原創 時差少女S 心理0時差

2016年夏天，作家莎拉·蒙塔納決定辭職，以寫作的方式去和一個自己幾乎不認識的人做告別。而這個人殺了自己的媽媽和兄弟。莎拉·蒙塔納講述自己的母親和兄弟被殺過程

她并不是想通過描寫兇手的犯罪經歷以聲討罪犯，正相反，她是想原諒他。

看到這，我們可能都會因為正義感而感到憤怒，心想：“憑什么原諒這種禽獸，他值得嗎？”

別說對方殺了自己的親人了，就連被人欺騙，我們都很難做到原諒。我們還經常在公眾號看到各種文章說 “你不需要原諒”，憤怒成了保護我們權利的 “政治正確”。

然而，看完視頻的我卻發現，演講者不是在當圣母勸我們善良，而是在講述她的 “自救” 之旅。

用莎拉的話說，原諒是將自己從痛苦中解脫的唯一方法。

回到我們自己的生活，當面對深深傷害我們的人時，我們當然有不原諒的權力。

而且，原諒也是一件不能由第三者提議的事，畢竟 “未經他人難，莫勸他人善”。

但是，深陷仇與恨的我們，真的能解脫嗎？真的快樂嗎？

今天我們想從心理學的角度來談談，心理學家們是怎么看待 “原諒” 的？

01

不原諒，意味著什么？

面對沖突和傷害，人們通常的反應有三種：報復、回避、原諒。

當我們選擇了不原諒，也就是選擇了報復或者回避。

先來說說報復

這個詞可能會讓你聯想到大女主爽劇，你覺得自己在生活中，并不會因為一點點矛盾就去報復呀，最多就是不原諒而已。

電影《告白》中的森口悠子老師女兒遇害。森口悠子老師設計讓還是學生的兇手，一步一步殺死自己的母親，以此為自己的女兒報仇。

但心理學界定義的報復是，個體對使自己蒙受痛苦的侵犯者施加傷害或痛苦。

這其實離我們的生活很近，我們都在不知不覺中做了很多 “報復性” 的事。比如開會的時候，同事反駁了你的想法，讓你自尊心受挫了。于是你暗暗記下來，等下次開會的時候，無論 TA 提出了什么觀點，就是要反駁一下，讓 TA 也嘗試嘗試受挫的滋味。這就是一個報復的過程。

有人會覺得在不原諒、甚至是報復的過程中，看著傷害自己的人一點點付出代價，看著他們痛，我們自己的傷痛，似乎緩解了不少。

確實，報復有一些積極意義。比如可以幫助我們拒絕一些潛在的冒犯者，保護我們免受進一步的傷害，還可以提升自身的尊嚴。

但是，報復帶來的負面意義也更多，它會讓矛盾不斷升級。這與報復者和被報復者對報復行為的知覺差異有關的。

舉例來說，A 打了你一巴掌，你覺得這一巴掌的傷害值是10。你覺得自己踹 A 一腳才能將 10 抵消。但是你踹 A 一腳的時候，A 覺得你這腳的傷害值是15，于是想要繼續對你進行報復。在一次次的知覺差異中，你倆的矛盾逐漸升級。

除此之外，對于報復者來說，他們將擁有不利心理后果。

比如，研究發現，報復動機較高的人具有更高水平的消極情緒和抑郁，和更低的生活滿意度。Bono.G 等人曾做縱向實驗，探究被傷害者采用寬恕策略在短期內的心理變化。他們發現當被傷害者逃避或報復的動機與第二天的幸福感呈明顯的負相關。

當我們選擇報復時，

其實是要付出更多的

再來說說回避

如果說報復是將內心的憤怒意識化，變成自己可以感知到的情緒；那回避則是，有意使自己忘記，使意識的憤怒壓抑到潛意識層面。可是壓抑到潛意識層面，我們真的就能遠離傷痛了嗎？

作家莎拉說到，當她試圖不去憤怒，想要忘記這件事的時候，她總是可以感覺到自己的生命和兇手、母親、兄弟的事故栓在一起，像是有一條無形的鐵鏈一樣。

傷痛會被遺忘，但是不會消失，

它可能不在意識里的，

但或許在潛意識繼續纏著你

說白了，回避同樣會讓我們深陷傷痛，無法自拔。

說完了報復和回避，我們來說說最后一種選擇——原諒。

一項心理學的實驗表明，面對同樣的沖突時，原諒組被試的身心健康水平要高于回避組和報復組。而且寬恕與關系滿意度、關系承諾、攻擊抑制和關系信任、個體的生活滿意度和幸福感、積極情緒體驗和認知靈活性等，均存在顯著正相關。

除此之外，寬恕與身體健康也存在積極相關。具有高寬恕功能的個體比低寬恕傾向的個體血壓更低。

可見，原諒是所有選擇中對自己益處最大的。它不是放過對方，而是成就我們自己。

02

原諒是無能嗎？

很多時候我們選擇不原諒，是因為我們認為原諒是一種“無能”。在你心懷怨念的時候，如果沒辦法讓對方也為之付出代價，就會責怪自己沒用。

真的是這樣么？？

我們先來看看心理學是怎么定義原諒（寬恕）的。被學術界廣泛接受的定義，應該是由 Enright 和 McCullough 等人提出的，即寬恕是受害者在受到不公正的冒犯后, 放棄對冒犯者的消極情緒、判斷和行為, 取而代之以積極的情緒、判斷和行為的過程(Enright et al., 1992)。

Enright 和McCullough 定義，我們可以從三個系統去理解：

在情緒系統中，憤怒，怨恨，悲傷等負面情緒逐漸消失，更多的中性情緒乃至積極情緒進入到系統中；

在認知系統中，人們不再譴責侵犯者和制定報仇計劃，而是逐漸以積極的想法來代替；

在行為系統中，人們也不再有報復的行為，并愿意與侵犯者重新組成整體，恢復二者之間關系。

可見，寬恕并不是一種被動地逃離，而是調動自己的調節能力，采用更加積極的方式去重新面對沖突事件。它甚至需要比仇恨更大的力量，我們才能做到。

英國宗教作家和慈善家 Hannah More（1745~1833）這樣說到，“寬恕是心靈的一種節約措施……它節省了生氣的開支、仇恨的成本和精神的浪費。”

(Forgiveness is the economy of the heart ... forgiveness saves the expense of anger, the cost of hatred, the waste of spirits.)

同樣的，寬恕也不是妥協、不是認輸、不是懦弱。

03

如何做到原諒？

想清楚為什么要原諒

我們應該意識到，選擇原諒最大的原因是——解救自己。

當我們說，我原諒你了。我們真正要說的是：“我知道你做了什么，我不能接受。但我知道你的反應可能比這還嚴重，我不想再讓我們被任意擺布。我不能治愈我自己，我也不再想從你那里得到任何東西。”

當你可以這樣選擇原諒的時候，你會發現，你只是原本的你自己。被仇恨捆綁的枷鎖不見了，你和那個傷害你的人的人生無關了。

直視你的痛苦

處理痛苦的最好辦法就是直面它，甚至是審視它。

美國著名心理學家 James pennebaker 提出了 “書寫痛苦計劃”。

簡單來說，書寫痛苦便是書寫“與痛苦相關的經歷”，因為在安全的環境中重新回憶過往時，我們能夠擁有面對痛苦的力量。

你可以在一個安靜的環境中，寫一些當時具體發生了什么，這件事給你帶了什么樣的感覺。

一定要寫得十分具體。譬如說“傷心”，是怎么個傷心法，是明明色彩分明的天和樹，到眼里只是灰灰的景；是看到路上一個個血肉充實的人，而自己卻只是一個無處可去的漂泊靈魂？

當我們可以不去逃避痛苦時，便更能夠與痛苦相處。而當痛苦成為了我們生命中的一部分時，我們也就不再會過度地關注它，不會沉浸其中了。

與對方共情

當莎拉發現兇手所在的監獄，有三分之二的人每天23小時都被關單人監禁，十個牢房里有八個都被板條釘上只透出一點光。當她在不斷瀏覽監獄違反人權的事例時，她感受到了同樣的痛苦。

這樣的共情讓莎拉意識到，兇手也是一個人。她不忍再看著他受到什么傷害和折磨。

如果你問我，莎拉產生同情會對她自己有什么好處，為什么我要去共情一個兇手？

但是當我們回到初衷：寬恕最終是為了放過自己。那么，共情就成了一種手段，它幫助莎拉最后放過自己。

寫在最后

寬恕似乎很難做到，需要更大的智慧和更強的力量。那么，我們可以選擇不寬恕嗎？

當然可以了。

以上所有討論，都是想要為大家提供一種更好的解決負面情緒的思路。如果選擇不原諒對于你來說更加輕松的話，我支持你呀。

- The End -

References：

[1] TED演講：《為什么原諒別人是值得的》

[2]陳曉, 高辛, & 周暉. (2017). 寬宏大量與睚眥必報: 寬恕和報復對憤怒的降低作用. 心理學報, 49(2), 241-252.

[3]高妍. (2019). 原諒或懲罰對后繼侵犯行為的影響 (Master's thesis, 華東師范大學).

[4]Bono, G., McCullough, M. E., & Root, L. M. (2008). Forgiveness, feeling connected to others, and well-being: Two longitudinal studies. Personality and social psychology bulletin, 34(2), 182-195.

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