原創(chuàng) 晏凌羊 晏凌羊 收錄于話題#晏凌羊61#80后1#巨嬰1#原生家庭2

 

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“感覺80后蠻慘的，

很多人是上有巨嬰下有小孩”

文/晏凌羊

01

這兩天，我在網(wǎng)上吐槽了一下我爸媽的“共生絞殺”關系，一個網(wǎng)友突然幽幽地來了一句：感覺80后真的很慘，很多人都是上有巨嬰下有小孩。

我真的覺得這個評論“亮了”。

我們八零后，現(xiàn)在已經(jīng)步入“上有老，下有小”的中年，肩負的家庭重擔蠻重，心理負荷也蠻重。

養(yǎng)父母、養(yǎng)孩子本身不需要花費多少時間、精力和金錢，但若是把孩子教育好，若是遇上老人有情緒問題，你真的就很頭大了。

就拿我自己來說，很多時候我覺得自己過的就是“蠟燭兩頭燒”的生活。每天外出搬磚本就已經(jīng)很累，回到家里，孩子需要你管，父母時不時也會給你鬧出一些幺蛾子，那你就更感疲累。

有時候，孩子的教育問題容易解決，你多花點時間和精力，掌握正確的教育方法也就OK了，而父母的情緒問題卻很難解決，甚至根本無法解決。

我們八零后的父母，大多是五六十年代生的人，他們那代人當中有很多人有比較嚴重的心理問題，婚姻質量也普遍不高，卻又“死要面子活受罪”。

就拿我爸媽來說，我小的時候，成天擔心我爸媽會因為婚姻不幸而自殺。現(xiàn)在我都當媽了，也還是會擔心他們會因為婚姻不幸而自殺。也許，哪天真的只有他們當中有一個人去了，我才能如釋重負地說：我終于不必再擔心這個了。

寧肯自殺，寧肯禍害子女，寧肯一輩子在婚姻里委曲求全、“打碎牙齒和血吞”，也堅決不離婚，堅決“捍衛(wèi)家庭完整”給外人看……我爸媽一定覺得自己可偉大、可高尚了，自己都被自己感動了。

勸他們離婚但未獲應允后，我讓他們“像離婚一樣過”，如果不知道什么叫“像離婚一樣過”，可以學習下我和前夫……然并卵，他們早就形成了一種“共生絞殺”關系，誰也離不開誰。兩人像是站在大裂谷上玩拔河的兩個人，若是一方或雙方都松手了，那么，兩個人都會掉下去。

兩人能一直維持這種關系，只要不影響到我，也成。一旦影響到我，我就把他們趕回老家去。去年趕了一次，兩人回到老家后沒有事做、找不到精神寄托，更加苦悶，今年又來了。

這次回來他們稍微長點記性了，但是，他們又開啟了新一輪的博弈：爭奪單獨和我一起的權利，把另一方“擠”出去。飯桌上兩人爭著和我說話，在家里試圖逼我站隊，爭奪和我一起出去吃飯、游玩或回老家的機會……大多數(shù)時候，我爸讓著我媽，但他壓抑久了，就各種找機會爆發(fā)。

也許你會問：爭奪到對我的獨霸權、把另一方擠出去了，他們就會幸福了嗎？不會。習慣了劍拔弩張的家庭關系，他們早就過不了安穩(wěn)日子，很有可能會把火力都對準我……兩人忙著內(nèi)訌，我還能稍微安生些。若是一方被擠走了，我首當其沖要遭殃。

這就是為什么我對他們一視同仁的原因。要來廣州？OK，那就一起來。要回老家？那就一起回去。既然他們不肯離婚，也不肯“像離婚了一樣過”，那我只打包接收，打包處理，以免跟我居住的那一方成天找我的茬、跟我鬧矛盾。

我讓我爸媽“像離婚了一樣生活“，別再管對方的閑事，但他們一直在管，一直期望對方按自己看得慣的方式去生活，成天把對方搞毛，也把自己氣得半死，還影響到兒女、孫輩。

如此缺乏界限感，每天硬著頭皮撞南墻，卻死不悔改，樂此不疲。連小貓不小心撞到了玻璃窗，吃了痛，都會遠離玻璃窗，但有的人不會，還是哪里讓自己疼就往哪里撞。

我起初懷疑這是智商問題，后來又覺得不是，而是純粹的“賤”，是發(fā)自內(nèi)心地喜歡受虐。只有痛，能讓他們感受到一種強烈的“我在活著”的感覺。快樂、和諧不會讓他們覺得自己“活著”，不配得感讓他們覺得“有安生日子過，那一定快要死了”。

是誰說家庭是溫暖的港灣的？不，溫暖的港灣從來都只是少數(shù)。大多數(shù)家庭里，既有情感和溫暖，但也存在著博弈和戰(zhàn)爭。上述我說的，就是我們家的家庭戰(zhàn)爭和權力格局。

看透了這一點的我，只能選擇先自保。我不想當圣母，因為我知道自己才是這個家里的頂梁柱。一旦我這根柱子被壓垮了，家里老的小的全得喝西北風。

如果我想過得更好一點，只能引入“外援”，比如，找個男朋友。有這個我爸媽眼中的“外人”坐鎮(zhèn)，他們就不會把負能量都傾倒給我了（我弟能幸免于難，也是因為有“弟媳”坐鎮(zhèn)）。但我覺得，這一點實在太難實現(xiàn)了。很有可能我爸媽有一方都去了，我還是遇不到這個人。

我給他們買好的養(yǎng)老房，就這么空著，沒人住。在廣州，我不得不租了大房子，盡量讓他們倆實現(xiàn)物理上的隔離……為了解決他們的養(yǎng)老問題，也為了讓自己少受影響，我花出去了將近一百萬（在能力范圍內(nèi)）。

之前我也說過，第一個說出“家和萬事興”的人，一定是對“家不和，萬事衰”有深切的體驗。

“家和”導致“有點小錢”，人們是感知不大到的，但是，“家不和”導致“破財”“不得不花出去更多的錢”“賺不進來本該賺到的錢”，一定令人印象深刻。

02

對我父母，我真的是愛恨交織的。他們給過我的恩情，讓我感念他們的好，讓我愿意孝順他們。但是，他們身上那種局限，卻又時常帶給我困擾。

每次我吐槽我爸媽，很多80后網(wǎng)友都很有共鳴，紛紛站出來說自己也攤上了同款父母。

再一問，哦，他們的父母也是五六十年代生的人。

我真的感覺三四十年代出生的那一撥父母，好像普遍比五六十年代出生的那一撥要好纏一些。當然，這也只是我的整體感覺和揣測（不談個案），不一定對。

三四十年代出生的父母，如今已經(jīng)80來歲，他們大多自覺生命已快走到盡頭，生命力不夠旺盛后，對兒女的掌控欲也就沒那么強。他們當中，很多人已經(jīng)或將要迎來四世同堂，大多對家人（特別是孫子、孫媳婦、孫女、孫女婿）比較友善，有時會呈現(xiàn)出比較慈祥的一面。

三四十年代出生的老人，哪怕過得窮苦、文化程度低，也要比五六十年代出生的“好纏”很多、情緒穩(wěn)定很多，也不知道是否跟年齡、時代有關。

三四十年代出生的人，三觀成型的階段接受的是封建教育，Ta們內(nèi)心深處有封建社會倡導的“三綱五常”。他們是愿意講規(guī)矩的，哪怕講是封建規(guī)矩。進入新時代，他們已步入老年，在社會和家庭中統(tǒng)統(tǒng)失去話語權，但因為有基本的規(guī)矩意識，他們大多數(shù)人活得比較本分，愿意追求內(nèi)心的寧靜。

五六十年代出生的人，從小接受的是造反教育，從小就要“打倒一切牛鬼蛇神”。改開后，我國有很長一段時間鼓勵“野蠻生長”，隨后才慢慢規(guī)范。我感覺這代人普遍缺乏規(guī)則意識，邊界感弱，很容易對他人產(chǎn)生控制欲，容易產(chǎn)生“被害幻想”。

青年少時期，是一個人三觀成型的關鍵時期。這段時期接受的熏陶，是非常重要的。可是，五六十年代出生的人，這段時間都跑去干嘛了呢？

就拿有機會讀書的我媽來說，Ta們上學時候學得最多的是各種語錄、各種批斗檄文……就沒正經(jīng)受過什么通識教育。

我爸沒啥機會讀書，但在那種大時代氛圍下，成天接觸到的也是斗爭、斗爭、斗爭……

他們這代人老了以后，很難突破自己的局限，走出自己的心理困境。在家庭中，他們好像也特別熱衷于搞斗爭，只習慣劍拔弩張的人際關系，蔑視規(guī)則和秩序，看事情非黑即白。

一方面，這或許跟自身有關系；另一方面，可能也是時代留給他們的“后遺癥”。

我們這代人作為他們的子女，真的沒少受罪。所不同的是，有的人覺悟了，走出了不一樣的路；有的人，則原本原樣繼承了這代父母的劣根性。

03

看清了父母這些局限，我們又能怎樣呢？只能接受而已。

在兒女面前diss另一方、找“我比你受歡迎”的優(yōu)越感，也是他們找存在感的方式。

沒有人供他們控制、糾纏的日子里，兩人都沒辦法安放自己的無聊，也找不到人生的意義感和價值感。他們的生命力就是體現(xiàn)在和家人作戰(zhàn)方面，一旦沒了對手，他們就迅速枯萎了。

一家人本應該是互相成全、彼此互惠、互相滋養(yǎng)的，但在某些家庭里，人和人之間只存在此消彼長的關系。

話說回來，即使我給他們各買一套養(yǎng)老房，他們也不會去住的，因為他們可是非常要面子的人，彼此怨懟了一輩子，但在外面面前要裝恩愛夫妻、死后都想埋一起。

每次我吐槽這些，總有各種熱心網(wǎng)友給我提這樣那樣的建議。

可是，為何人們不愿意承認：這個世界上，有些問題就是無解？

某些事，根本不能被解決，你只能選擇無視，選擇讓它如其所是，選擇讓它過去。

你能想到的辦法，別人未必沒想過，全世界不是只有你一個人那么聰明。

我曾經(jīng)試圖背負起父母的負面情緒、努力想解決他們的心理問題和無聊問題，并將其視為盡孝的方式，但后來我發(fā)現(xiàn)我真是太高估自己了，只能撂挑子不干了。

接受他們就只配過這樣的生活、只愿意延續(xù)以往和自我、和他人、和世界的相處方式這一事實后，我也就安然了。

我不知道他們會以怎樣的方式和我們分別。如果這一天來臨，我一定會爆哭，但是，我不打算內(nèi)疚了。

全文完

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