笛子|采訪/撰稿

樸素的樹|編輯

再過兩天就要過年了，你回家了嗎？

有小伙伴說，長大以后，每到過年心情就很矛盾。

既想回家，又討厭回家。

因為每次過年回家待不過三天，就會和父母吵架，一聽到父母那些帶刺的話，就沒辦法好好說話。

越親近的人，越容易把語言變成一把刀傷害對方。

在難得的春節假期里，我們該如何得到父母理解，與父母和諧相處?

今天這篇舊文，蔡康永想對你說：

算了。

--編者按：笛子

今天，壹心理想和你聊聊“語言暴力”。

你還記得，父母對你說過最傷人的話是什么嗎？

朋友柔柔記得。

是她第一次鼓起勇氣問爸爸數學題，爸爸罵的那句：

“你怎么比豬還蠢？豬腦子都不如，豬都會了你還教不會。”

是她不敢向親戚打招呼而躲起來的時候，媽媽罵的那句：

“就你這樣的性格，長大了也沒用，就是個廢人”。

是她跟爸媽說自己暫時還不想結婚時，爸媽劈頭蓋臉罵的那句：

“不結婚你對得起我們嗎？讀那么多書有什么用，腦子都讀傻了。”

她就是聽著無數這些話長大的。

有一次，她和媽媽說起小時候被她打罵的經歷，想告訴她，那樣的教育方式對自己造成了一定的傷害，媽媽卻用一句話堵住了她的嘴：“你怎么那么記仇？”

她不明白，為什么最親的人總要用語言這把刀來捅自己，還從不覺得那是一種傷害？

“我只是想我最親的父母能和我好好說話而已，為什么那么難？”，柔柔告訴我。

柔柔的經歷，絕不是個例。

父母的語言暴力，可能會影響一個人的一生。

在語言暴力的環境中成長的人，又該如何改變？

為此，壹心理采訪了會說話、情商高的蔡康永老師。

如果父母的語言暴力對你造成了很深的傷害。

他不會勸你原諒。

而是，“算了”。

△戳視頻，蔡康永帶你走出語言暴力陰影

不方便看視頻的朋友們，可繼續看文字版噢~

為自己找到一條出路

很多父母語言暴力的理由，是覺得“我這都是為你好”。

就像柔柔爸媽經常對她說的：你是我女兒我才罵你，只有愛你的人才會罵你，陌生人會管你死活嗎？

我愛你，才會辱罵你，嫌棄你，打擊你，否定你。

聽起來就很魔幻。

在蔡康永看來，“所謂的‘我是為你好’，是以為我知道什么叫做對你好。我比你更懂什么是對你好的事情，你還要聽我告訴你怎么做。”

而父母會說“我是為你好”的出發點，根本上是因為他們不知道，人不能改變別人，覺得只要付出了就是高貴。

比如你在愛情關系里面一方不斷地付出，對另外一方來講可能是災難。

“你認為你是付出，但是對那個情人來講，他會覺得很困擾。

就是你的付出不是他要的東西，以及他沒有要求你這樣做，結果你的所有付出只是變成了，你造成你們兩個人關系的負擔。”

親子關系也是如此。

但不可否認，父母的確有在付出。

“所以兒女的處境很慘，你從出生開始，不可避免地，撫養你的人要付出很大的心力，你勢必會感覺到虧欠，跟兩個人之間可能有債務關系，你欠他們。”

這也是子女想反抗父母時陷入內心沖突的原因。

想反抗父母，又覺得父母有養育之恩，父母是愛自己的，我怎么不聽父母話呢？我不能這么想。

充滿內疚感。

所以蔡康永認為，父母要如何看待自己有孩子這件事，是父母的功課。

而作為孩子的你，得為自己找到一條出路，讓父母認同說：

我并不是你人生的零件。

我不是你人生的附屬品。

我不是你人生的延續。

我沒有要替你完成你沒有完成的夢想。

這些措辭對父母而言就很傷人，父母聽到可能會崩潰。

“所以你要找到迂回的方式，來一步一步的把雙方之間的邊界給建下來，那是一個工程。

可是應該有機會就要蓋一塊磚頭上去，讓那個界限逐漸地形成。

你不形成這個界限，你永遠都在邀請別人入侵你所受不了的范圍。”

建立合理的友好邊界

那么，該如何與父母建立合理的界限呢？

蔡康永建議，建立界限的過程應該是漸進式的，不要忽然有一道鐵門就拉下來，親子關系突然決裂。

“我不太相信爸爸媽媽會完全拒絕這一種互相商量的過程，因為爸爸媽媽也是人，他也希望被關心，被需要。

如果你能夠引導他去感覺他自己作為一個人的價值，而不是老是去把他綁在做爸爸媽媽的身份里面，他也會得到很大的放松。”

比如有的媽媽在失去婚姻后想尋找新的伴侶，但孩子強烈反對。

如果你認為自己有資格干涉媽媽的選擇，反過來，媽媽就有資格干涉你的選擇。

如果你認為“爸爸媽媽”就應該為你做什么，“爸爸媽媽”就會認為你應該為他們做什么。

這就是雙方在踐踏對方界限最悲慘的狀態。

“媽媽不要被綁在媽媽的身份里，那她就漸漸能夠學習，她去有自己的人生，而不是把追著你不放當成是唯一生活的目標。”

而在現實中，與父母建立界限感可能會遇到最大的阻礙，就是父母的“反作用力”。

稍有反抗，就會用更惡毒的話罵你，甚至可能用極端的話威脅你：

不聽話，你就是不孝。

不聽話，你就滾出這個家。

這個時候，你可能會覺得很無力，很想放棄。

蔡康永用自己寫書的動力來形容自己的應對方式。

他在寫書的時候，只會想象說，“這本書寫了跟沒有寫，哪一個比較好，如果覺得寫了比較好，我就會努力地寫，而且把它寫成我力所能及的比較好的狀況。”

所以，如果你覺得與父母建立起合理的邊界、維護個人空間比較好，就努力地去做，把它做到自己力所能及的程度。

如果父母一反抗就放棄，那父母可能會覺得，語言暴力就是和你相處最有效的方式。

而與父母建立合理的邊界，在蔡康永看來，無非是把對方放在心上的一個態度。

“如果你跟父母親說話的時候，能夠理解你說這句話不是為了增加你們雙方的障礙，而是為了讓你們雙方能夠更明確收到邊界在哪里。

那那個邊界不見得是防御性的邊界，那個邊界可能是友好的邊界，就是我能夠容納你到這里。在這個范圍內我都要盡可能地擁抱你，讓你感受到我的關心。”

他覺得這一點很少人能做到。

“每個人聽到邊界這件事情，都只想到我是防守的，我要擋住你在這個邊界的外面，而不是去感受到在邊界所及的范圍內，去盡量讓別人感受到你的關心跟溫暖。”

要看到事情的根源

我們常常看到，有些人在關系里飽受語言暴力的折磨，一說話就吵架，卻始終無法做出改變，雙方無法學會好好說話。

一個朋友目前就陷在語言暴力的戀愛關系里。

男友一吵架就叫她滾，盡數她的缺點，用最惡毒的話罵她：蠢、笨、犯賤、情商低、不會說話、有病……

她想分手，又舍不得，繼續這段關系，自己又很辛苦。

“除了這一點，他其他地方好像都很好，我只是不知道怎么才能讓他改變”。

在親子、夫妻間的親密關系里學會好好說話，最重要的一點是什么呢？

“最重要的事情是，你要看到事情的根源。

比方說，我為什么要跟我的爸爸媽媽住在一起，或者是我為什么要跟我的爸爸媽媽好好相處，你就去想這每一件事情的根源。

一旦想出來，我覺得以我們的聰明才智是可以找到生活下去的方法。

如果你發現你有能力，不跟爸爸媽媽活在一個房子里了，而你依然選擇跟他們活在一個房子里，你一定有你的原因。

然后根據這個原因，去設計你跟這個人的關系的發展方向，我覺得這樣好得多。”

當然，戀愛關系也是如此。

“你如果談了一個戀愛，結果比你一個人的時候增加了很多的痛苦和煩惱，那你干嘛找這個麻煩？

你談戀愛是為了讓自己得到支持，更多力量，感覺溫暖，而不是給自己找麻煩吧。

所以如果有一個情感關系已經讓人感到被找麻煩到爆炸，那你就應該想你干嘛還要這個東西？你在貪戀的是什么？

然后你的力氣全部都花在解決這無窮無盡的痛苦，而不是得到你當初談這個戀愛所想得到的東西。”

當你想清楚了你為什么想要維系這段關系，你想得到的是什么，你就知道你為什么要和對方進行溝通。

把你的需求放在第一位，然后帶著Ta進入你的世界。從而去創造彼此舒服的、值得信賴的溝通氛圍。

不是原諒，而是“算了”

在生活中，那些被父母傷害過的人，總會聽到這樣的勸告：

“天下無不是的父母。”

“你要理解父母的不容易，他們也是為你好。”

“這點事至于記恨這么久嗎？別太計較了。”

所以在采訪的最后， 我問了一個在很多父母看來很“大逆不道”的問題：

如果父母的語言暴力對自己造成了很深的傷害，可以不原諒父母嗎？

蔡康永依然很溫柔地告訴我：可以不原諒。

他非常謹慎地使用原諒、包容、放下這些常見的字眼。

因為大部分時候，我們就是累了，然后就算了。

“所以我的建議比較多，不是原諒，而是算了。”

“算了”的態度，是一種自我和解。

放過的不是父母，不是那慘痛的過去，而是活在那些慘痛記憶中的自己。

“爸媽的語言暴力能夠傷害你到什么程度，其實決定于你想被傷害到什么程度的”。

過去沒那么重要，回溯原生家庭沒那么重要，解決你當下的需求才是最根本的。

如果你把更多的精力放在“算了”以后，不再歸罪于父母、歸罪原生家庭，把自己的當前的狀態照顧好，更容易掙脫現在的關系困境。

再者，要把父母當人看。

“他們有可能教養不好，他們有可能就是侵略性很強，他們就是人。

他們今天會餓，會不耐煩，會懶惰，會貪婪，他們就是人。

所以可不可以把他們放回人的位置，就是不要再想說，你作為一個父母怎么能夠這樣講話。

他就是一個人，一個沒教養的人，講出了很傷害人的話來。”

當你能夠把父母從父母的神壇上放下來，父母也會有機會反省到，自己不是養了一個不孝的孩子，而是一個人被另一個平等的人指出了毛病。

寫在最后

我們想對曾經遭受語言暴力的人說：

如果有些人，有些關系讓你很辛苦。

你不必逼自己原諒傷害過你的人。

沒有人可以勸你原諒。

我們只希望，你可以把當下的自己照顧好。

讓自己和自己的下一代以后不再重復這些傷害。

畢竟，想改變別人，太難了。

愿我們，都能成為一個溫柔的大人。

世界和我愛著你。

- The End -

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