問題的嗎？

將軍 · 答

看完你的提問，我也心疼阿姨，也好想她能自由，我的初衷跟你一樣。

但我也不得不說，我有一處很迷惑，你以旁觀者的視角看待媽媽和外婆之間的關(guān)系，描述了很多客觀事實，但關(guān)于你媽媽到底怎么想，我一句也沒有看到。

客觀上這的確是關(guān)于“邊界感”的問題，但邊界感不是一個固定不變的參數(shù)，它在不同的人之間有不同的界定，我也覺得外婆有些過分了，但這些事情在你媽媽心里又意味著什么呢？

大概率是媽媽和外婆在外公過世后，甚至是更早的時期，就建立了一種“病態(tài)共生”關(guān)系。

表面上看是外婆離不開媽媽，過度干涉她的人生，但問題的另一面是，媽媽很可能也依賴于這種共生，她需要被依賴被干涉。

在這種被外婆需要的狀況下，她體會到成就感、價值感，也可能包括自己是孝順的好女兒這種道德勝利感，以及“外婆很可憐，我雖然累但能把她照顧好讓她滿意”的踏實和放心。

這種“病態(tài)共生”當然是有問題的，需要打破，但前提是，至少其中有一方想要打破想要改變。

所以，媽媽到底是怎么看待這樣的關(guān)系，她是什么感受，我沒有看到，也許你也并不真的知道，你也是在用你的聲音替代你媽媽的聲音。

不如跟媽媽好好聊聊，如果只有這樣照顧外婆她才心安，哪怕非常疲憊她也愿意，而讓她打破界限會讓她更痛苦，那我們還是選擇尊重。

我姥姥姥爺在世時，也是我媽媽照顧他們最多，我父母付出最多，我也心疼他們，但我記得我爸媽跟我說過一句話，是苦是累，但心安，以后老人百年了，做子女的心里不會愧疚。

上一代人跟父母之間的關(guān)系和情感，我們是很難真正體會和揣度的，即便有很多不夠理論正確、不夠合理的模式，但那是屬于他們的事，

即便你跟她們是血親，但在她們的母女關(guān)系里，你也同樣是外人，她們有她們的方式。

如果媽媽內(nèi)心不想這樣繼續(xù)，也想改變，并且不會因為改變產(chǎn)生巨大的負罪感，那再好好跟她一起想辦法。

我想，你現(xiàn)在能做的除了跟媽媽好好聊聊，再就是從女兒的角度體諒她的難處和苦處，多為媽媽做一些力所能及的事吧。

做女兒的能體諒媽媽，就是對她最好的安慰了。

4

男友家要求婚后不讓兩邊走，

生兩個孩子隨父姓，我要接受嗎？

將軍您好！我和男朋友都是獨生子女，都在同一座城市，我是市里城區(qū)，他是縣城的鄉(xiāng)鎮(zhèn)，工作都在同一個區(qū)域。他是公務(wù)員，我在一個政府部門編外人員，工資收入上他比我多年終績效和一些補貼。我年齡比他大一歲多，家里已經(jīng)提前幫我買了一套房。

他剛工作我們就認識了，到現(xiàn)在到一起有一年多了，我們的相處模式很好，吵架鬧別扭都不會隔夜，互相都給彼此臺階下。但現(xiàn)在面臨的問題是，他家里提出要求結(jié)婚以后不能兩邊走，一定是男娶女嫁，生兩個小孩必須都和他家姓。

我家因為是獨生女，再加上我又是單親家庭，家里提出的要求是能兩邊走，有個小孩和我家姓，雙方家庭對此就矛盾了。

我們倆人為此談過很多次，說多溝通做雙方父母的思想工作，但是最近他家里又催著問他我同意他家的要求了嗎，他父母思想比較傳統(tǒng)，話里話外都是這件事情不能妥協(xié)，說我不同意的話我們還是趁早分開，不要耽誤了我。

我也有想過，要不要在這件事情上妥協(xié)，多做做我媽媽的思想工作，不想因為這個就錯過了，但又害怕我會錯付。他覺得我妥協(xié)的話，對我太不公平，想分開了。我該怎么辦才好呢？雖然在一起的時間不長，但我真的不想就這樣分開了。

將軍 · 答

冠姓權(quán)這個事聊下去就深了，男權(quán)女權(quán)能否平權(quán)的問題又開始了。

所以這件事我不發(fā)言了，慫了，真怕又背上“挑撥男女對立”的鍋。

有一句話叫“看得破忍不過”，大多數(shù)人都是能看開的，但日子是你自己過，掂量掂量自己能不能“忍得過”才是重點。

但你這道題也不是只有這一個解題思路，不談冠姓權(quán)，談點別的說不定也是啟發(fā)。

實話說，很多婚俗禮儀我都是看了讀者提問才知道的，可能理解有偏，還請大家擔待。

我理解的“結(jié)婚以后不能兩邊走”是指結(jié)婚后，過年過節(jié)都要去男方家，包括平時你和男朋友也不能經(jīng)常去你家，你未來主要贍養(yǎng)男方家的老人，不太能照顧自己的父母，包括生孩子坐月子不回娘家，也不需要你的父母來照顧孩子。

如果是我理解的這樣，或者說大部分符合，我覺得這不是個好的“傳統(tǒng)”，本質(zhì)上是把娶媳婦當成了女性所有權(quán)的轉(zhuǎn)讓，以后你就不屬于你原生家庭了，你歸屬在他們家，這不還是在物化你嗎？

夸張的說，這不就相當于你跟他結(jié)個婚，連自己親媽都不能認了嗎？

元春還能回賈府省親呢，他真當他自己家是皇宮了啊？

“兩邊走”不是一項權(quán)益，這是基礎(chǔ)，如果這件事都還存在爭議，你們兩個家庭的價值觀真的差距太大。

兩個家庭在談婚論嫁時出現(xiàn)爭議挺常見的，很難避免，關(guān)鍵還在于你們兩個有沒有自主權(quán)，可不可以不受家里控制，做兩個人的主。

現(xiàn)在看你男朋友的態(tài)度，他雖然也說你妥協(xié)對你不公平，不如分手，看似為你考慮，但實質(zhì)上他還是在捍衛(wèi)他家的不合理“傳統(tǒng)”啊。

你不想就這樣分開，說明這段關(guān)系對你的重要程度很高，他卻想讓你不必妥協(xié)直接分手，說明這段關(guān)系對他的重要程度沒那么高，他不會為你去戰(zhàn)斗。

即便你委曲求全，也絕不是終點，未來也許還有很多事需要妥協(xié)，到最后變成“你別妥協(xié)了咱離婚吧”。

有讀者開玩笑說我是“分手大師”，我也不是草木皆兵的勸分手，只是希望能把問題展開，咱們一起看看這件事很可能出現(xiàn)的糟糕可能性，以及這種糟糕的可能性你是否能承受。

就展開到這了，最后用男友媽媽說的唯一一句正確的話收尾吧，“不要耽誤你”。

5

大年三十鬧到要離婚，

我該何去何從？

大將軍，您好，想說的是我的婚姻問題。

我們倆都是事業(yè)單位，都是外地的，他來自農(nóng)村，我來自城市，朋友介紹，認識一年結(jié)婚，現(xiàn)在結(jié)婚一年多。房子是認識我前他自己貸款買的，結(jié)婚我買了車，我媽不同意，偷著買的，為了給他開。

從裝修到買家具我花錢花精力，跟他打架，他什么都不懂，對裝修對車一無所知，還不學習，所以這么多的事讓我一個人操辦，我生氣血壓高，哭的撕心裂肺，他總是因為雞毛蒜皮跟我唱反調(diào)，沒有遷就過我。

結(jié)婚半年，我父親癌癥去世，他一直跟著照顧，我很感動，但是我們依然吵架，他即使在我最難受的時候也不肯讓步，只要不滿意，就甩臉，就發(fā)火。講真，我各方面都比他強，他總是想說了算卻沒本事，我很無奈，對于他的無知和個性，我很崩潰。

后來我媽搬過來一起住，我們吵架到年三十出去找房子，離婚，他越發(fā)脾氣大，他會做飯，我做的不好，做慢了他也發(fā)脾氣。公公婆婆也勸不了，我也夠了，我各種退讓，但是我讓他氣的各種病，而且也刺激了我的母親，她都想跳樓。他發(fā)火時就大喊大叫，或者摔東西，很沒素質(zhì)，歇斯底里。

他生活習慣上不整潔衛(wèi)生，我媽看不慣，他對異性也沒有界限感，再有就是我們對事情的看法很不同，很難和諧相處。這段婚姻沒有出軌或者其他原則問題，都是雞毛蒜皮，我也很迷茫，到底何去何從。

將軍 · 答

這道題怕是又讓我“分手大師”附身了，我的手指按耐不住了，就容我打出真心話吧。

出軌和其他原則問題的確是婚姻維系的底線，沒觸底挺好，但沒觸底也分很多種情況，有10分體驗感的婚姻，也有60分的，當然還有更好的80分90分的。

如果拿著10分的婚姻答卷，還安慰自己說至少沒0分，這心態(tài)能成佛，也不必結(jié)婚了。

不是說不觸底就能過下去，過日子也不是只過個原則，咱至少圖個平平穩(wěn)穩(wěn)吧。

你所謂的雞毛蒜皮說大也不大，但雞毛蒜皮都讓你氣到高血壓，你媽想跳樓，這就不只是雞毛蒜皮的小事了。如果這就是你的日常，還是不要跟惡龍纏斗，你也會成為惡龍。

老一輩總是勸和不勸分，愛說什么“他又沒出軌，照顧老人也盡心盡力，還會做飯，再忍忍吧”，在這樣的守舊思想影響下，好像大家都覺得只要不觸碰原則問題就不用離婚。

怎么？婚姻就必須是受難嗎？

我覺得衡量婚姻要不要繼續(xù)的最關(guān)鍵標準就一條，在這段關(guān)系里，你得到的能不能抵消你失去的，感受上，你的快樂幸福體驗?zāi)懿荒軐_痛苦和失落。

很多事情都不需要講道理就能得到答案，問問自己你快樂嗎？幸福嗎？往后余生都這么過你能接受嗎？

我是一個不太會給自己設(shè)定目標的人，但今年春節(jié)我忽然靈機一動，好像找到了一點想要達成的狀態(tài)——尊重自己的感受，對自己誠實。

這個想要的狀態(tài)跟你和大家分享，也許會對你有啟發(fā)呢，快不快樂、幸不幸福，誰也沒有你清楚，別騙自己。

我們一起努力。

—— END ——

原標題：《大年三十鬧到要離婚，我該何去何從？| 將軍知道》

閱讀原文