原創 劉亮博士 臨床心理Dr劉亮

文/排版：劉亮

杰強（化名）最近遇到一件糟心事兒。本打算和相戀多年的女友走進婚姻的殿堂，誰想雙方家庭在談到彩禮錢時卡住了。女友的父母開口就跟杰強家要60萬彩禮，稱這個錢不是給女兒的，而是留給家里的兒子，也就是女友的弟弟將來娶妻之用的。杰強家覺得給彩禮沒問題，但為什么偏要把錢給未來的準小舅子呢？難不成兒子娶了老婆后，還要順帶著連小舅子一起養？那以后小兩口的日子還咋過？雙方家長僵持不下，杰強只得去做女友的思想工作。誰想女友的態度同樣堅決，說父母把自己拉扯大不容易，自己和弟弟的感情很深，這筆給弟弟的“彩禮錢”必須給，否則就不嫁了。杰強家的態度也不示弱，稱像女友這樣的“扶弟魔”不能娶，否則很可能會毀了兒子終身幸福。

云潔（化名）也遇到了問題。她發現雖然自己和丈夫結婚多年，并且孩子也不小了，但不管她怎么努力，她都沒法把丈夫從她婆婆的乖兒子真正變成她的老公。“我老公就像個沒斷奶的男孩，他有事兒第一時間從不會想要跟我說，都只會想著要跟他媽講。不管我和他商量什么事兒，他要么是一句‘我問問我媽’，要么就是‘我媽說...’”，云潔抱怨著，“我和他媽鬧不開心時，他也從來不會護著我。他簡直就是個‘媽寶男’，真讓人受不了。要不是為了孩子，我早就和他離婚了。”

類似的情況在咨詢里屢見不鮮。網絡上流行這么一句話："嫁人不嫁媽寶男，娶妻不娶扶弟魔"。一邊是令無數女性談之色變的“媽寶男”，另一邊是讓不少男士退避三舍的“扶弟魔”。今天，咱們就來聊聊他們的前世今生。

電視劇《愛的厘米》劇照

其實從系統理論（Systemic theory)的角度講，媽寶男和扶弟魔本質上可能是一回事，即都是一個沒長大的，低分化（Low differentiation, 可以簡單理解為心理成熟度低）的孩子和原生家庭的共生與糾纏，只是形式不同而已。

扶弟魔一般是一個從小自身需要和價值被家庭忽視的女兒。她們為了討好自己那個重男輕女的家庭，為了獲取父母的認同以及在這個家庭中的存在感，不惜犧牲自己的自尊，去滿足自己那個“集家庭萬千寵愛于一身”的弟弟的需要。因為弟弟是父母的心頭肉，所以照顧好弟弟自然成了最讓父母受用的，讓他們覺得這個女兒還有點存在價值的方法。

這種自我犧牲式的討好模式早已內化到了這些女孩的心里，深深刻在骨髓中，變成了一種在無意識層面運行的自動和本能反應，快得連她們自己都覺察不到。但是，這種卑微的“跪舔式”付出并不能換來父母和弟弟真正的認同，更談不上欣賞和感激。因為，在這種家庭的規則里，姐姐為弟弟無條件的付出早已成為了大家都習以為常，并且覺得理所當然的事情。

更有趣的是，你會發現一個家里若有一個扶弟魔姐姐，往往還有一個媽寶男弟弟。父母越寶貝這個弟弟，越保護他，他就越長不大。而反觀姐姐，多半會淪落到被父母進一步忽視，更加體會不到自身價值感的結果。

人就是這樣，越被至親之人忽視，就越發想要獲得他們的認可，就會越討好。越討好，就越被人所不屑和鄙視。因為，一個完全無視自己需要，連自尊都放棄的人，當然也休想得到別人的尊重。這便是許多扶弟魔女孩們陷入的可悲循環。

但即使如此，這些女孩還是會繼續這樣做。因為她們需要被家人需要。對她們而言，即使自己被家人看得再卑微，也比被他們視若空氣來得好一些。

電影《囧媽》劇照

再來說說媽寶男。有的人可能會認為媽寶男之所以會出現，就是因為媽媽太寶貝兒子造成的，似乎問題都在媽媽身上。但事實絕非如此。

一個家庭會養出一個媽寶男，通常都是爸爸、媽媽和孩子三方共謀的結果。我們都知道，在一個現代社會的核心家庭（Core family，即夫妻和孩子組成的小家庭）里，夫妻關系才是整個家庭的基石。

一般來說，如果夫妻對彼此都比較欣賞，對自己的發展也還滿意，并且他們在婚姻中能夠給到彼此情感支持和回應的話，他們是不太會把注意力過多的放在孩子身上的。道理很簡單，因為婚姻和他們已擁有的人生價值已經足夠填充他們對生活的期待了。

往往是那種要么對自己不滿意，要么就是對丈夫不滿意的妻子，特別容易培養出媽寶男。這樣的媽媽嘴巴上說希望兒子快點長大獨立，但她們內心深處其實并不希望，甚至恐懼兒子離開自己。因為這樣的媽媽，往往有一段讓她心灰意冷的婚姻。

她們對丈夫充滿了失望、憤怒、鄙視，她們既怒丈夫的不爭，也哀自己的不幸。她們眼巴巴地盼望著丈夫能夠成為一個事業有成，又能體貼自己的“別人家的丈夫”。但最后，這些期待在丈夫身上都無法實現。

所謂望夫成龍不成，望己成鳳也不行，那就只能望子成龍了。許多媽媽就這樣不知不覺，不情不愿地把自己在丈夫那里得不到的情感需要，變相轉移到家里的另一個“小男人”-兒子的身上。

這樣的媽媽，可能會把兒子當做自己情緒的宣泄桶，動不動就在兒子面前吐槽自己對丈夫和生活的不滿；可能會成為一個對孩子要求極高的，事事都要控制，對孩子過度保護的“直升機媽媽”；可能會在兒子面前表現得幼稚，要兒子反過來照顧她的情緒；可能還會因為沉浸在自己對婚姻和生活的絕望中，無法給到孩子想要的照料。

而孩子，在體會到上述種種來自媽媽的情感需要和殷切期待時，往往很難拒絕。即使他再不想接受來自這個女人的負面情緒，對她再憤怒和反感，也無法置她于不顧。

因為，眼前這個女人，是他的媽媽。他體會過來自媽媽的每一種情緒，目睹了媽媽的每一滴眼淚，也見證過媽媽的每一份辛勞，試問他們如何能置這個讓他們又愛又恨的女人于不顧呢？

這樣的母子，往往會呈現出一種看似矛盾的，卻又極其合理的相愛相殺的互動關系。他們好的時候好得不得了，親親抱抱，而發生沖突時又會吵得天翻地覆，更有甚者不惜以命相搏。他們愛也是彼此，恨也是彼此，糾纏不清，相愛相殺。電影《囧媽》里所刻畫的那對母子便是如此。

電影《囧媽》劇照

看到這里，可能有人會問：“家里就剩下媽媽和孩子糾纏了，那爸爸去哪兒了？”此時的爸爸，可能早已逃到一個幾乎不被家人看到的地方去了。

這種疏離的狀況一部分是他們被迫的，一部分也是其主動選擇的。有的丈夫和妻子常年沖突，有的對自己的妻子不是那么感興趣，有的可能在家外另有所愛。他們打心底里不想，不敢或不知道怎么靠近妻子。

他們離妻子越遠，妻子就越把在丈夫身上得不到回應的情感需要寄托在孩子身上，孩子就和媽媽越糾纏。母子越糾纏，就越把爸爸排除在外，爸爸就越疏離。如此惡性循環，永無止境。電視劇《都挺好》里的蘇家老二——蘇明成與其父母的關系便是如此。

電視劇《都挺好》劇照

有人可能會問：“那是不是讓爸爸多陪陪孩子，孩子自然就會接受父親，母子的糾纏就會解開呢？”

當然不是！在許多這樣的家庭里，兒子在乎的不僅僅是爸爸是否能回歸一個父親的角色靠近自己，他們更在意的是爸爸能否回歸一個丈夫的角色靠近和照顧好媽媽。所以對這些爸爸而言，要想靠近自己的兒子，就得先學會如何靠近自己的妻子。妻子更加接納丈夫了，一直心疼著媽媽的孩子才能放心的把這個女人交還給爸爸，才能放下對爸爸的不滿，允許爸爸靠近自己。

曾經有一個30多歲，研究生畢業，卻待在家啃老的男性就這樣跟他的爸爸叫板：“如果我不能確認我爸能做一個合格的丈夫，能照顧好我媽的話，我是不會離開我媽的。”

還有一個成天呆在家打游戲，不想上學的大學男生在咨詢里這樣教育他爸：“你現在最應該關心的是每天晚上躺在你身邊的那個女人，也就是我媽的心情，而不是一天到晚賴在我房間里，兩只眼睛盯著我不放，”剛說罷，男孩隨即轉過臉又去教育媽媽，“你也是的，一個女人，起碼應該學學怎么發揮自己的魅力吸引我爸啊。為什么偏要把自己搞得像個黃臉婆一樣，苦大仇深的，搞得我爸都對你沒興趣呢？還要我每天操心你。”

總之一句話，媽寶男和扶弟魔之所以會出現，都是家里所有人共謀的結果。因此，單方面怪罪任何一個人都有失公道。而要改變這種情況，最高效的方法自然也是所有人都改變。

如果談到具體改變方法，不同的家庭根據自身情況當然需要有不同做法。但有一個原則可能對大部分家庭適用，那就是在我們每個已經進入婚姻的成年人心中，應該有一個合理的“愛的排序”：伴侶排第一，孩子（如有）排第二，父母和同胞排第三，剩下的才是你們家的那些個七大姑八大姨。

這樣，我們的核心家庭的基礎——夫妻關系才會足夠穩定，我們的孩子才能自信地活著，才能安心地長大和離家。

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