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揭秘最大情感難題：為什么明知不合適卻不愿放手？

2021-02-02 08:26

來源：澎湃新聞·澎湃號·湃客

原創我是晚睡晚睡收錄于話題#情感實錄113#婚姻情感30

本文作者 | 晚睡

講述：

晚睡姐姐你好，作為你的粉兒，你的每篇文章，我都讀，很羨慕你的睿智和理智，也感動于你為各種熱點新聞里的弱勢女性發聲，佩服你的勇氣和擔當。

想跟你講述我的情感困惑，謝謝你的時間。

他當初追我的時候，不是始于心動，而是桿子打棗，能打著好，打不著就算了。他喜歡美女，我不是美女還很胖。

我倆處了四年，我的男朋友是本地戶口，家里獨生子，32歲，他一直跟他父母生活，生活自理能力幾乎沒有，到什么程度呢，襪子和短褲都是他的媽媽給他洗，每日出門穿什么衣服，都是他的媽媽安排，他的媽媽盯著他頭發的長度幫他剃。

他的父母對他從小打壓式和批評式教育，他到今天這樣，我覺得更是一場共謀，他父母是權力方，通過伺候他來控制他，把他養成一個巨嬰，吸食他的能量。他一邊享受著衣來伸手飯來張口，一邊承擔著父母對他的責備和抱怨。

他經常換工作，喜歡安逸的，掙錢少也沒關系。

對我來說，他是可控第三者，有他在的時候，我總是底氣很足，氣場穩穩的，可以無條件放心的使用他，他很多時候都是心平氣和的配合我。

每次過馬路都是把我攬到里側，吃飯都是可我點菜，鞋帶松落了都是蹲下來幫我系上，走累的時候幫我按腳，幫我洗襪子，所有東西都拿在手里，不讓我拎任何東西。

他很摳，但給我買吃穿用的不心疼。在他身上，我大概在彌補幼時不能獲得父母無條件的愛的缺失感，我家在農村，我還有二個姐姐。

我們相處的磕磕絆絆，經常分手，基本上是我生他氣拉黑他，他每次都先否認狡辯，被拆穿到體無完膚時，才道歉，來哄我。他越狡辯，我越氣憤，血沖腦門似的揭穿他。

直到現在，我才承認，他的道歉和懺悔，只是防御我對他的憤怒和攻擊，不是發自內心的，只想趕快把事過去，不會真正的改變。

所以他當初承諾改的，都是一直在犯。小到隨地亂扔垃圾，大到撩騷。最要命的是我的改造欲，雖然逐年變低，卻變成隱性的改造欲。學心理學二年，卻時常清醒時常迷糊。

我知道，他是他，我是我。他是巨嬰是冰山，我沒有能力拖著他長大，又控制不住改造欲，我不愿意做他的太陽融化他，我沒有可持久的照耀力，又時常冒出融化欲，我太矛盾了。

我舍不得他對我的好和益處，又承擔不了他的短處。我太貪心了。我身上有很多點像他母親，他身上有很多點像我父親，不知道我倆的相處，像不像一場共謀，替代父母親改造對方，互相羈絆。

他對我的好，不一定有持久性。他的短板，會伴隨一生，這是我不跟他結婚的理由，卻舍不得分開。

晚睡姐姐，我很迷茫，我找不到答案。

晚睡回復：

你的故事非常典型地說明了一個道理：

兩個“病人”湊在一起，也是有可能過上美好生活的。

說“病人”沒有罵人的意思，指的是你們在人格發育上都存在一些問題。

他是不自立的巨嬰，從小被父母控制、打壓習慣了，沒有主見，喜歡充滿控制和貶損的感情關系，所以選了你。

你是缺愛的巨嬰，從小被父母忽視的經歷，讓你形成了表面的強勢，你喜歡能讓你占據上風的情感關系，所以選了他。

他在父母那里無法體會到付出的成就感，父母壓抑住了他對人好的這個通道，而人是需要這種感受的，所以他對你好，好到沒有道理，這或許會讓他覺得自己是個有用的人。

你控制他，改造他，挑剔他，甚至作踐他，一生氣就拉黑，全然不考慮他的感受，你從他的“病態”中受益，得到“有一個人這么重視我”的滿足感。

你們兩個，一個通過被控制填補空虛感，一個通過控制人彌補缺失感，挺和諧的。

現在的問題在于，你還是有一點自省意識的，你覺得這種關系不健康，怕不能長久，你很苦惱。

在扭曲的關系中，痛苦的永遠是略微清醒的這一方，而完全沒有意識的那一方，是幸福的。

托爾斯泰曾說過：滿足現狀的人看起來強而有力，想提升自己的人則看來柔弱。

就像有些夫妻，當一個喜歡啃老，一個不愿意啃老時，不愿意的那一方就很痛苦，而若是兩個人都啃得歡天喜地時，就是神仙眷侶，天作之合。

你在這段關系中有優越感，你覺得自己比他強，處于強勢地位，其實并沒有。

他是可以離開你的，他很容易再找到一個控制自己的人，他樂于如此，而你呢，你將在矛盾和左右為難中，在半清醒半困惑中痛苦著。

你只看到他是巨嬰，看不到自己也是巨嬰。

你只看到這個巨嬰依賴你，卻不知道只有巨嬰才會接納一個另外一個巨嬰。

大家都有病，病的不同而已。

當然，你面臨的困惑也是非常典型的，是人在情感當中最容易犯的一個錯誤：為什么明知道這個人不合適沒未來卻還是離不開？

而謎底揭開也很簡單：因為很多人是管不住自己的。

人過去的一些創傷性經歷讓人失去對自我的控制，你可能永遠都無法分清你想要的和你真正需要的兩者之間的差距。

你會屈從于自己眼前的需求，顧不上更長遠的謀劃，而這些需求又是對自己曾經無法獲得的東西的一種補償或者逃避。

比如你知道男友根本不適合結婚，他那樣的性格當不了一個好丈夫，但你還舍不得他的好，因為他的存在能夠填補你情感的匱乏感，這種匱乏感是你內心最隱秘的饑渴。

這種饑渴太強烈了，控制了你的情感和行動，哪怕眼前是一杯毒藥，你也喝得下去。

你從內心深處根本看不起他，可是和一個更差的人在一起才能顯得自己不那么差，你可以在他面前自由地暴露自己的缺陷，你體會到了自暴自棄破罐破摔的快樂——這種需求是說不出口的，可是很重要。

你的情感需求正指向你內心隱秘的傷痛。

有太多傷痛需要填補的人，很難得到真正健康的愛情和情感關系，因為你的需求與你的理性發生戰斗，贏的總是需求，不是理性。

一個能管住自己的人，就是能約束住自己的當下的需求，放棄錯誤的，不應該有的那些需要，比如減肥的人能抗拒美食的誘惑，不給自己找任何借口。

要想改變你現在的困境，沒有別的辦法，最有效的途徑就是成為一個自律的人——你能管理自己的生活，并且為未來樹立清晰的目標。

你不能得過且過，你不能屈服于自己的軟弱，你必須知道每一份饋贈后面掛著的標簽到底是什么價碼，你能不能付得起。

你一定要過上一種有節制的生活——多少傷人的情感都是源自當事人放縱了自己，被盲目的需求牽引著走向錯誤的方向。

有人說自律性來自于欲望，欲望越強烈，則渴望擁有的勁頭也越強烈，就會產生強大的驅動力促使一個人高度約束自己。

但我覺得僅僅只有欲望是不夠的，靠著原始欲望所產生的驅動力也很難長久，自律真正需要的是成熟的心智和穩定的自我。

美國著名的心理學家斯科特·派克博士說：“所謂自律，就是主動要求自己以積極的心態去承受痛苦，解決問題。”

你愿意主動去接受眼前的痛苦，來解決日后的麻煩，這需要一個人有很強大的自信和充足的價值感。

如果你在這些品質上缺課了，你得補上它，把自己變成一個不會在病態情感中挖掘認可的人。

有人說這很難做到，是的，是很難，這就是人們會彼此有所區別的原因。

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