原創(chuàng) KY KnowYourself 

作者 / fufu

編輯 / Celia

凡爾賽文學(xué)最近突然火了起來，貢獻了我生活中的一大半表情包。

習(xí)慣刨根問底的網(wǎng)友，也向大家展示了凡學(xué)的歷史之悠久——

而我，一個夸自己兩句都會尷尬到腳趾摳出三室一廳的人，決定先破解一下凡爾賽文學(xué)，看看有沒有什么值得我借鑒的文學(xué)小技巧——

01.

我們嫌棄凡爾賽文學(xué)的時候，

到底是在嫌什么？

如果以為凡爾賽文學(xué)只是炫富炫男朋友，那你們太小瞧人類的文學(xué)造詣了。對于凡爾賽文學(xué)而言，萬物皆可炫，生活中也遍地都是凡學(xué)的影子。

我身邊就有臉上從沒長過痘的姐妹對我說過“感覺沒長過青春痘的青春仿佛有些遺憾呢”，也碰到過健身的兄弟“抱怨”自己在健身房老是被漂亮小姐姐要求做她們的教練……

看著他們努力隱藏自己喜悅又裝作煩惱的樣子，一向溫和的我照例露出微笑。

凡爾賽文學(xué)的精髓，是明明想自夸卻以抱怨/漫不經(jīng)心的口吻將炫耀內(nèi)容說出來，這種行為在學(xué)術(shù)上還有個正經(jīng)名字，叫“謙遜式自夸（humblebrag）”。

光看這個中文翻譯，其實就可以感覺到，我們不喜歡凡爾賽文學(xué)，并非單純因為對方在炫耀，而是明明感覺到對方在炫耀，可對方偏偏不承認。

喜歡自我吹噓和炫耀的人常常會流露出傲慢的態(tài)度，而這份傲慢包含的一份高高在上的優(yōu)越感，對于他人是一種自尊心上的貶低，因此惹人厭煩（Geher, 2018）。

不過，炫耀并不是謙遜式自夸引起反感的唯一原因，甚至一些使用謙遜式自夸的人正是為了掩蓋炫耀的意圖而假裝謙虛。然而，一份研究卻表示，這種做法實際上比直接吹噓還要不討喜 (Sezer, Gino, & Norton, 2018）。

這份研究調(diào)查了人們面對他人謙遜式自夸時產(chǎn)生的反應(yīng)，結(jié)果發(fā)現(xiàn)，謙遜式自夸的行為對于本人而言既是形象上的受損，也會損害自夸者的實際利益——謙遜式自夸大大降低了他人的好感度的同時，人們也會更不愿意和謙遜式自夸的人分享資源（Sezer et al., 2018）。

雖然謙遜式自夸和自我吹噓都不討喜，前者明顯更惹人反感。截圖自Sezer, O., Gino, F., & Norton, M. I. (2018). Humblebragging: A distinct-and ineffective-self-presentation strategy. Journal of Personality and Social Psychology, 114(1), 52–74.

Sezer等人（2018）在分析結(jié)果時指出，比起性格和能力，我們評判他人時往往更在意對方是否真誠，而由于觀感上的不真誠，謙遜式自夸很容易讓人產(chǎn)生反感。

就好像人們常說的“偽君子不如真小人”。雖然二者都顯得傲慢又不討喜，但那些直白自夸的人起碼傲慢得坦蕩。

另外，凡爾賽文學(xué)中經(jīng)常把一些常人覺得珍貴稀缺的事物當作稀松平常、不值一提的小事，這種行為反而比直接吹噓更容易讓人覺得高高在上。這也難怪凡爾賽文學(xué)讓人心生反感了。

02.

既然會被討厭，

為何還有人選擇凡爾賽文學(xué)？

凡爾賽文學(xué)的出現(xiàn)不是一天兩天了，人們對于這種行為的厭惡也不是最近才有。可是，為什么總有人喜歡在凡爾賽文學(xué)界稱王稱霸呢？難道是滿足于別人討厭自己又無可奈何的樣子嗎？

還真不是。

在探究了為什么謙遜式自夸惹人討厭之余，Sezer等人（2018）也研究了選擇謙遜式自夸的人們的心理。研究者們發(fā)現(xiàn)，這些人之所以選擇謙遜式自夸，往往是因為ta們渴望同時獲得他人的欽佩和好感，于是將得到欽佩（自夸）和可以得到好感（謙遜）的兩種行為不太聰明地結(jié)合了起來。

當既想要獲得好感又想要讓他人欽佩的時候，不少人都選擇了謙遜式自夸來展示自己。截圖自Sezer, O., Gino, F., & Norton, M. I. (2018). Humblebragging: A distinct-and ineffective-self-presentation strategy. Journal of Personality and Social Psychology, 114(1), 52–74.

值得注意的是，謙遜式自夸的行為并非只在特定人群當中出現(xiàn)。在向他人展示自己時，很多人都誤以為用謙遜的方式來自我炫耀能夠一舉兩得（Sezer et al., 2018）。不過，就像研究結(jié)果所展示的這樣，我們掩飾炫耀的行為經(jīng)常弄巧成拙。

不過，心理學(xué)家也指出，采取謙遜式自夸的傾向可能與高度自戀有關(guān)，因為當人們自戀程度過高的時候，ta們根本意識不到別人看問題的角度與自己不同，所以會覺得，只要我假裝自己沒在炫耀，別人就看不出來（Steinmetz et al., 2017）。

噓～不要告訴他們我們知道他們在炫耀～

03.

想要自夸？不如真誠點

其實，自夸本身并不是一件壞事，想要獲得喜愛與尊重也是人之常情。我們需要做的，是調(diào)整自我表達的方式與分寸：

a）態(tài)度真誠

人生中總有那么些時刻想要炫耀——想炫耀自己超體貼的另一半；想炫耀自己如何被領(lǐng)導(dǎo)器重和賞識；想炫耀自己努力打拼攢下的財富……這些本身都是值得我們開心和自豪的經(jīng)歷。受到謙遜教育的我們，在炫耀時難免會擔(dān)心遭到冷嘲熱諷/被質(zhì)疑太過驕傲，因而想在炫耀時有所掩蓋，也是正常的。

然而，壓抑我們內(nèi)心真實情感的自我表達對于人際關(guān)系反而是一種損害（English & John, 2013）；即便是在社交平臺上展現(xiàn)自己，用真實不遮掩的態(tài)度也能收獲更多的滿足感（Bailey, Matz, Youyou, & Lyengar, 2020)。因此，不妨自然、直接地展現(xiàn)出自己對這些經(jīng)歷的興奮和喜悅，和那些愿意傾聽的朋友、家人們分享自己的快樂。

畢竟，真誠比謙遜的姿態(tài)更重要。偶爾的“自我膨脹”也需要配合真誠的態(tài)度～

b）對自己擁有的一切保持感激

要做到保持感激，我們并不是總要將“感謝”掛在口頭上，而是要時刻記得，我們的成就和值得自豪的特質(zhì)與我們獲得的資源、身邊人的支持甚至是運氣密不可分。心懷對于生活的感激之情，我們便能夠表達出真誠的謙遜，在自夸時也會少一些傲慢（Rowatt et al., 2006）。

c）適度自夸，點到為止

在有些社交場合，我們的確需要展現(xiàn)自己的優(yōu)點，但如果在談話中過于關(guān)注如何展示自己，未免又顯得有些太把自己當回事（狗頭）。那么，到底應(yīng)該怎樣恰到好處地自夸呢？

在翻閱各方資料后，我發(fā)現(xiàn)要想做到適度的自夸，最關(guān)鍵的技巧就是：去掉修飾，平鋪直敘。

比起花里胡哨地思考措辭，平鋪直敘往往更容易收獲大家的祝福和贊許。比如，明明是在炫耀同一件事，這兩種表達方式可能會給我們帶來很不同的觀感：

正面例子：

收到了XX的offer！！覺得自己真不錯！

反面例子：

今天一大早被電話吵醒，腦袋懵著呢，聽人家說是XX的，差點被我當成騙子給掛了，搞半天原來通知我面試過了想我過去上班的……

啊這，做夢做一半呢，不能換個時間嗎……

平鋪直敘，意味著單純陳述事實和心境，不過度裝飾，也不加沒必要的鋪墊。研究發(fā)現(xiàn)，在眾多自夸方式中，只有一種方式能夠讓旁人不產(chǎn)生惡感并感到信服，即以確鑿可證的事實為依據(jù)，并且拋開了那些言語上的遮掩和點綴（Speer, 2012）。

如果實在把握不好自夸語言的分寸，擔(dān)心“多說多凡”，還可以參考領(lǐng)導(dǎo)力教練Peggy Klaus介紹的一種叫做“brag bites”的小技巧——只用簡短但有力的一句話概括自己的成就（Corcoran, 2014）。比如：

最后，希望大家雖然嫌棄凡爾賽文學(xué)，但也不要吝嗇于在恰當?shù)臅r機夸夸自己～

References：

Bailey, E. R., Matz, S. C., Youyou, W., & Iyengar, S. S. (2020). Authentic self-expression on social media is associated with greater subjective well-being. Nature Communications, 11(1).

Corcoran, J. (2014). 10 ways to brag about yourself without sounding like a jerk. Business Insider.

Geher, G. (2018). 5 reasons why the most arrogant people find success. Psychology Today.

Rowatt, W. C., Powers, C., Targhetta, V., Comer, J., Kennedy, S., & Labouff, J. (2006). Development and initial validation of an implicit measure of humility relative to arrogance. The Journal of Positive Psychology, 1(4), 198–211.

Sezer, O., Gino, F., & Norton, M. I. (2018). Humblebragging: A distinct-and ineffective-self-presentation strategy. Journal of Personality and Social Psychology, 114(1), 52–74.

Speer, S. A. (2012). The interactional organization of self-praise: Epistemics, preference organization, and implications for identity research. Social Psychology Quarterly, 75(1).

Steinmetz, J., Sezer, O., & Sedikides, C. (2017). Impression mismanagement: People as inept self‐presenters. Social and Personality Psychology Compass, 11(6), e12321–n/a.

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