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簡單心理的《2020大眾心理健康洞察報告》已經發(fā)布一段時間了。期間我們收到很多咨詢師同行的熱烈反饋，感謝關注！

魏湘是簡單心理的咨詢師，長期在平臺寫稿。她很關注“女性成長”的部分，看到報告中有關“新手媽媽”的抑郁數據后說：“內心有很多共鳴，并且很心疼”。

“女性懷孕生產階段，可以說是身體和內心最為脆弱的階段。也是在這個階段，家庭中暗流涌動的問題會集中爆發(fā)出來”。

所以，為了那些無法走進咨詢室的女性，魏湘老師寫了這篇“新手媽媽心理待產包”，希望能幫助媽媽們順利度過新手期，調整好情緒。

全文5000字，有點長，但值得一讀。

曾聽過一句話：“月子之仇，終身難忘”。

沒有孩子的女性可以問問自己的媽媽，不管多大年齡，月子里的恩怨，看看有幾個女人能忘的？

比如，懷孕生產，大部分周邊人關心的都是結果（男孩女孩、平安健康），但真正辛苦的媽媽，卻最容易被忽視；

出了產房，新手媽媽就開始周旋在多重身份中：丈夫、媽媽、婆婆、孩子。如果沒處理好，她在月子期的感受，很可能是“混亂而受折磨的”。

這篇文章，就從即將生產之前開始說起：

在每個媽媽準備好妊娠“待產包”以備于隨時去醫(yī)院外，還需要在心理上做些什么準備呢？

“產前家庭會議”：表達你所有的想法，不要默認丈夫都知道

1）在生產前，新手媽媽首先要和丈夫溝通好，自己產后的生活安排。

在這個階段，你需要充分評估自己的性格特點，還有你家庭的特別情況。在照顧孩子的階段非常考驗彼此的配合能力，所以你需要為自己創(chuàng)造一個安全的，相對舒服的育嬰環(huán)境。這些問題可能包括：

誰來照顧你，誰來照顧寶寶；

白天誰來管，晚上誰來帶孩子；

開始階段是請月嫂還是到月子中心；

自己的丈夫的性格特點與你的關系，是否足夠親密和負責讓你放心，在后續(xù)的生活中他們是否能幫到你。

對于這些問題，相信你內心已經非常清楚了，所以客觀地評估好每個人的特質，才能讓你在虛弱的時候，盡可能得到穩(wěn)妥的照顧。

這些事需要盡量提前安排，不要等到生完孩子，因為那時候你可能會感覺筋疲力盡。

圖/《產后調理院》

2）千萬不要“想當然”，覺得丈夫都知道（事實是大部分不知道）

生完孩子后，你要為自己和寶寶安排一個舒適的環(huán)境。

這需要攤開了和丈夫溝通，這要提示一點，千萬不要“想當然”，期待丈夫能實現你沒說出來的要求，更不要不好意思，你不提出來，提前不說好，在孩子出生后，你會更委屈。

在這個階段，妻子和丈夫達成一致的意見，就將成為非常重要的前提。

圖/《婚姻故事》

在這里，我要強調一點——如果在這個家庭中，為孩子養(yǎng)育負責的是母親，那么一切以母親的意見為準。這是一個底線，必須提前說清楚，新手媽媽即使“新”，也有著自己的選擇，必須要尊重。在孩子出生后，丈夫負責什么事情，也要討論清楚，比如負責晚上帶孩子還是做什么？

在我做的女性個體咨詢或者伴侶咨詢中，月子里和產后最容易發(fā)生的問題，首先就是關系問題：

媽媽帶孩子，外婆是什么位置？

由誰來照顧新手媽媽？

婆婆是什么角色，要不要參與，參與多少？

丈夫是心疼妻子還是站在婆婆那邊？

——這些底線大家能否遵守，直接決定了未來很多關系走向。

我經常看到，因為婆婆的一句話、一頓飯、一個眼神，新手媽媽會非常崩潰，而這時丈夫如果不理解，也站在婆婆這邊，家里的關系就成為了時刻要點燃的炸藥包。

還有奶奶和外婆因為習慣的不同，壓抑的情緒而延伸到新手媽媽和爸爸之間。

所以，在生產前的溝通尤為重要，也許有的丈夫會成熟一些，考慮事情周全，但大部分丈夫是無法考慮到妻子細微之處的感受的。所以只有把自己的心里話說出來，兩人達成一致，才能建立起一個穩(wěn)定的系統。一方主要負責照顧孩子，另一方就要負責保護養(yǎng)育孩子的環(huán)境。

圖/《82年生的金智英》

允許自己“自私”，足夠舒服的媽媽，才能有精力照顧孩子

在我們看到的文章里，大都在表達著相似的觀點，那就是要無條件的滿足嬰兒的需要。為此，很多媽媽都有著內心強烈的超我要求，就是“要做個足夠好的媽媽”，不過，我想這首先得保障一個“足夠舒服的女人”，她才能做成“足夠好的媽媽”。

什么是舒服呢？

首先是最基本的生活需求。

比如吃得是否舒適、能否有相對穩(wěn)定的睡眠。

嬰兒六個月之前，對媽媽的功能需要無時無刻，但這時不僅是媽媽，也需要爸爸，或者其他養(yǎng)育人一起參與，來照顧和抱持孩子在最初階段的依戀需求。

但是，母親的舒服和內心的要求，經常會有著巨大的沖突，這就意味著是否允許自己是那個“獨特的自己”，而不是廣泛意義上的“母親”這個稱謂。

比如，不是每個媽媽生下孩子以后都有大量的奶水喂孩子，不是每個女人的乳房都能承受住孩子的撕扯，不是每個女性可以24小時照顧孩子，不是每個人都能體力精力能承受住每晚起夜幾次照顧孩子，折騰完了還能馬上睡著，白天繼續(xù)神采奕奕。

圖/《產后調理院》

真的不是“為母則剛”，我們都是普通的女人，有著平凡甚至虛弱的身體。

我曾聽到過一個媽媽告訴我，因為聽說“母乳喂養(yǎng)”對孩子最好，但自己又沒什么奶水，就強忍疼痛，每天猶如上刑一般讓孩子吃到自己有限的奶水，乳頭被孩子撕扯，卻擠不出奶水的痛苦讓她既內疚卻又不忍放棄。也有很多媽媽因為奶水問題，找通乳師，但每次的按摩猶如上刑。

——這就有著一個巨大的沖突，“母親”這個稱呼下，包含著女人多少委屈，當你做不到時，能否允許先做那個真實的自己，允許自己是個真實的女人，而無法做到那個內心“想象中盡善盡美”媽媽，放棄母乳喂養(yǎng)而給孩子喂養(yǎng)奶粉。

雖然在養(yǎng)育理論中，確實是希望母親能夠陪伴孩子時間久一點，但這一點，因人而異。

我們要考慮到得是孩子需要得是高質量的陪伴，也就是當母親和孩子在一起時，是心情愉悅，可以關注孩子需求的狀態(tài)。

當媽媽狀態(tài)不好，是根本沒有功能再去滿足孩子需求的。媽媽們自己過得舒服一些，才有能力去照顧孩子。

學著接受“不完美”，讓伴侶成為關系同盟

大家經常討論的話題“喪偶式育兒”，在我的工作中是真實可見的。

很多家庭中都有著一個“默守陳規(guī)”的潛規(guī)則，就是“妻子“成為了“媽媽”，就自然成了家務的承擔著，孩子的照顧者，丈夫只負責掙錢養(yǎng)家，其他事情一概不管，這個“潛規(guī)則”影響了一代又一代人，深植在很多人的心理和行為上。

我見到一些家庭，有孩子前和有孩子后完全兩幅模樣。有孩子前夫妻兩人雖有爭執(zhí)，但大部分能和平共處，但有了孩子之后，就再也無法泰然處之了。

好多媽媽跟我說：“要想看清男人真相就看兩件事，一個是生孩子，一個是離婚。”

圖/《82年生的金智英》

不過客觀地看，男性也并不一定就真的不愿意參與到育兒中，但怎么參與，他們很多時候，也真的不會。一個男性突然成了父親，他的惶恐絲毫不次于母親，這個時候他也處于焦慮之中，這時，他會怎么辦呢？

我看到好多男性就會跑回家求助自己的媽媽，一旦這個媽媽參與進來，他就終于舒了口氣，繼續(xù)回到自己的工作或者游戲之中了。等到妻子抱怨時，丈夫也感到委屈：我不是盡力了嗎？把我媽都搬來照顧你，你怎么還不滿足啊？于是，新的一輪矛盾開始了。時間久了，妻子對沖突厭倦了，干脆自己帶孩子，這就逐漸形成了“喪偶式育兒”。

如何從這個無奈的模式里走出來？我想先講一個我朋友的小故事。

我朋友是個特別喜歡照顧孩子的媽媽，對孩子一舉一動都看在眼里，記在心里。但她家小姑娘上幼兒園之后，就越來越反抗她，孩子爸爸平時很少管孩子，在朋友嘴里，她就是喪偶式育兒的典型例子。丈夫除了上班，就是回家打游戲，家里家外多崩潰都是自己扛過來的，但現在孩子反而會覺得爸爸好，經常站在她的對立面反抗，弄得我朋友很尷尬，覺得所有孩子都是自己做，怎么孩子還這個態(tài)度對待她呢？于是，她多年的委屈和憤怒感就會在與孩子的關系里不斷升級。

面對這樣的困境，我們該如何理解呢？先從兩個字說起，那就是“信任”。

這句話在家庭中真的是舉重若輕。這意味著：父親照顧孩子犯錯誤，玩游戲，出問題時，作為母親能接受、能信任他嗎？

我朋友是不信任的。我們一起吃次飯，她要給丈夫打好幾個電話，囑咐給孩子怎么吃飯，幾點睡覺，怎么洗漱，孩子睡前如何講故事等等。

我很好奇：爸爸就這么無能嗎？

我朋友說：“他笨手笨腳的，平時都是我照顧孩子，他肯定不行。”

我問，你怎么就判定他就肯定不行呢？

朋友說：“每次我出門他帶孩子都有問題，我怎么能信任他？”

哦，好吧，這可能就是很多母親在內心的假設，就是父親帶孩子會出問題。越是不放心，當然要自己帶，當身累加心累時，心中的怨氣自然不斷升騰。孩子一旦有些超出母親預設，母親的憤怒就會不斷升級，進而成為家庭爭端。

家里有了孩子，意味著每個人都不得不發(fā)展，成熟，父母之間配合越默契，對孩子發(fā)展就越好。首先兩個人需要達成的一致就是：“這是我們共同的孩子，需要兩個人一起帶，一起承擔責任，長輩不能替代父母兩個人共同的參與。“這是需要兩個人內心共同都認可的規(guī)則，也是養(yǎng)育孩子的底線，在這個規(guī)則之下，兩個人交流就可以有了新的意義，那就是兩人是關系同盟，為了一個目標而共同努力。

圖/《請回答1988》

在這個“同盟”中，母親可能細心、父親可能粗糙。并且，有時父親的特質會激起母親自己內心特別不愿意接受的感覺，比如玩游戲會臟兮兮的，孩子會學著父親冒險，甚至會折騰出惡作劇。

在這其中，母親是否能夠接受父親的一些特質，而不把這些當成缺陷，或許才有可能容納父親帶給孩子的這些不同影響。

重要的是，在家庭這個小系統里，讓每個人都能發(fā)揮出ta的功能。

父親與母親兩個不同的人，相似的同時，還有沖突的特質——如果你們這么不同，還能和諧地相處，這就是孩子在家庭這個課堂里所學到的，如何理解情緒的真實體驗了。

從依賴到分離，接受一個“真實的孩子”

嬰兒的降臨，讓媽媽牽腸掛肚。每一天都在擔心孩子會不會遭受痛苦。

有的媽媽告訴我，不能看到網上一點關于關于孩子的社會新聞，比如拐賣孩子，虐待等等，一聽到馬上就想到自己的寶寶，忍不住就哭，非常憤怒，特別擔心自己家的孩子。

有的媽媽恨不得一天二十四小時看著寶寶，孩子一哭，自己就內疚，覺得因為自己沒做好。

好多媽媽有孩子以后會更加多愁善感，因為多了很多牽掛，但一方面是孩子確實很小需要保護，但也許有時是我們內心自己脆弱部分的需要放到了孩子身上——孩子其實不一定這么弱小，他也有他的生存方式。

圖/《產后調理院》

那究竟我們應該跟孩子緊密依賴多久呢？

這里普及一點理論，英國客體關系學家溫尼科特在總結孩子和母親關系時，他分為三個階段：

絕對依賴期，相對依賴期和走向獨立期，在嬰兒六個月之前處于絕對依賴期，母親需要和孩子緊密聯結在一起，符合孩子的需要，有句話叫“孩子恨不得長在媽媽的頭里與心里”，就是這個過程的特點，母親暫時失去了自己的主體性，完全服務于孩子，只要他哭或者鬧，我們就要盡可能地第一時間撲過去安慰并且滿足他的需要，照顧他的身體，這就是“抱持”。

但到了六個月到兩歲之間，媽媽就要開始和孩子有分離的意思了，這個階段，媽媽就要回到自己世界了，比如聽到他哭，不一定第一時間跑過去，會逐漸放慢速度，媽媽開始要回歸自己的生活，工作，她不再那么時刻滿足孩子的需要了，當然，這個階段孩子也在長大，他可以慢慢接受媽媽不一定時刻在他旁邊了，但他也知道媽媽肯定回過來安慰照顧他，只是沒那么快了。這就是媽媽逐漸和孩子分離的第一階段，這個時候，爸爸或者其他養(yǎng)育人更多地參與進來，對孩子也是一件好事情，他需要感受更多不同人的特點了。

到兩歲以后，孩子就將走向獨立，媽媽依然會照顧他，但媽媽和孩子都更為獨立，逐漸媽媽和孩子分離，并支持孩子的發(fā)展和獨立。

圖/《82年生的金智英》

所以媽媽和孩子的關系，是從緊密到逐漸分離，直到獨立的過程。

寫到這，有點心酸的感覺，大部分媽媽在看著孩子的時候，都有著天然的母愛，不希望孩子受傷，希望自己永遠都能保護他，但他終究要長大并離開。所以，如果大量的關注，愛都放在孩子身上時，可能不一定是孩子的需求，而僅僅是我們做媽媽的自己內心的害怕，而不愿分離。

每個媽媽在養(yǎng)育孩子過程里都有著自己的期待和夢想，會不知不覺中把自己對生命的理解傳達給孩子，并且希望孩子能順利地長大，但你或許從他的嬰兒期，就感到了那個“陌生”，ta有著那么多的小脾氣，稍不如意就大哭，好不容易上了幼兒園，發(fā)現ta如此讓人失控，有時打別人，有時被人打，你越是希望ta怎樣，ta就越是不怎樣，不遵守紀律，大喊大叫，或者如此軟弱，你恨不得替ta上學，把欺負ta的同學打一頓，讓ta快點勇敢起來。

但我們都無法替代而走上ta的舞臺，孩子就像我們自己，經歷好多困難，挫折，摔很多跟頭，甚至傷得鼻青臉腫，但還要自己努力去長大。

最后，媽媽們永遠不需要做到“100分”

總結了一些新手媽媽養(yǎng)育孩子過程里可能碰到的情緒困擾和處理辦法。這像是一些方法論，但還是離不開我們自己的反思與內心成長，好像都在說著如何長大這件事。

自己堅定了，就可以學著在關系里劃邊界，提要求，讓自己舒服了，再說做個“足夠好的媽媽”。

這個過程，我們會和孩子一樣在學習和體驗中成長，都要哭，都要疼，有時吵架，有時和解，不斷地犯錯誤，不斷地修正，學著做媽媽，學著獨立，信任自己。

圖/nhungle.com

用溫尼科特在給他的朋友Roger money-Kyle信中對“足夠好的媽媽”的一個描述來結尾吧：

“在我看來，足夠好的媽媽就是一位平凡的、深愛自己孩子的母親。包括那些沒有受過教育的平凡母親，所擁有的令人稱奇的能力。”

溫尼科特對于“足夠好”的定義是：足夠敏感地感受到并滿足孩子需要的媽媽。

不過還有個基礎，那就是“真實的母親”，我想一個真實的女人，發(fā)自母性本能愛孩子的母親，就已經在做一個足夠好的媽媽了。

做母親，你永遠不需要做到100分。表

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