原創 KY KnowYourself 

KY作者 / Cyte

策劃 / 二狗子

插畫 / 莫恩恩

編輯 / KY主創們

大家好，我是KY作者Cyte。

“面對生氣的伴侶，你會怎么辦呢？”

這是我真心的困惑。每次對象生氣的時候，我好像只會把情況變得更糟糕：

這不，一個情緒激動，沒讓對象消氣不說，還差點把對象兇跑。

吸取了這次慘痛教訓之后，我去知乎輸入關鍵詞“伴侶生氣”，在眾多相關問題和答案中，我get了一個關鍵詞——“哄”。

結果依舊讓人不好受。

兇也不行、哄也不是，到底該如何應對生氣的伴侶？今天，讓我們一起來跟隨KY良性戀愛教練，在不損害關系的親密和信任的前提下，面對生氣的伴侶，做出最有效的應對。

01.

避開這兩種不恰當的回應方式

當你的伴侶生氣時，你可能會聽到很多指責（criticism），無論伴侶對你的指責有沒有道理，你都會覺得自己被評判和攻擊了。

臨床心理學教授Matthew McKay在《Couple Skills》中指出，在這樣的情況下，有兩種回應伴侶的方式對你們的關系有害無益：

但其實，哄也不一定能讓伴侶滿意——你可能也發現了，哄，可能更是一種吃力不討好的方式，也不利于你們的親密關系。

婚姻關系專家Markman（1993）和Gottman（1994）的研究發現，離婚的主要預測因素就是伴侶處理憤怒和分歧的方式。那些最有可能擁有成功婚姻的伴侶，大多數都能夠對關系中的矛盾和問題進行討論，并盡可能達成解決方案。

當我們在考慮如何處理憤怒和分歧的時候，需要牢記Matthew教授指出的這點：我們無法與一個正在生氣的人進行有效溝通。

所以KY良性戀愛教練認為，面對生氣的伴侶，著重考慮兩個部分：

說白了，就是先讓ta消氣，你們再好好談。

02.

氣消了再講道理，這個順序不能錯

那么，我們該如何讓伴侶消氣？

今天給大家介紹超級實操的“三步安慰法”，并為大家準備了小小測試題，幫助大家學習知識點。來看看你能否在心愛的ta的怒火中順利“通關”吧~

? ROUND 1 ?

點擊你所選擇的選項

就能查看對應的解析啦！

▽ ▽ ▽

當伴侶生氣時，我們要允許伴侶生氣，給予ta情緒表達的自由空間。

想象你的伴侶是一只正在燃燒的刺猬，你要做的不是拔光ta的刺，也不是撲滅ta身上的火，而是允許ta在感到不安全的時候開啟防御模式，直到你讓ta感到安全，ta就會露出柔軟的肚皮來擁抱你。

但有時，平和的詢問并不一定會讓狀況變好，你的ta或許依舊激動，抱怨到停不下來：

? ROUND 2 ?

點擊你所選擇的選項

就能查看對應的解析啦！

▽ ▽ ▽

如果你的伴侶在生氣時喋喋不休，你不要挑戰或打斷ta。憤怒需要能量，ta可能會在10-15分鐘內放松下來，這段時間內，你要不間斷地去傾聽ta在說什么（Uninterrupted Listening）；你需要面朝ta，保持對ta的關注，結合眼神、肢體語言來回應ta。

最后！

試著用你的安慰（Comforting），讓對方能夠感受到自己被關心著。

研究發現，觸摸可以產生浪漫伴侶軀體內共鳴，而這種生理狀態的變化是形成情緒傳染和共情的前提條件（Chatel-Goldman et al., 2014）。不妨通過溫柔的撫摸、輕輕的拍打等等觸摸的形式，來安慰ta吧！

這會讓Ta感覺到：ta正在經歷的憤怒是被看見的、現在擁有的情緒和行為也是被認可的，你參與了ta的感受體驗，而不是只留ta一個人生氣。

03.

那么，如何與伴侶溝通憤怒背后的需求？

首先，嘗試了解伴侶此時此刻的想法和感受。

你可以留意ta之前的話語中聽起來情緒最強烈的部分，試著引導ta說出為什么對這個部分生氣，并問一些具體的例子來幫助你了解伴侶的想法和感受。

持續試探，直到你清楚地明白了ta的意圖和需求。

然后，承認話語中你也認同的事實。

聽起來是不是很簡單？我們不妨代入下面的場景，想象一下，這樣的時候，通常你會作出什么樣的回答？

點擊你所選擇的選項

就能查看對應的解析啦！

▽ ▽ ▽

有時候，雖然伴侶已經完全消氣，表面上你們已經和好了，但你可能是以犧牲自己的需求為代價的。

有研究發現，犧牲會讓親密關系中的雙方陷入相互埋怨的境地（Rusbult & Van Lange, 1996），最常見的就是，一方因覺得自己犧牲了很多而感到不平衡，而另一方因對方的過度付出而感到負疚、被操控。

在這里，KY良性戀愛教練建議，如果你感到自己的需求好像沒有伴侶的重要，其實這說明你也感到生氣、委屈，而你完全可以溫柔地通過自我堅定（assertive）的方式表達自己的需求，試著和伴侶達成真正的和解。

你可以從非語言和語言兩方面來表現自我堅定：

正如Harriet Lerner在《憤怒之舞：親密關系中情緒表達的藝術》中這樣說：“我們不能強迫別人改變ta的舞步，但如果我們改變自己的舞步，這支雙人舞就不會再以同樣的、可預測的模式繼續下去。”

最后，我想說，面對生氣的伴侶，如果你可以通過適當的應對方式化解這一次小小的矛盾，你們的互動模式、整體的親密關系都可能會得到大幅度的改善。

References：

Chatel-Goldman, J., Congedo, M., Jutten, C., & Schwartz, J. L. (2014). Touch increases autonomic coupling between romantic partners. Frontiers in Behavioral Neuroscience, 8, 95.

Gottman, J. (1994). Why Marriages Succeed or Fail. New York: Simon and Schuster.

Lerner, H. (2014). The dance of anger: A Woman's Guide to Changing the Patterns of Intimate Relationships. William Morrow Paperbacks.

Markman, H. J., Renick, M. J., Floyd, F., Stanley, S. M, & Clements, M. (1993). Preventing marital distress through communication and conflict management training: A four-and five-year follow-up. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 61, 70-77.

McKay, M., Fanning, P., & Paleg, K. (2006). Couple skills: Making your relationship work. New Harbinger Publications.

Rusbult, C. E. & VanLange, P. A. M. (1996). Interdependence processes. In Higgins, E.T. & Kruglanski, A. (Eds.), Social Psychology: Handbook of Basic Mechanisms and Processes. New York: Guildford.

閱讀原文