最近關于彩禮有很多新聞和討論，其中這樣一種觀點很有意思：

“要彩禮這個行為不也是受父權的影響嗎？難道雙方不能因為愛情結婚一起創造未來嗎？那些堅持男性必須出彩禮的人是源于什么呢？那些堅持女權的人，不覺得收彩禮才更是被侮辱嗎？這算賣女兒嗎？算給女性標價嗎？算不算利用女性的性別優勢在玩雙標呢？”

這樣的觀點非常典型。尤其是在對女權主義討論越來越熱烈的今天，一個悖論出現了，要彩禮是不是不符合男女平等的大方向？女權主義者如果要彩禮（而沒有給出對等的嫁妝）是不是雙標？

我也經歷過這樣的道德困境，我七年前結婚，結婚時沒有買房，但確實收了彩禮，當時婆家曾詢問我的父母彩禮應該給多少，我父母答，我們不是賣女兒，你們看情況吧。

在我父母看來，我和先生是學生時期就開始自由戀愛，這段婚姻他們非常看好，有愛情基礎，那么財產和物質的部分不應該被強調。

我結婚時，父母的付出不多（買房時候他們幫助了一些），這跟他們的傳統思想有關，且當年我們婚后也在外留學，不需要父母的“財產提前再分配”去獨立，學生嘛。

婚后四年我和先生在省會城市買房，首付大部分也是婆婆家付，我父母幫襯得少。這一系列實際問題確實影響到了我的婚姻，比如說婆婆對我的娘家感到不平衡，也對我有了更多的要求。

這是非常現實的問題。在婆家看來，“嫁”過去的我成了他們家的人，也是受到恩惠的一方，甚至我自己也長期這樣認知。

直到我自己生了孩子，意識到生育對媽媽究竟意味著什么，身體、經濟、職業發展可能性的損失......

如果說追求男女平等是雙方為家庭出同樣的力，男方工作，女方也外出打拼，那生育的付出怎么算呢？

到了今天，我的觀點也越來越清晰。我認為基層女性應該要彩禮。我不該為收了彩禮而覺得自己雙標。

我對基層女性的理解是，娘家可能是月薪三四千的小城市工薪階層。

大部分基層女性婚后還是會生孩子的，而生育會導致兩三年勞動能力的下降，薪水的下降。生育的傷害也是發生在女性的身上。

生過孩子的都知道，夫妻關系在孩子剛到來的那兩年往往非常緊張，如果此時離婚呢？那婚前的彩禮，是不是可以算作一份預付的生育保險？你不能連保險都不要，如果不要，說難聽點，相當于是倒貼了，因為生育的成本你完全要自己去負擔。

在學界，對彩禮有兩種觀點，一種認為彩禮是婚姻成本的一部分，即女性的“市場要價”， 是男方對女方父母出讓勞動力的補償。農業社會因為女方要嫁出去，變成男方家的勞動力了，等于是娘家失去了一個勞動力。

嫁妝是什么？其實像以前的話，大家都窮，彩禮也給不了多少錢，女方的嫁妝就更少了，就是一些首飾，娘家給你縫幾床被子？娘家如果怕自己的女兒在婆家受委屈，嫁妝盡量多給，給的越多，女兒地位越高。

還有一類研究認為彩禮性質近年來發生了改變。逐漸由“對女方父母的補償”轉變為“對新婚夫婦的資助”。

而我認為在現實中，彩禮的定性應該是預付的女性生育險。

如果不把這個道理說清楚的話，在基層就會被認為是賣女兒，然后女方父母和女方自己在道德上就有虧了。看看短視頻平臺上因為彩禮問題，女方被罵成什么樣吧。

彩禮是要的，金額是不是可以這么理解？在一個兩三千元月工資收入的地方，至少能讓這個女孩能有一年的時間去緩沖去重新融入社會？

你生完一個孩子，生理上也有一年的時間要去休息，產假有半年，再給半年去找一個工作對不對？也就是三五萬塊。

別小看這幾萬塊錢，很多女孩結婚的時候很年輕，沒有屬于自己的積蓄。別說離婚自由，離家自由都是沒有的。

這也是up主王慧玲說的，彩禮錢對基層女性甚至就像一個救生圈一樣，所以我也建議基層女性拿到彩禮要存起來存好。

不要給娘家，不要亂花，把它存起來，萬一你真的要離婚了，各種情況發生的時候，不至于露宿街頭，不至于灰頭土臉回到可能也不太接納你的娘家。三五萬塊錢就能幫助她帶著孩子渡過一個難關。

這也不是開玩笑，我有認識的人嫁給北京有幾套房的土著，和婆婆吵架回娘家，繼續被娘家數落的。這還是一線城市的情況。

學者沈奕斐說只談彩禮不談嫁妝是耍流氓，但對于那種娘家不樂意出嫁妝的情況呢？女方還要不要彩禮？

我堅持認為彩禮的定性應該是預付的女性生育險，歸屬于女方的個人財產。

沈老師在她的《愛情社會學》的課上也說彩禮和嫁妝這一套已經是過時的。

我是完全不同意的。恰恰相反，彩禮的存在是世俗社會中樸素的道理的體現：社會對女性生育的支持體系不夠，男方或男方家庭先把這個成本兜起來。

也有朋友說了，彩禮也是經歷了一輪復興的，也是基層普通人對于婚姻法治理下的財產安全的補救。

還是我那個嫁入“豪門”的朋友，說的很清楚：“我老公的房子和我沒關系的。”

以前很流行男方家買房，女方出裝修，而在現階段的婚姻法解釋下，并不承認女方的家務勞動等價值，這個變化讓很多女性離婚后只能凈身出戶，那么彩禮至少能作為相應的補償吧。

我在豆瓣上發了這個觀點，有人說我是給女權抹黑，說你怎么會主張要彩禮？

其實我挺能理解罵我的人的，因為我自己就長期認為我要彩禮這件事是雙標。

我現在是這么想的，我自己也不是什么精英，我就是讀了點書而已，而我的經濟條件完全屬于“基層”那一類，我的原生家庭也是小城市的工薪家庭，我身邊很多和我類似的“小鎮做題家”，我不希望女權的理論到她們腦子里變成我不要彩禮，因為我跟你平等，或者她們基于各種原因要了彩禮，但好像覺得這件事情是道德上有虧的。

只是一份生育保險，為什么要覺得道德上有虧？

知識精英們當然可以輕飄飄說句彩禮嫁妝過時了，可是對于一個月就掙一兩千塊錢的女性、娘家甚至不愿意出嫁妝的女性，你讓她也不要彩禮？

你還是勸她不要結婚更好。

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