原創(chuàng) 壹心理主筆團(tuán) 壹心理 

笛子|采訪/撰稿

樸素的樹|編輯

今天，壹心理想和你聊聊“語(yǔ)言暴力”。

你還記得，父母對(duì)你說(shuō)過(guò)最傷人的話是什么嗎？

朋友柔柔記得。

是她第一次鼓起勇氣問(wèn)爸爸?jǐn)?shù)學(xué)題，爸爸罵的那句：

“你怎么比豬還蠢？豬腦子都不如，豬都會(huì)了你還教不會(huì)。”

是她不敢向親戚打招呼而躲起來(lái)的時(shí)候，媽媽罵的那句：

“就你這樣的性格，長(zhǎng)大了也沒用，就是個(gè)廢人”。

是她跟爸媽說(shuō)自己暫時(shí)還不想結(jié)婚時(shí)，爸媽劈頭蓋臉罵的那句：

“不結(jié)婚你對(duì)得起我們嗎？讀那么多書有什么用，腦子都讀傻了。”

她就是聽著無(wú)數(shù)這些話長(zhǎng)大的。

有一次，她和媽媽說(shuō)起小時(shí)候被她打罵的經(jīng)歷，想告訴她，那樣的教育方式對(duì)自己造成了一定的傷害，媽媽卻用一句話堵住了她的嘴：“你怎么那么記仇？”

她不明白，為什么最親的人總要用語(yǔ)言這把刀來(lái)捅自己，還從不覺得那是一種傷害？

“我只是想我最親的父母能和我好好說(shuō)話而已，為什么那么難？”，柔柔告訴我。

柔柔的經(jīng)歷，絕不是個(gè)例。

父母的語(yǔ)言暴力，可能會(huì)影響一個(gè)人的一生。

在語(yǔ)言暴力的環(huán)境中成長(zhǎng)的人，又該如何改變？

為此，壹心理采訪了會(huì)說(shuō)話、情商高的蔡康永老師。

如果父母的語(yǔ)言暴力對(duì)你造成了很深的傷害。

他不會(huì)勸你原諒。

而是，“算了”。

為自己找到一條出路

很多父母語(yǔ)言暴力的理由，是覺得“我這都是為你好”。

就像柔柔爸媽經(jīng)常對(duì)她說(shuō)的：你是我女兒我才罵你，只有愛你的人才會(huì)罵你，陌生人會(huì)管你死活嗎？

我愛你，才會(huì)辱罵你，嫌棄你，打擊你，否定你。

聽起來(lái)就很魔幻。

在蔡康永看來(lái)，“所謂的‘我是為你好’，是以為我知道什么叫做對(duì)你好。我比你更懂什么是對(duì)你好的事情，你還要聽我告訴你怎么做。”

而父母會(huì)說(shuō)“我是為你好”的出發(fā)點(diǎn)，根本上是因?yàn)樗麄儾恢溃瞬荒芨淖儎e人，覺得只要付出了就是高貴。

比如你在愛情關(guān)系里面一方不斷地付出，對(duì)另外一方來(lái)講可能是災(zāi)難。

“你認(rèn)為你是付出，但是對(duì)那個(gè)情人來(lái)講，他會(huì)覺得很困擾。

就是你的付出不是他要的東西，以及他沒有要求你這樣做，結(jié)果你的所有付出只是變成了，你造成你們兩個(gè)人關(guān)系的負(fù)擔(dān)。”

親子關(guān)系也是如此。

但不可否認(rèn)，父母的確有在付出。

“所以兒女的處境很慘，你從出生開始，不可避免地，撫養(yǎng)你的人要付出很大的心力，你勢(shì)必會(huì)感覺到虧欠，跟兩個(gè)人之間可能有債務(wù)關(guān)系，你欠他們。”

這也是子女想反抗父母時(shí)陷入內(nèi)心沖突的原因。

想反抗父母，又覺得父母有養(yǎng)育之恩，父母是愛自己的，我怎么不聽父母話呢？我不能這么想。

充滿內(nèi)疚感。

所以蔡康永認(rèn)為，父母要如何看待自己有孩子這件事，是父母的功課。

而作為孩子的你，得為自己找到一條出路，讓父母認(rèn)同說(shuō)：

我并不是你人生的零件。

我不是你人生的附屬品。

我不是你人生的延續(xù)。

我沒有要替你完成你沒有完成的夢(mèng)想。

這些措辭對(duì)父母而言就很傷人，父母聽到可能會(huì)崩潰。

“所以你要找到迂回的方式，來(lái)一步一步的把雙方之間的邊界給建下來(lái)，那是一個(gè)工程。

可是應(yīng)該有機(jī)會(huì)就要蓋一塊磚頭上去，讓那個(gè)界限逐漸地形成。

你不形成這個(gè)界限，你永遠(yuǎn)都在邀請(qǐng)別人入侵你所受不了的范圍。”

建立合理的友好邊界

那么，該如何與父母建立合理的界限呢？

蔡康永建議，建立界限的過(guò)程應(yīng)該是漸進(jìn)式的，不要忽然有一道鐵門就拉下來(lái)，親子關(guān)系突然決裂。

“我不太相信爸爸媽媽會(huì)完全拒絕這一種互相商量的過(guò)程，因?yàn)榘职謰寢屢彩侨耍蚕Ｍ魂P(guān)心，被需要。

如果你能夠引導(dǎo)他去感覺他自己作為一個(gè)人的價(jià)值，而不是老是去把他綁在做爸爸媽媽的身份里面，他也會(huì)得到很大的放松。”

比如有的媽媽在失去婚姻后想尋找新的伴侶，但孩子強(qiáng)烈反對(duì)。

如果你認(rèn)為自己有資格干涉媽媽的選擇，反過(guò)來(lái)，媽媽就有資格干涉你的選擇。

如果你認(rèn)為“爸爸媽媽”就應(yīng)該為你做什么，“爸爸媽媽”就會(huì)認(rèn)為你應(yīng)該為他們做什么。

這就是雙方在踐踏對(duì)方界限最悲慘的狀態(tài)。

“媽媽不要被綁在媽媽的身份里，那她就漸漸能夠?qū)W習(xí)，她去有自己的人生，而不是把追著你不放當(dāng)成是唯一生活的目標(biāo)。”

而在現(xiàn)實(shí)中，與父母建立界限感可能會(huì)遇到最大的阻礙，就是父母的“反作用力”。

稍有反抗，就會(huì)用更惡毒的話罵你，甚至可能用極端的話威脅你：

不聽話，你就是不孝。

不聽話，你就滾出這個(gè)家。

這個(gè)時(shí)候，你可能會(huì)覺得很無(wú)力，很想放棄。

蔡康永用自己寫書的動(dòng)力來(lái)形容自己的應(yīng)對(duì)方式。

他在寫書的時(shí)候，只會(huì)想象說(shuō)，“這本書寫了跟沒有寫，哪一個(gè)比較好，如果覺得寫了比較好，我就會(huì)努力地寫，而且把它寫成我力所能及的比較好的狀況。”

所以，如果你覺得與父母建立起合理的邊界、維護(hù)個(gè)人空間比較好，就努力地去做，把它做到自己力所能及的程度。

如果父母一反抗就放棄，那父母可能會(huì)覺得，語(yǔ)言暴力就是和你相處最有效的方式。

而與父母建立合理的邊界，在蔡康永看來(lái)，無(wú)非是把對(duì)方放在心上的一個(gè)態(tài)度。

“如果你跟父母親說(shuō)話的時(shí)候，能夠理解你說(shuō)這句話不是為了增加你們雙方的障礙，而是為了讓你們雙方能夠更明確收到邊界在哪里。

那那個(gè)邊界不見得是防御性的邊界，那個(gè)邊界可能是友好的邊界，就是我能夠容納你到這里。在這個(gè)范圍內(nèi)我都要盡可能地?fù)肀悖屇愀惺艿轿业年P(guān)心。”

他覺得這一點(diǎn)很少人能做到。

“每個(gè)人聽到邊界這件事情，都只想到我是防守的，我要擋住你在這個(gè)邊界的外面，而不是去感受到在邊界所及的范圍內(nèi)，去盡量讓別人感受到你的關(guān)心跟溫暖。”

要看到事情的根源

我們常常看到，有些人在關(guān)系里飽受語(yǔ)言暴力的折磨，一說(shuō)話就吵架，卻始終無(wú)法做出改變，雙方無(wú)法學(xué)會(huì)好好說(shuō)話。

一個(gè)朋友目前就陷在語(yǔ)言暴力的戀愛關(guān)系里。

男友一吵架就叫她滾，盡數(shù)她的缺點(diǎn)，用最惡毒的話罵她：蠢、笨、犯賤、情商低、不會(huì)說(shuō)話、有病……

她想分手，又舍不得，繼續(xù)這段關(guān)系，自己又很辛苦。

“除了這一點(diǎn)，他其他地方好像都很好，我只是不知道怎么才能讓他改變”。

在親子、夫妻間的親密關(guān)系里學(xué)會(huì)好好說(shuō)話，最重要的一點(diǎn)是什么呢？

“最重要的事情是，你要看到事情的根源。

比方說(shuō)，我為什么要跟我的爸爸媽媽住在一起，或者是我為什么要跟我的爸爸媽媽好好相處，你就去想這每一件事情的根源。

一旦想出來(lái)，我覺得以我們的聰明才智是可以找到生活下去的方法。

如果你發(fā)現(xiàn)你有能力，不跟爸爸媽媽活在一個(gè)房子里了，而你依然選擇跟他們活在一個(gè)房子里，你一定有你的原因。

然后根據(jù)這個(gè)原因，去設(shè)計(jì)你跟這個(gè)人的關(guān)系的發(fā)展方向，我覺得這樣好得多。”

當(dāng)然，戀愛關(guān)系也是如此。

“你如果談了一個(gè)戀愛，結(jié)果比你一個(gè)人的時(shí)候增加了很多的痛苦和煩惱，那你干嘛找這個(gè)麻煩？

你談戀愛是為了讓自己得到支持，更多力量，感覺溫暖，而不是給自己找麻煩吧。

所以如果有一個(gè)情感關(guān)系已經(jīng)讓人感到被找麻煩到爆炸，那你就應(yīng)該想你干嘛還要這個(gè)東西？你在貪戀的是什么？

然后你的力氣全部都花在解決這無(wú)窮無(wú)盡的痛苦，而不是得到你當(dāng)初談這個(gè)戀愛所想得到的東西。”

當(dāng)你想清楚了你為什么想要維系這段關(guān)系，你想得到的是什么，你就知道你為什么要和對(duì)方進(jìn)行溝通。

把你的需求放在第一位，然后帶著Ta進(jìn)入你的世界。從而去創(chuàng)造彼此舒服的、值得信賴的溝通氛圍。

不是原諒，而是“算了”

在生活中，那些被父母?jìng)^(guò)的人，總會(huì)聽到這樣的勸告：

“天下無(wú)不是的父母。”

“你要理解父母的不容易，他們也是為你好。”

“這點(diǎn)事至于記恨這么久嗎？別太計(jì)較了。”

所以在采訪的最后， 我問(wèn)了一個(gè)在很多父母看來(lái)很“大逆不道”的問(wèn)題：

如果父母的語(yǔ)言暴力對(duì)自己造成了很深的傷害，可以不原諒父母嗎？

蔡康永依然很溫柔地告訴我：可以不原諒。

他非常謹(jǐn)慎地使用原諒、包容、放下這些常見的字眼。

因?yàn)榇蟛糠謺r(shí)候，我們就是累了，然后就算了。

“所以我的建議比較多，不是原諒，而是算了。”

“算了”的態(tài)度，是一種自我和解。

放過(guò)的不是父母，不是那慘痛的過(guò)去，而是活在那些慘痛記憶中的自己。

“爸媽的語(yǔ)言暴力能夠傷害你到什么程度，其實(shí)決定于你想被傷害到什么程度的”。

過(guò)去沒那么重要，回溯原生家庭沒那么重要，解決你當(dāng)下的需求才是最根本的。

如果你把更多的精力放在“算了”以后，不再歸罪于父母、歸罪原生家庭，把自己的當(dāng)前的狀態(tài)照顧好，更容易掙脫現(xiàn)在的關(guān)系困境。

再者，要把父母當(dāng)人看。

“他們有可能教養(yǎng)不好，他們有可能就是侵略性很強(qiáng)，他們就是人。

他們今天會(huì)餓，會(huì)不耐煩，會(huì)懶惰，會(huì)貪婪，他們就是人。

所以可不可以把他們放回人的位置，就是不要再想說(shuō)，你作為一個(gè)父母怎么能夠這樣講話。

他就是一個(gè)人，一個(gè)沒教養(yǎng)的人，講出了很傷害人的話來(lái)。”

當(dāng)你能夠把父母從父母的神壇上放下來(lái)，父母也會(huì)有機(jī)會(huì)反省到，自己不是養(yǎng)了一個(gè)不孝的孩子，而是一個(gè)人被另一個(gè)平等的人指出了毛病。

寫在最后

我們想對(duì)曾經(jīng)遭受語(yǔ)言暴力的人說(shuō)：

如果有些人，有些關(guān)系讓你很辛苦。

你不必逼自己原諒傷害過(guò)你的人。

沒有人可以勸你原諒。

我們只希望，你可以把當(dāng)下的自己照顧好。

讓自己和自己的下一代以后不再重復(fù)這些傷害。

畢竟，想改變別人，太難了。

愿我們，都能成為一個(gè)溫柔的大人。

世界和我愛著你。

- The End -

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